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十七歲的瑞秋是個冷淡拘謹的女子，她在短暫的婚姻宣告結束後來看我。她的前夫馬克因為愛不了她的冷感而離開。瑞秋說：「我知道自己冷感，本來以為馬克會溫暖我。這不是馬克的問題，我跟任何人一起都享受不到性的樂趣。我有時認為我應該改善這個問題，因為我也希望有一天像正常人般擁有愉快的婚姻生活—而正常人幾乎都相當能享受性。另一方面，我又覺得現在的我已經夠好，馬克總是叫喊我放鬆，看開點，其實，我想我即使做得到，我也未必願意放輕鬆。」

治療進行到第三個月時，我向瑞秋指出，她每次前來，甚至還沒有坐下之前，就至少要跟我說兩次「謝謝」，第一次是我們在候診室裡見面時，第二次是她走進我的辦公室時，她問：「多禮有什麼不好？」

我說：「沒有什麼不好，只是在這裡顯得很沒有必要，你表現得像個沒把握會不會受歡迎的客人。」

「可是我本來變是客人呀，這是你的診所嘛！」

「沒有錯，但是你已經付了錢來看我，這段時間裡，這個空間屬於你。你有權利，你不是客人，這間辦公室、間候診室、還有我們共處的時間，都是你的。你已經花錢把它們買下來了，為什麼還要為本來該屬於你的東西向我道謝呢？」

瑞秋驚訝的說：「我不相信你真的這麼想。」

我立刻反駁說：「那麼你一定也以為我隨時會把你趕走羅。你一定認為，很可能有一天我會對你說：『瑞秋，你的病例實在無聊透頂，我不要再替你看病了。你走吧！祝你好運。』」

她說：「這正是我的感覺。我從來不覺得自己有任何權利，尤其是向別人作任何要求的權力。你的意思是說，你不能趕我走嗎？」

「哦，能當然是能，可是我不會這麼做，我不想這麼做，這有違醫德。聽我說，瑞秋，我接受一位像你這樣的長期病人時，就已經對你和你的病情作了承諾，我承諾投入你的治療工作，只要有需要，我會一直跟你合作，不論五年或十年，直到你的問題解決或你決定提前退出為止，決定權完全在你手中。除非我死亡，否則只要你需要我的服務，我絕不會拒絕你的。」

瑞秋的問題並不難瞭解，治療一開始，她的前夫馬克就告訴過我：「我認為瑞秋的母親要負很大的責任，她是一流企業一流的總經理人才，但她不是個好母親。」瑞秋生活在表現不佳就會被家庭開除的陰影之下，在家中從沒有安全感，母親對她的態度就像對僱員，瑞秋只有照預定的期望達到各項生產指標，在家中的地位才有保障。既然她從小在家裡沒有安全感，跟我相處時，又怎麼可能覺得安全呢？

父母不能投入親子關係所造成的長期傷害，光靠幾句口頭的慰藉是不可能癒合的。治療進行一年多以後，我常跟瑞秋討論她從不在我面前哭泣的現象—這是她不能放鬆的一項證據。有一天，她正敘述永遠提高警覺、防範別人帶來的寂寞與痛苦，我察覺只要我再加一點鼓勵，她的眼淚就會奪眶而出，我伸手輕撫她的頭髮，柔聲說：「瑞秋真可憐，瑞秋真可憐。」但這一著並不成功。她突然直挺挺的坐起身，眼睛幹幹的說：「我辦不到，我就是不能放鬆。」

下次開始治療時，瑞秋走進了我的辦公室，並未躺在長椅上，她坐直對我說：「好了，輪到你說了。」

我問：「這是什麼意思？」

「你得告訴我，我的問題在哪裡。」

我困惑地說：「我還是不懂你的意思。」

「這是我最後一次治療，你要把我的毛病作一個總結，並且告訴我，你為什麼不能為我再治療。」

「我根本不明白你的話。」

輪到瑞秋覺得困惑了。她說：「上次你不是要我哭嗎？許久以來你一直希望我哭給你看，上次你盡可能的幫助我哭，可是我就是哭出來，所以你一定打算不要再治療我了。我辦不到你要我做的事，所以今天應該是我們最後一節治療。」

