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特德找我看病時是30歲，過著隱士一樣的生活。整整七年，他住在樹林深處一棟小木屋裡，幾乎沒有朋友，更沒有特別親近的人。最近三年裡，他沒有和任何女人約會過。作為調劑，他偶爾會做些木工活，大部分時間都花在釣魚、看書上，或者去嘗試做一些無關緊要的決定，比如：晚餐應該準備什麼？如何準備？是否該去購買一件廉價的工具？事實上，他很聰明，還有一筆可觀的遺產，根本不用為生計發愁。

第一次就診時，他就坦言自己有嚴重的心理問題。他說：我知道人應該活得有價值、有意義，可我優柔寡斷，什麼決定也做不了，更不要說重大的決定了。我認為自己該去做一番事業，因此，考慮過讀研究所或去學一門職業技術。可是，做什麼事都無法提起我的興趣。我也考慮過當教師，或者專心從事學術研究，比如國際關係、醫學、農業生物學，最終都不了了之。我頂多只是進行一兩天的嘗試。不管在哪個領域，碰到難題就洩氣，覺得自己的選擇是個錯誤。我感覺人生堆滿了難以克服的問題。

特德告訴我，他的心理問題開始於18歲。當時他剛進入大學，一切都很順利。他過著再正常不過的生活，有兩個哥哥，家境優越，父母感情和睦，對孩子也很關心。特德原本在一所私立寄宿學校就讀，而且成績優異。後來，他瘋狂地愛上了一個女孩，不幸的是，在進入大學前的一周，那個女孩拒絕了他的求愛，這對他造成了巨大的打擊。他異常痛苦，在大學一年級時，他差不多天天酗酒，所幸他的學習成績還算不錯。後來他又戀愛過幾次，由於每次都沒有認真對待，最後都無果而終，學習成績也開始下滑。

大三時，好朋友漢克死於一次車禍，也給他帶來了不小的震撼。不過，他還是克服了打擊。那一年，他甚至還改掉了酗酒的惡習，而他優柔寡斷的問題，卻越來越嚴重了。他始終無法決定他的畢業論文該選擇什麼題目。

他修完了課程學分，在校外租了房子準備論文。只要再交上一篇不長的論文，就能夠順利畢業。其他同學在一個月內，就能完成這一任務，而他卻花了三年時間。此後他就什麼事也沒有做成，就在七年前，他搬進了那座森林，獨自住在小木屋裡。

特德認為，他的心理問題應該與性愛有關，因為他的問題好像都源於戀愛的失敗。他幾乎讀過弗洛伊德的每一本著作，也許比我讀的還多。在正式治療的前六個月，我們深入地探討了他童年時期性的發展，卻沒有取得任何成效。

儘管如此，我還是窺見到他性格中某些特別的方面。其中之一就是，不管做什麼事，他都缺少起碼的激情。比如，他可能盼望出現好天氣，可當好天氣到來時，他頂多是聳聳肩，說：也沒什麼特別的，這一天總是要過去的。有一天，他在湖裡釣到一條肥大的梭魚，我一個人也吃不完，又沒有別人與我分享，他說，所以，我又把它扔回到湖裡。

與缺乏激情的態度相伴而來的，是對一切都表示輕蔑和不屑，似乎沒有任何事物能讓他滿意，他的眼睛完全是批評家的眼睛。他用挑剔的態度，與可能影響情緒的一切事物保持距離。特德注重隱私，我很難瞭解更多細節，這使治療進行地格外緩慢，我必須從他口中獲得更多有價值的資料。

他做過這樣一個夢：我出現在一個教室裡，我看到那裡有一樣東西，我不知道它是什麼。我很快把它放進一個箱子，封存起來，不讓任何人看到。接著，我把箱子藏到一棵枯死的樹木裡。樹木中間是空的，我用螺絲釘把樹皮釘起來。

我又坐在教室裡，忽然想到螺絲釘可能沒有上緊。我緊張得要命，又跑到樹林裡，重新把螺絲釘弄好，心裡才覺得踏實了。然後，我繼續坐在教室裡聽課。和其他患者一樣，特德夢見了教室和上課，這是一種精神上的自我治療，他顯然是不希望我摸清他的過去，找到他的神經官能症的癥結。

治療進行到第六個月，特德厚厚的心靈盔甲，才出現了小小的裂縫。在來見我的前一天晚上，他曾到一個朋友家裡去玩。他抱怨說：昨晚真是無聊，我的朋友讓我聽他買的唱片，是尼爾·蓋蒙為電影《天地一沙鷗》譜曲的原聲帶。我真是覺得心煩，我不明白，他受過那麼好的教育，為什麼還會認為那種無聊的東西是有價值的，而且居然還把它稱為音樂？

