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你，決定了關係的走向

不管我說什麼，都會侷限了這個世界。——維根斯坦

「Relationship」（關係）這個字源自「relate」，是「述說」或「告訴」的意思。換句話說，一段關係就是一種人與人之間的交流，而這個交流的基礎，是我們如何對自己述說另一個人。這種內在的自我對話，決定了這段關係的發展。

【要改變別人，先改變你自己的想法】

小時候，我的夢想是當個廣播電台的播音員。大一時，我在家鄉南卡羅萊納州哥倫比亞市的一個電台找到第一份播音工作。我很喜歡那份工作，做了好幾年，一路升到電台的製作統籌，負責為全市最厲害的聲音高手所錄製的廣告錄音配上音樂及音效。

菲爾是個大我約二十歲的播音員，聲音低沉、有磁性，是電台原來的製作統籌，直到高階主管要我去取代他。菲爾的聲音真的很好聽，也很會寫廣告腳本，另外還有一項絕活，就是能為廣告挑選出最適合的音樂。

菲爾從調幅廣播時代就出道了，但我們是調頻電台，而菲爾的技術並沒有跟上新科技。雖然他製作的廣告在調幅電台聽起來很不錯，但在聲音表現更立體的調頻電臺上就顯得太平板、單薄了。

剛當上製作統籌時，我很興奮可以為菲爾及其他播音員做廣告的混音工作。他們都是當地電台最優秀的播音員，他們的聲音我從小聽到大。然而沒多久，我和菲爾之間的合作開始出現問題。他告訴我—甚至是逢人便說—我做出來的廣告混音很粗糙、不夠格。菲爾不喜歡我幫音樂做的編目，菲爾不喜歡我存檔的方式；菲爾似乎不喜歡我的一切。

漸漸地，我對這位廣播偶像的欣賞消失殆盡，變得很討厭他。剛開始，菲爾責罵我時，我會低著頭含糊地說：「對不起。」可是後來我開始為自己辯護，把我認為他不足的地方指出來。沒多久，我們就經常指著對方破口大罵，互相批評、侮辱。由於電台製作間隔著一片大玻璃牆，又幾乎是完全隔音，我只能想像我們兩個站在玻璃牆的兩邊拚命地侮辱對方，罵得臉紅脖子粗。這畫面看在聽不到聲音的其他同事眼中，說有多可笑就有多可笑。

某天，我們兩個激烈爭執到一半，菲爾看了一眼時鐘後說：「我現在沒空聽你廢話，我跟朋友約了要吃飯。」說完就衝出製作間走了。另一頭在大廳等著他的，是一個跟菲爾年紀差不多的男人。那個男人看到菲爾立刻燦爛一笑，快步迎向他，與他相擁打招呼。

看著菲爾和那個男人走出電台大門，我傻住了。我還記得當時自己心想：「菲爾有朋友？菲爾是個混蛋，那種人怎麼會有朋友？」這句話聽起來或許奇怪，把問題看得過於單純，甚至自以為是，但是我真的從來沒有想過菲爾會有朋友。怎麼會有人喜歡菲爾呢？

那天晚上，我躺在床上思索這個問題：為什麼那個男的看到菲爾如此高興，而我卻一直覺得菲爾是個討厭鬼？菲爾是個混蛋，絕對沒錯——我告訴自己。「但如果菲爾是個混蛋，為什麼不是所有人都這麼覺得？」

菲爾跟那個朋友的關係，不同於他跟我的關係，因為對於我和他朋友，菲爾對自己敘述的是不同的故事。在菲爾心裡的自我對話中，說的都是他對於那個朋友的欣賞，而菲爾的朋友告訴自己的，也是菲爾的優點。

另一方面，只要想到菲爾，在我心裡出現的，永遠是咆哮著否定與批評的聲音。「菲爾是頑固、高傲、討人厭的混蛋。」這就是我口中的菲爾，是菲爾在我心裡的形象。結果，我就跟一個符合這個形象的人建立了關係。

