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我們已經講過很多被誤會為愛的東西，接下來可以談談愛是什麼。

愛需要努力。擴充自我或多走一步路或一英里路一樣，都違反與生俱來的惰性及出於恐懼的排斥心理。擴充自我或擺脫惰性，就叫努力。恐懼當前，仍然挺身而出，就叫做勇氣。所以愛也可以說是努力或勇氣的一種形式。它是滋養我們為自己和別人心靈成長所作的努力，而表現出來的勇氣。

我們也可以為愛之外的其它目標努力或發揮勇氣，因此，不見得所有的勇氣與努力都是愛，但愛一定含有努力與勇氣的成分。不具備這兩項因素的事就不可能是愛，絕無例外。

愛最主要的努力就是關懷。我們愛另一個人時一定會關心對方，細心照料他，幫助他成長。這麼做必須把其他的成見擱在一旁，主動地調整我們的心理狀態。關懷是發乎意願，革除內心惰性的一種行動。著名心理學家羅洛梅（Rollo May）曾說過：「如果我們用所有現代心理分析工具，分析『人的意願』這件東西，我們會發現意願最基本的基礎就是關懷或企圖。執行意願所需要的努力，事實上就是付出關懷；實踐意願最重要的是要保持心智清明；也就是保持關懷的焦點。

表現關懷最常見也最重要的方式就是傾聽。我們花很多時間聽別人的說話，但是其中大部分都浪費了，因大多數人都不懂得怎麼去傾聽。一位企業心理學家曾經告訴我，學校在教導學童各種科目上所花費的時間，跟孩子長大後運用這些知識的機會恰成反比。例如一位企業主管每天大約花一小時閱讀、兩小時談話、八小時傾聽，但在學校裡，絕大部分時間都有用來教孩子閱讀，教他們說話的時間非常少，而幾乎根本不教如何傾聽。

我不以為學校應該按照成年後使用機會的比率來安排安排課程，但我相信教孩子傾聽的技巧是明智之舉—它或許不能使傾聽變得更容易，但至少會使孩子明白，好好聽人說話不是件簡單的事。傾聽是關懷的表現，需要全心以赴。大部分人不能好好聽人說話，就是因為他們不瞭解這一點，或許因為他們不願意努力。

不久前，我去聽一位知名人士講座宗教與心理學之間關係的演講。由於我對這個題目很感興趣，早已有所涉獵，所以我立刻聽出這位演講者是位具有真知灼見的人。我也從他提供的各種實例中感覺到，他確實很努力的希望把許多抽像的觀念傳達給聽眾。我格外用心的傾聽，他講了一個半小時，我坐在冷氣禮堂裡也聽得滿頭大汗。他講完之後，我因為太過專心，不但頸部僵硬，頭也開始抽痛。雖然據我估計，他說的話我只吸收了一半不到，但已經使我受益非淺。

我參加演講結束後的荼會，在滿滿一場追求文化的人士中巡逡，聽聽他們的意見。大多數人都感到失望，他們慕名而來，卻毫無所獲；他們聽不懂他的話，他不是個他們所預期的優秀演說家。一位女士說：「他簡直什麼也沒有說！」四周的人紛紛點頭表示同意。

我獨獨能聽懂這位了不起的人物大部分的說話內容，主要因為我願意努力去聽。我之所以願意這麼做，有兩個理由。第一，我知道他的偉大，而且相信他的話很有價值；第二，我對他的題目感興趣，衷心希望他的話能增長我的知識，促成我心靈的成長。我聆聽他的話就是一種愛的行動。我愛他是因為我覺得他是個值得關懷的人，我愛自己是因為我頗為自己的成長付出努力。他教我學，他付出我接受，我的愛其實是以本身的收穫為主要動機，但是他若能從聽眾中察覺到我的專注、關懷與愛，他可能就覺得是一種回饋。

但大部分的傾聽中，我們扮演的卻不是接受者，而是給予者—尤其在傾聽孩子說話的時候。傾聽孩子說話的方式因年齡而異。以小學一年級學生為例，只要有機會，這麼大的孩子可以滔滔不絕，說個沒完，父母該如何處理？最方便的法子可能是不准他說，信不信由你，有的家庭中，小孩子根本不許說話，「童言無忌」完全不適用於這種家庭。

第二種方式是隨他去說，大人根本不聽。孩子只是自言自語或跟空氣說話，跟大人完全沒有產生互動。第三方式是假裝在聽，事實上卻忙著自己的事，想自己的心事，不時說一聲「嗯哼」或「好極了」應付一下。

第四種方式是選擇性的聆聽，當孩子說到某些似乎比較要緊的事情時，略微豎一下耳朵，以最小的努力，從渣滓中揀取一些菁華。問題是大多數人的選擇能力不是那麼好，流失的精華占極高比率。最後一種方式當然就是用心聽孩子的話，試圖瞭解他說的每一句話，每一個字。

這五種方式需要父母付出的精神一種比一種多。天真的讀者可能會以為，我一定要推薦最耗心力的最後一種方式，事實不然；首先，六歲孩子話多得不得了，真的都要聽的話，父母就不剩什麼做其他的時了；其次，真心傾聽需要大量精力，使父母筋疲力盡；最後，由於六歲小孩說的話通常都很單調乏味，成天聽他們的話也會很無趣。因此，最好的辦法是綜合這五種方式，平衡運用。

有時候叫小孩閉嘴確有其必要；尤其當他們喋喋不休，使人分心，無法專心處理別的事，或當他們蓄意借插嘴來表示敵意或主宰欲的時候。多半情況下，六歲大的小孩經常為說話而說話，不一定要別人傾聽，他們自言自語也一樣快樂。但孩子也有時候希望能跟父母親近，需要父母抽出時間聽他們說話，這樣的時候，孩子需要的不是溝通，而是親密感，只消假裝傾聽就夠了。