他的輕蔑之態過於明顯，所以我豎起耳朵，仔細辨析他的想法。我說：《天地一沙鷗》是宗教作品，所以音樂也有宗教的味道，是這樣嗎？'

如果你把它當成音樂，說它有宗教味道，或許也是可以的吧。讓你討厭的，可能是它的宗教味道，而不是音樂本身。

特德說：可能吧。反正我很討厭那種宗教。

你討厭的是什麼樣的宗教？

濫用感情，伍泥作態。

說出這幾個字時，他的表情和腔調，都透露出極度的厭惡。還有哪些宗教是這樣的呢？我問。

他看上去有些困惑，有些慌亂，我想不是很多。不管怎麼樣，宗教對我來說，一向缺少吸引力。

一直都是這樣嗎？

他有些遺憾地笑了笑：不，我在青春期時大腦簡單，那時候對宗教很虔誠。我在寄宿學校三年級時，甚至還在學校小教堂做過執事呢。

後來怎麼樣呢？

什麼後來？

你的宗教信仰怎麼會發生改變呢？大概是我成長了，所以就不再需要它了。

你是怎麼成長的呢？

你這話是什麼意思？特德有些惱火，人人都會成長，別人是怎麼成長的，我就是怎麼成長的，這還用問嗎？

你什麼時候發現自己長大成人，不再需要宗教了呢？

我不知道。我以前告訴過你，我上大學以後，就沒有去過教堂。

完全沒有嗎？

一次也沒有。

高中三年級，你在學校小教堂做過執事，署假時你經歷了一次失戀的打擊，就再也沒有去過教堂。發生這麼大的變化，在你看來，是否和你被女朋友拒絕有關係呢？

我不覺得有多少關係，有很多同班同學和我差不多，到了一定階段，大家都不再相信宗教了。我不再信仰宗教，與我和女朋友分手這件事也許有關係，也許沒關係，我也說不清楚。我只是知道，後來我對宗教沒有任何興趣。

大約一個月之後，對於他的治療，又有了新的突破。當時，我和特德正在討論他缺少激情，對一切都沒有興趣的問題。他承認：我最後一次對一件事有激情，大約是在十年以前。大學三年級的期末論文，我寫的是與現代英語有關的題目，我記得當時我寫得很投入、很專心。

你的論文題目是什麼？我問。

時間太久了，我記不得了。

胡說。怎麼可能呢，你好好想一想，一定還記得。

大概是探討英國詩人霍普金斯吧。在我看來，他應該是屬於最早期的、真正意義的現代詩人。我的論文，好像是分析他的《龐雜之美》這首詩。

我走進書房，找到了大學時代的英語詩歌課本，龐雜之美這首詩在第819頁，我念到：

上帝理應得到讚美，是他創造了色彩繽紛的萬物，天空的斑斕色彩，猶如如母牛身上的斑點花紋，玫瑰色的解鼠靈動自如，宛如自由自在的七彩蛙魚，火紅的炭火中爆之欲出的果子，金翅雀的美麗翅膀；起伏的山坳、閒裡的耕田、新犁的梯田，這一切構成了層次分明的壯美景貌，還有各行各業的人們不同的裝束、工具、裝備，一切對立的、原始的、冗余的、怪異的事物，世界變化多端、萬象彙集（誰又能真正靈悟其中真諦？) ，快中有慢、甜中帶酸、炫目中夾雜黑暗，上帝創造出的美超乎一切變化，且讓我們由衷地讚美他…

我的眼眶濕潤了。我深受感動地說：這是一首飽含著熱忱和激情的詩。

是的。

這首詩的宗教意味很強。

是的。

這篇論文，是你秋季學期結束時寫的，那就應該是在一月份，對不對？

沒錯。

如果我沒有記錯，你的好朋友漢克，是在同年二月份出的車禍。

對。

這時候，我感到房間的氣氛有些緊張。我不是很清楚隨後應該怎麼辦，只好憑著直覺繼續追問：照此說來，你到了17歲，被第一個女朋友拒絕，然後你就放棄了宗教信仰。三年以後，又因為最好的朋友的死亡，放棄了對一切事物的熱情。