菲爾的朋友跟他的關係很不一樣，那是因為他對自己描述的菲爾，跟我描述的不一樣。

大家最常問我的問題是：「我要怎麼改變別人？」我跟菲爾的經驗，給了我這個問題的答案。幾年後，我認識了諾姆．海德，我很崇拜他，他似乎出自本能地就知道這個祕密——諾姆有種不可思議的能力，可以改變別人。即使是在最激烈的爭吵中，他也能堅持立場，陳述自己的意見。

此外，諾姆還能在討論時，冷靜、專心地聽對方說話，或許不見得每次都能達成協議，但最後總是能和平收場。若有人氣沖沖地來找諾姆，離開時總是能心平氣和、心滿意足。遇到對方持有頑固、甚至刻薄的偏見，諾姆總有辦法看到對方理性、慈悲的一面，並且反射回去。這時他所面對的還是同一個人，卻已經改變了。

有一次我問他，怎麼有辦法每次都這樣，他說：「要改變別人，唯一的辦法就是改變你對他們的想法。」

【關係建立於你為對方預設的評價】

一段關係不只是兩個人表面上的互動，而是更深層、更複雜的交流。當對方感覺到我們在心裡給他們套上的形象時，就會把它反應出來。這種瞬間的反應是下意識的，是每個人隨時都在做的事。

想想某個你很欣賞的人。你覺得這個人為什麼吸引你？你看到或想到這個人時，會怎麼對自己描述他？你是否用真誠、樂觀、友善、體貼、開朗、有愛心、有禮貌、樂於助人、樂於付出來形容這個人？

接著，想一個讓你覺得很困擾的人，光是提到他的名字，就讓你氣得咬牙切齒。問問自己：「我是怎麼對自己描述這個人的？」誠實一點，不要限制自己的答案，想到什麼就寫什麼，不要過濾，也不要批評自己的想法。你到底不喜歡這個人什麼地方？你覺得他粗魯、討厭、自大、愚蠢、自私、頑固、粗心、心胸狹隘、不切實際、笨手笨腳，還是懶惰？

現在再想想：你最看重的人，有可能是別人最討厭的人；而你覺得最可憎的人，也可能是某人最欣賞的人。

想一個你真的很討厭的人，然後自問：這個人有愛他、欣賞他，甚至寶貝他的朋友或家人嗎？只要你夠誠實，不管這個人是誰，答案幾乎都是肯定的。問問你自己，這個人的朋友或家人，會如何對自己描述這個人；在心中把最欣賞、支持這個人的人叫出來，問問他覺得這個人的優點在哪裡。

唉呀！這真是太難了。我們的心不想這麼做，我們只想把對方直接刪除。只要帶著偏見來看對方，讓他像壞人，我們像好人，這樣感覺就舒服多了。

要擁有不抱怨的關係，就必須瞭解，我們跟其他人的關係來自於我們心裡給對方的評價。你需要的只是察覺到這件事，然後開始化解你原先給周遭人貼上的各種複雜、甚至帶有指責意味的標籤。

莎士比亞在《哈姆雷特》中寫道：「世間事無好壞，全為思想使然。」想想看，你對另一個人的想法就只是你所想的那樣，那完全是你編織出來的情境，然後你的腦子就把這個想法當作事實。你最欣賞的人是如此，你最討厭的人也是如此。人無好壞，是我們的想法把他們變成好人或壞人，而這個評價，只對我們有用。

我瞭解到菲爾就是菲爾，沒有所謂好壞。跟我在一起的菲爾，和跟別人在一起的菲爾判若兩人。但是那個在別人面前友善、大方、開朗的菲爾，不管有沒有出現在我面前，都仍是存在的。朋友心目中的菲爾是這個樣子，也就把菲爾的這些特質引發出來了。