「你真的以為我會放棄你，是不是，瑞秋？」

「是啊，任何人都會這麼做的。」

「不對，瑞秋，不是任何人。你母親或許有可能，但我不是你母親，不是世界上每個人都會像你母親一樣。你不是我的僱員，你來這兒不是為了做我要你做的事。我或許會催促你，可是我沒有權力強迫你，你愛來多久就可以來多久。」

童年時代末曾得到父母關愛投入的人，成年後往往會發生「先發制人遺棄對方」的併發症。這種併發症有很多形式，瑞秋的冷感就是其中之一。雖然瑞秋沒有意識到這一點，但她的冷感不啻是在向她的丈夫和過去的男友宣告：「我不會把自己交給你，因為我知道你早晚會把我遺棄。」對瑞秋而言，在性或任何其它方面發展，都是一種容許自己投入的行為，而當過去的經驗顯示投入都得不到回報時，她當然不願意再重踏覆轍。

瑞秋跟一個人愈親近，「我要先發制人遺棄你「的併發症壓力就愈大。經過一整年每週診治兩次後，瑞秋說她無法再負擔每週八十美元的治療費。她說，離婚之後手頭一直很拮据，只能一周來看我一次。從現實層面考慮，這借口很荒謬：我知道瑞秋繼承了一筆五萬美元的遺產，而且有一份固定的工作，她出身一個古老而富裕的家庭，經濟根本不可能有問題。

正常情況下，我會跟她爭辯，指出她比大部分的病人都更有能力負擔我的診療費，她顯然企圖用錢作借口來逃避跟我接近。另一方面，我也知道，繼承遺產對瑞秋的意義不僅是錢而已，它不會背棄她，永遠屬於她，是她在這個全無投入感的世界裡最大的保障。雖然教她割捨一部分遺產付我的費用，毫不違背常理，但我擔心她還沒有這方面的心理準備，如果我堅持，她很可能就此消失無蹤。

既然她說她每次只得出五十美元，因此只打算來看一次病，我就告訴她，我願意把她的治療費減為每次二十五美元，她還是可以來看兩次。她用混雜著恐懼、不信和狂喜的表情瞪著我說：「你說的是真的嗎？」我點點頭。沉默了許久，瑞秋終於淚光瑩瑩的說：「因為我家境富有，鎮上所有商人都盡可能收我最高價，你卻給我一個折扣，過去從來沒有人這樣對我過。」

接下來一年當中，瑞秋一直陷於是否要讓我們的共同投入關係繼續發展的掙扎當中。她當選試圖退出，但每次都在我連續一、兩周的電話與信件勸說下，再次回頭。

最後，治療將滿兩年時，我們終於能更直接的面對問題。我得知瑞秋會寫詩，我要求拜讀她的作品，她先是拒絕，後來她答應了，卻又連續好幾周「忘了」帶。我指出，不讓我看她的詩作，跟不讓馬克和其他男人在性方面接近她，其是同一回事。她為什麼覺得讓我看她的詩是代表全然的投入？她為什麼覺得分享性生活也是類似的全然投入？如果我對她的詩沒有反應，那是否代表我排斥她？我是否會因為她的詩不夠好而中止我們的友誼？說不定分享詩句，反而會加深我們的關係？她為什麼會害怕這種深入的關係？

瑞秋到第三天才接受擁有我的投入承諾這項事實，開始「放鬆」，她終於冒險讓我看她的詩。她在我面前能夠傻笑、放聲大笑和開玩笑。我們過去僵硬而正式的關係，開始得親切自然而愉快。她說：「我從來不知道跟別人輕鬆的相處是怎麼回事。這是我有生以來第一次覺得有安全感。」

她靠著我們的共處中培養的安全感，逐漸有能力發展其他的人際關係。她現在知道，性不是一項投入的承諾，而是自我的表現、遊戲、探索、學習與快樂的放縱。她知道每當她挫折受傷，我會永遠像她不曾擁有的好母親一般，聽她傾聽委屈，她大可以放任「性」趣自由奔馳，冷感也一掃而空。第四年她中止治療時，已變成一個、活潑、開放、熱情的人，能充分享受人際關係的好處。

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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