不是我放棄，而是我的熱情被所有這一切吸乾了。特德大聲說。

他就像是在吼叫，我從來沒有見過他的情緒如此激動。上帝拒絕你，因此你也拒絕上帝，對嗎？

難道不可以嗎？他以慣常的反擊口氣說：這個世界太噁心，一直叫人噁心。

我原來以為你的童年很幸福。

根本不是。我的童年更叫人噁心。

在特德貌似平靜的外表下，隱藏著痛苦的童年記憶。兩個哥哥過去老是欺負他，到了叫人忍無可忍的程度。特德的父母更關心事業，而且他們彼此怨恨，對孩子的事極少過問。在他們看來，兄弟吵架是正常的。他們從未想過如何保護年幼的特德。特德最大的安慰，就是躲在鄉下獨自散步。由此可知，早在十多年前，在他的內心深處，就種下了離群索居的種子。獨處才能讓他鬆一口氣，真正遠離哥哥們的折磨。

回憶起往事，特德對世界的仇恨，猶如泉水般湧出。此後幾個月，他連續對我回憶起傷心的童年，回憶起女朋友的拒絕，以及漢克的不幸死亡。他覺得這些讓他難以承受，他的人生，就像是死亡與痛苦並存、危險與邪惡同在的巨大漩渦。

經過15個月的努力，對特德的治療出現了轉折點。那天他帶來一個小本子，說：你經常說我過於掩飾真相，不肯說出自己的秘密，事實也是如此。我昨晚收拾過去的東西，看到了這本大二時的日記。我還沒有重新讀過，所以原封不動地交給你。或許你會有興趣，看看十多年前的我是什麼樣子。

我說我印證了他過去的生活方式：獨來獨往、喜歡像隱士一樣。此外，再無多少新鮮的、有價值的資料。不過，有一件事引起了我的注意：那年一月份的某個星期天，他一個人外出登山，趕上暴風雪，半夜才回到學校宿舍。我是多麼興奮啊，他寫道，平安歸來，讓我有一種狂喜的感覺，就像去年夏夭，那次死裡逃生的經歷一樣。

下一次同他見面，我就問起他那年夏天的事情。

他說：我告訴過你了。

他每次這樣說，其實都是想隱藏什麼，我識破了這一點，繼續追問下去：你還有些事沒對我說過，我敢肯定。

他終於說：你還記得我大一暑假時，曾到佛羅里達去打過工嗎？我那時趕上了一場咫風。你知道，我一向喜歡暴風雨。就在大風大浪最猛烈時，我趕到碼頭那裡。一陣海浪撲過來，把我衝下了大海，另一個大浪又把我推了回來。整個過程非常簡單，而且是在一瞬間。

我感到難以置信，於是問道：你真的是在風浪最大的時候，獨自跑到碼頭去的嗎？

我說過我喜歡暴風雨，我喜歡體驗大自然的瘋狂肆虐。

這一點我能理解，我也喜歡暴風雨，不過，我可不會像你這樣去冒險。

特德歎了口氣，回答說：好吧，我對你說實話吧－我當時有自殺的傾向，我後來也琢磨過這件事。那年夏天，我很想結束自已的生命。說實話，我不記得當時是否懷著自殺的念頭趕到碼頭。我真的不太在乎結束生命。

你當時被衝到了海裡？

是的，我都搞不清是怎麼回事。海浪太大，什麼都看不見，我只是感覺一個巨大的浪頭打過來，一下子就把我捲走了。我整個人淹在水裡，失去了自救的能力。我本來以為死定了，感覺非常害怕，但過了一會兒，整個人又被浪送回到岸邊，還撞到碼頭的水泥柱上。我掙扎著爬上岸，手腳並用地爬到路邊，身上出現了好幾處淤血，幸好傷得不重。

對於那一次的經歷，你有何感想呢？

特德挑釁似的反問：什麼叫做有何感想？

沒什麼，我是說，你對死裡逃生有什麼感想？

我只是覺得，當時的運氣還不錯吧。

我說：運氣？你認為那是運氣？你認為海浪把你推回到岸邊，只是一種巧合，對嗎？

當然，本來就是這麼回事。

不過，有人把這種情形稱為奇蹟。

對我來說，也就是走運而已。

那就算你走運好了。我說：特德，你遇到不幸的事，總是歸罪於上帝，你抱怨這個世界叫人難以忍受；遇上類似奇蹟的好事，你卻認為只是運氣。你怎麼解釋這些事情呢？

特德也意識到，他不自覺地採取了雙重標準。從此以後，他開始留心周圍美好的事物。他不僅聚焦黑暗，也開始關注光明。除了反思漢克以及其他人的死亡，他也注意審視人生的快樂。

他逐漸意識到，人生某些痛苦，原本就是難以避免的，生命原本就是矛盾、龐雜的組合。隨著他的觀念的進步，我們的關係也越來越和諧。他再次嘗試同女人約會，對於身邊的事物，也表現出更大的熱情。

