第二種最常見的對愛的誤解，就是把依賴當成愛。心理醫生幾乎天天碰到這個問題。在企圖自殺、以自殺為威脅，以及因為感情失意而極度沮喪的人身上，這種誤解最顯著。他們說：「我不要活了，沒有了我的丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什麼意思，我太愛他（她）了。」
我不得不告訴他們：「你剛才描述的情形，不是愛，而是寄生。如果你必須依靠別人才能自下而上你就寄生在那個人身上。你們的感情之中沒有自由，你們在一起是基於需要而不是愛。愛是一種自由的抉擇。相愛的人不是一定要生活在一起，他們只是選擇生活在一起罷了。」
當一個人得不到另一個人盡心的照拂，就覺得自己不完整，無法正常生活時，就構成依賴。健康的成年人有倚賴心理可視為一種病態，但我們必須把倚賴跟倚賴的渴望分開。每個人都有倚賴的需求與渴望，每個人都需要別人的關懷，希望有更強大的人照顧自己；不論我們多麼強壯，多有責任感，也不論我們有多麼努力的裝出不需要倚賴別人的外表，內心深處都會覺得換換胃口，倚賴一下別人也不錯。
不分年齡或成熟的程度，每個人都希望生命中有個令人滿意的父親或母親形象，但大部分的人不會讓這種感覺主宰我們的生活。一旦這方面的需要控制了生活的品質，不再是一種單純的渴望，就出現倚賴的問題。心理學家把倚賴引起的心理失調稱為「消極倚賴性人格失調」，這是所有心理失調中最常見的一種。
消極倚賴的人成天忙著尋求別人愛他們。像一群飢餓的人，只會跟別人要食物，自己沒有一點食物可資付出。他們心理有個無底洞，永遠填不滿，永遠沒有滿足感，永遠覺得「少了一部分」。他們無法忍受寂寞，更沒有自我認知，唯有靠著與別人的關係界定自我。
有位三十歲的年輕人，在妻子帶著兩個孩子離他而去的第三天來找我。她曾經三度威脅要離開他，理由是他不關心她和孩子。每次他都苦苦哀求，發誓要改過，要求她留下。但他的改過從沒有維持超過一天，所以這一次她真的走了。
他已經兩天兩夜無法入眠，焦慮得渾身發抖，淚流滿面，一心想尋短見。他抽泣著說：「沒有家人我活不下去，我太愛他們了。」
我說：「那我就不懂了。你自己說過，你太太的抱怨都是事實，你從來不肯為她作任何事。你高興回家時才回家，在性和感情方面你根本不關心她。你可以幾個月不跟小孩說話，也從不陪他們玩。這麼看來，你和你的家簡直沒有感情，他們離開，對你應該毫無影響才對。」
他回答：「可是你不明白嗎？我現在什麼都不是了。我沒有妻子、沒有孩子，我不知道自己是誰。我也不關心他們，但是我愛他們，沒有他們，我什麼也不是。」
因為他在失去自我認知的情況下，沮喪到極點，我約他兩天後再來。我並期望他在這麼短的時間內有改善，可是他再來的時候，興高采烈地跳到我辦公室說：「一切都好了。」
我問：「你家人回來了嗎？」
他開心地說：「還沒有，他們一直沒有消息，可是我昨晚在酒吧裡碰到一個女孩子，她說她喜歡我，而且她像我一樣，剛跟丈夫分手。我們今晚有約。我覺得又是一個完整的人，我不必再來看你了。」
這種魔術似的變化，是消極倚賴患者的特徵，他們不在乎倚賴是誰，只要有人就好。只要別人跟他們一個身份，他們也不在乎那是什麼。他們的感情關係表面看似熱烈，實際卻極為膚淺。他們急於填滿內心的空虛感，來者不拒。
另有位年輕美貌、聰慧過人，而且其它各方面都很健康的女子，從十七歲到二十七歲之間，跟不計其數各方面都不及她的男人發生一連串的性關係，她換了一個又一個注定要淘汰的男人。問題就在於她等不及真正配得上她的男人出現，甚至也沒有時間在一群對她有興趣的男人中挑選。前一個男人剛離開，二十小時內她會跟接著碰到的第一個男人約會，而且來看我的時候照例對他讚不絕口：「我知道他現在失業又酗酒，可是他很有才華，而且關心我。我相信這次會成功。」
但從來沒有成功過，不僅因為她選的對象不對，而且她會把對方愈纏愈緊，逼著他們表白感情，整日寸步不離。她告訴他們：「因為我愛你，所以離不開你。」但早晚他們會被束縛得透不過氣來，她的「愛」使他們窒息。一切都會在一場激烈地爭吵後結束，但第二天整個循環又重頭開始。
經過三年的治療，這位女病人才有所突破。她學會欣賞自己的才華與能力，懂得分辨她感到的空虛飢渴與真愛之間的區別。她認清了自己如何受飢渴驅使，抓牢了毀滅性的感情關係不放。並且承認唯有以嚴格的紀律約束自己的飢渴，她才會有機會充分發揮特長。
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少有人走的路 The Road Less Traveled
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