其實，孩子能瞭解選擇性的傾聽，這種選擇性的溝通已經能使他們感到滿足。六歲的大孩子已經懂得這條遊戲規則，他們說出來的話只有極小的部分需要得到注意和反應。為人父母的複雜工作之一，就是如何在聽與不聽之間，取得一個近乎理想的平衡點，以恰當的方式因應孩子多變的需要。

隨著孩子年齡的不同，聽與不聽的平衡點也會改變，但基本原則是不變的。無論年紀多大的人，都需要父母的關懷傾聽。

有位三十歲，頗具才幹的專業人士，因缺乏自信引起焦慮，前來接受治療。他記得同樣是專業人才的父母，向來不願聽他講話，即使勉強聆聽，也總是嫌他說的話瑣碎而無關緊要。一切記憶之中，最令他痛苦的事發生在他二十歲時。他就一個引起多方爭議的題目，寫成一篇相當長的論文，以優異的成績自大學畢業，父母對他的期望很高，也為他的傑出表現引以為榮，但他把一份論文影印本留在家中家中一整年，再三暗示父母抽空看一下，他們卻連翻都不翻。

他在治療結束時說：「我敢說，只要我直截了當地要求他們讀我的論文，他們一定會照辦的；只要我鼓足勇氣對他們說：『聽著，讀讀我的論文好嗎？我要你們瞭解而且欣賞我的思想。』但這無異是哀求他們聽我說話，我到二十二歲時還必須徵求他們注意我，我真做不到。如果要靠哀求才能如願，我就覺得不值。」

用心傾聽、全心全意關懷一個人，都是愛的表現。用心傾聽是涵容的一種修養，暫時把個人的成見與慾望放在一邊，盡可能的體會說話者的內心世界與感受。聽者與說者的結合，事實上就是自我擴張，我們必然能從中得到新的知識。

尤有甚者，由於在傾聽的時刻，聽話者全心全意接納對方，說話者也就會對這種接納產生感應，變得更加坦誠而開放，把最秘密的一面向聽話的人敞開。雙方更能相互瞭解，惺惺相惜，愛之雙人舞於焉展開。這是一種相當耗費精力的過程，只有以愛為出發點，靠著追求共同成長，擴充自我的意願，才能達到目標。

正是因為用心傾聽是一種愛的行動，所以婚姻是這種行動的最佳表現場所，可惜的是，很多配偶從不用心聽對方說話。心理醫生協助接受婚姻治療的夫婦時，往往最主要的工作就是教他們用心聽對方說話。但由於這麼做需要付出更多的精力，需要遵守更嚴格的紀律，超乎他們的意願，因此失敗也在所多見。

這些夫婦聽到要求他們約時間彼此交談的建議，都感到震驚與不可思議。他們認為這麼做太正經八百、太不浪漫、也太不自然。但除非特別撥出時間，安排適合的條件，否則不可能真正做好傾聽的工作。當另一方在開車、煮飯或感到睏倦時，談話很難不受打斷或草草結束。幾乎每逢成功地完成一次真心傾聽，我們都會聽到一方興奮的說：「我們結婚二十九年，但以前我從不瞭解你。」這時我們就可知，婚姻中已開始出現成長。

雖然傾聽的能力可以靠練習改善，但還是一件需要努力的事。儘管優秀心理醫生最主要的先決條件可能就是用傾聽，但我也不時發現自己在治療過程中不慎分心，沒有好好聽病人說話。有時我不完全不知道他在說些什麼，這時我只好說：「對不起，我剛才分心，沒有好好聽你說話，你能否把剛才的那幾句話再說一遍？」

有趣的是，病人對此通常並無怨言。他們似乎憑直覺瞭解，我能發現自己聽漏了話，就是因為其它時間一直都很用心在聽。我承認分心，其實無異向他保證：大部分時間，我都把他們的話聽在耳裡。這種人有傾聽的感覺，本身就極具療效。不分成人孩童，大約四分之一的案例，在心理治療開頭幾個月內，即使還沒有觸及真正的問題對症下藥，但病情有顯著的進步。我認為，我現象最主要是因為病人多年來初度找到用心傾聽他們說話，甚至有生以來第一次有這種經驗的緣故。

傾聽雖是關懷最主要的一種形式，但其它形式的關懷在愛的關係中也很重要，對兒童而言尤其如此。遊戲也是一種關懷：跟幼兒玩拍拍手、偷看看；跟六歲的孩子玩魔術表演、釣魚、捉迷藏；跟一十歲的孩子打羽毛球等。讀書給孩子聽也是一種關懷，幫他們做做功課亦然。家庭活動也很重要；看電影、野餐、開車兜風、旅行、看球賽等。有的關懷形式純粹是為了孩子：例如坐在沙灘上照顧一個四歲大的孩子，或接送小學年段的孩子到各個地方去。但這些關懷的形式有一個共同點—用心傾聽也一樣—就是你得花時間在孩子身上。基本上，關懷就是花時間共處，關懷的品質與這段時間內集中精神的強度成正比。

結果運用得當，跟孩子一塊兒從事活動的時間，將帶給父母不計其數觀察孩子、瞭解孩子的機會。孩子如何面對失敗、如何做功課、如何學習、他們喜歡什麼、不喜歡什麼、什麼時候勇敢、什麼時候害怕—對充滿愛心的父母而言，這都是不可或缺的信息。

跟孩子一起活動的時間，是父母教導孩子生活技巧、訓練紀律的好機會。活動中的觀察與教誨也是遊戲治療法的基本原則，收效宏大。經驗豐富的兒童心理專家會靈活運用跟兒童病人遊戲的時間，進行診斷與治療

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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