他的宗教信仰重新萌芽。他在諸多事物的變化中，研究生存與死亡、創造與毀滅的奧秘。他傾聽和宗教有關的音樂，閱讀神學書籍，甚至還買回了《天地一沙鷗》一書。

經過兩年的治療，有一天早晨，特德對我說，他現在可以從我這裡畢業了。他興奮地說：我打算申請進入心理學研究所。你大概以為我是想模仿你，其實我是認真地考慮了這件事。

我鼓勵他說下去。

我覺得，我應該做一些真正有價值的事。既然我打算回去讀書，就應該選擇一門真正有價值的學科。我覺得研究人類的心靈很有意義，從事心理治療非常重要。

我問道：人類的心靈和心理治療，是最重要的事情嗎？

嗯……我想，重要的應該是上帝。

既然如此，你為什麼不去研究上帝呢？

這是什麼意思呢？

你說上帝最重要，那為什麼不去研究上帝呢？

對不起，我聽不懂你在說什麼。

那是因為你不想聽懂。

我真的聽不懂，人怎麼可能去研究上帝呢？

有的學科研究心理學，也有的學科研究上帝，這是事實。我回答說。

你是指神學院嗎？

是的。

你的意思，是讓我將來去當牧師？

是的。

特德瞠目結舌，哦，那可不行，我做不到。

為什麼做不到？

他沒有直接回答問題，而是拐彎抹角地說：心理醫生和牧師相比，也不見得有什麼不同。我是說，牧師扮演的也是心理治療者的角色，而心理治療和牧師的傳道也很接近。

那你幹嘛不去當牧師呢？特德突然惱羞成怒，你為什麼要逼我呢？選擇什麼學科和職業，那是我自己的事，我想幹什麼，完全是我的自由。心理醫生不能指點病人怎麼做。你無權替我做出決定，我可以自己做出選擇。

我說：聽著，我不是在替你做決定，我只是在幫你分析另一種可能的選擇。你卻因為某種原因不考慮其他的可能性。你自己說，你想做最重要的工作，而且你認為最重要的就是上帝。但是，我建議你把為上帝工作作為你的終身職業，你卻極力排斥。你說你做不到。即便你真的做不到，那也沒關係，瞭解你做不到的原因，是在我的職責範圍之內，對不對？現在我再問你一遍：你為什麼不考慮做牧師的可能性呢？

特德有氣無力地說：我就是不能去當牧師。

為什麼？

因為…因為牧師是上帝的僕人，這是人所共知的事情，我是說，如果我去當牧師，就必須公開我信奉上帝的事。以後不管當著什麼人，我都必須做出虔誠的姿態，但我做不到。

是啊，你必須偷偷摸摸的是不是？你可以把自己關在房間裡，表達你最大的虔誠，到了公共場合，就是另外一回事了，對不對？

特德歎了一口氣說：聽著，你不瞭解我的情況。過去，每當我說對什麼事有興趣、有激情的時候，我的哥哥都會嘲笑我。

你現在還是活在過去嗎？你仍然只有十歲嗎？你還是和哥哥生活在一起嗎？

特德哭了起來說：其實不只如此，父母也用同樣的態度對待我。不管我做錯了什麼，他們都會懲罰我，拿走我最喜歡的東西。咱們看看特德最喜歡什麼？對了，我們說下個禮拜去他姑媽家，他就高興得不得了，我們就別讓他去了。對了，還有他的弓箭，他最喜歡這種玩具了，我們就把它沒收好了。他們的招數很簡單：搶走我所有心愛的東西，只要是我喜歡的，都會被他們隨時拿走。

治療終於觸及特德神經官能症的本源。於是，他開始憑借意志力，自行做出決定。他一再提醒自己，他不是十歲的孩子，不必再受父母的管束、哥哥的欺負。他開始培養對某些事物的熱情，表達對生命和上帝的熱愛。他最終決定去神學院。在啟程前幾周，我收到一張他寄來的支票，這是上個月的治療費。我注意到他在支票上的簽名，不再是名字的簡稱特德，而是簽上了他的全名西奧多，我打電話問他：這是什麼原因？

我本來就希望你注意到它，特德說，我想我仍在以某種方式，有意隱藏自己的秘密，對嗎？小時候，我姑媽就告訴過我，西奧多這個名字，就是愛上帝的人的意思，我應該以此為榮。我當時的確很驕傲，就去告訴了哥哥，他們卻拚命嘲笑我，還說我是個娘娘腔，以後我就不敢再用這個名字了。現在我突然覺得，這個名字不會讓我感到尷尬。我決定以後經常使用我的全名，畢竟，我本來就是一個愛上帝的人，不是嗎？

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心靈地圖—追求愛和成長之路
作者：斯科特.派克
翻譯：張定綺
來源：http：//blog.sina.com.cn/chuangyeziliao

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