帶著新的領悟，我試探性地敲了敲菲爾敞開的辦公室大門。菲爾不耐地將目光從打字機移開，抬起頭來輕蔑地看著我。

「菲爾，你也是差不多在我這個年紀就進入廣播界工作了，對吧？」我說。

「對。」他忿忿地喊著：「我入這一行的時候，你還沒出世呢。」

我的第一個想法是：他在指責我經驗不足。但是我立刻想到：「好菲爾絕不會口出惡言，我是來這裡找好菲爾的。」於是我深呼吸，再問：「你剛進這一行時是什麼情況？」

菲爾盯著我看了好久，似乎想搞清楚我在打什麼主意。不等他邀請，我就坐進他辦公桌對面的椅子，盡最大的努力，對他露出這些年來的第一個笑容。菲爾也緩緩給了我一個微笑，然後在「美好的往日時光」裡搜尋，說了一、兩件當年廣播界的趣聞給我聽。

冰山一旦開始融化，很快就會變成湧泉；菲爾說了很多精采的故事給我聽。他說他工作的第一家電台連錄音帶都沒有，他們把內容錄在很大一卷音頻線上，編輯的時候就用香菸頭燒音頻線，把不要的段落熔掉，然後再把受熱軟化的銅線兩端壓緊黏在一起。

「我想，我之所以戒不了菸，也是這個原因吧。」他說著，揮了揮手。他手上似乎總是夾著一根點燃的雲絲頓牌香菸。「菸和電台，這兩個是一體的，你知道嗎？」

我坐在菲爾的辦公室裡整整四個半小時，他告訴我許多優秀播音員的幕後故事，那些人都是我年少時的偶像。我的興致不是裝出來的；我聽得津津有味，根本不需要假裝。我並不是故意要讓菲爾感覺好一點，而是真的陶醉在他說的故事裡，而那些都是他和我共同熱愛的廣播界裡發生的故事。

那天晚上一直到十點左右，菲爾和我雙雙看了時鐘，才想到我們兩個還得為隔天的廣播做準備。但那一次的談話，不只讓我修復了一段同事關係，還找回了我的童年偶像。

從那一刻起，情況截然改觀。我已經明白，當菲爾提供建議時，就算他的口氣像是在教訓我，他也不是有意要質疑我的能力。我理解到，他是在對這個日新月異、似乎要擺脫他的行業，表達他想要有所貢獻的需求，於是我開始能夠同情他。我發現自己不再需要為自己辯護，或者證明自己比他優秀，我不再老是找機會對他展現我在新科技方面的專業，反而會去請教他的意見。更重要的是，我開始聽他說話。

我改變了菲爾在我心中的評價，我們的關係也因此改善了。

你想要改變別人嗎？你可以改變別人，問題是你願不願意做該做的事。想擁有健康、快樂的關係，不是去學一堆操控他人的技巧，那些技巧的效果往往都很短暫。

要擁有不抱怨的關係，重點不在學會做什麼事，而是學會當什麼樣的人。要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。你必須先改變內心聲音在你腦袋裡說的話，因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調。

或許，你已聽到自己的聲音可能在告訴你：這個方法太簡單、太天真了。更有甚者，那聲音還會質疑：為什麼你必須改變？你心想：你又沒問題，有問題的是他們！

有個女士為了她跟先生的相處問題來請教我。我提供她幾個或許能改善的做法，她怒氣沖沖地回說：「為什麼我就該改變，而我先生就能為所欲為？」這句話正是你腦袋裡那個聲音的最佳代表。

這個女士不明白的是，很多時候，她先生的行為其實反映了她對他表現出來的行為；而她的行為，則源自於她心裡對她先生的評價。

對你生命中的每個人來說，你都扮演了聖誕老人的角色，你會決定要把他列在「調皮」的名單上，還是「乖巧」的名單上。然而，你的分類只對你有效而已，其他人對這個人的看法未必跟你一樣。你對這個人的評價，只是你編造的故事，在現實中，就跟聖誕老人一樣不實在。

如果你真的準備好要轉化你跟他人的關係，就必須認清，你是所有人際關係中的主要因數，你跟他人的關係，是你為這些人編造的故事之投射。你可以改變自己為另一個人編寫的故事，把對方從「調皮」名單中移走，放在「乖巧」名單的第一名，你跟他的關係就會改變。

文章摘自<不抱怨的關係> 作者：威爾．鮑溫

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