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如果你和我要有真正的友誼—一個實用的友誼，而不是只是理論上的友誼……

那很重要。讓我們在此打住，因為這是個重要的區別。很多人認為神是他們的朋友，但他們並不知道如何運用那友誼。他們把這視為一種遙遠的關係，而不是一個緊密的關係。

有更多的人甚至根本不認為我是個朋友。那正是讓人悲哀的部分。許多人認為我像父母，而非友人—並且還是一位嚴厲、殘酷、苛刻且憤怒的父母。一位絕不肯容忍他們在某些方面失敗—比如說，如何崇拜我—的父親。

在這些人的心目中，我不只苛求你們的崇拜，我還以某個明確的方式要求它。你到我這兒來還不夠，你必須經由一條特定的路徑到我這兒來。如果你由另外一條路—任何另外一條—到我這兒來，我就會拒絕你的愛，忽視你的懇求，並且，真的咒你下地獄。

縱使我對你的追求是誠摯的，我的意圖是真誠的，而我的瞭解是我所能及的最高瞭解嗎？

是的，縱使如此。在這些人的心目中，我是個嚴格的人，在你對我是誰的瞭解裡，我不接受任何不是絕對正確的觀念。

如果你所達的瞭解不確定，我會處罰你。你的意圖可以非常純正；你可以對我如此充滿了愛，以至於滿溢出來。但儘管如此，如果你來到我這兒，唇上說著錯誤的名字，腦子裡有著錯誤的想法，我仍會把你投擲到地獄之永火裡，你將永遠受苦。

這麼多人以那種方式看你是很悲哀。這根本不是一個朋友會有的態度。

的確不是。所以與神有一種友誼—那種你與你最好的朋友所有的關係，他會接受任何以愛給予他的東西，寬恕任何在錯誤中做的事的那種友誼—對他們而言，那想法本身就是不可理解的。

然後，在那些真的視我為朋友的人當中，你說得沒錯；他們大半將我攔在一個很大的距離之外。他們與我的不是一種實用的友誼。反之，是個非常疏遠的友誼，是個萬一他們有需要時能夠仰賴的關係。但它卻不是它本來可以是的，一個日復一日、時時刻刻分分秒秒的友誼。

而你要開始告訴我的是，要有那樣一種友誼，需要怎麼做？

改變想法那就是所需要的。改變想法以及勇氣。

勇氣？

是的，拒斥「一個會拒斥你的神」的每個說法、每個想法和每個教誨的勇氣。

那需要巨大無比的勇氣，因為世界會設法使你的腦子裡充滿了那些說法、想法和教誨。對於所有這一切，你將必須採用一種新的思維，一種實際上相反於你被告以或你聽到關於我的每件事的思維。

那很難辦得到。對某些人而言，那是非常難的。但它卻是必需的，因為你無法與某個你害怕的人產生友誼，那不會是個真實的、密切的、實用的、相互取予的友誼。

所以，要創造與神的友誼，一個很大的因素就是要忘記我們與神的「懼誼」(Fearship)？

噢，我喜歡這個詞。在你們的語言裡並沒有那樣一個詞，但我喜歡它。

那正是你們這多年來與我的關係—與神有個懼誼。

我知道。在一開始我就在解釋那一點。從我是個小男孩開始，我便被教以要懼怕神。於是我便很怕神。縱使當我溜開了時，我也會再被說服而回去。

最後，當我十九歲時，我拒絕了我少年時的憤怒之神。然而我並非借由以一位關愛之神取代那位神來做到那一點，卻是完全拒絕了神。你根本就不再是我生命的一部分了。

這與不過五年前的我成了強烈的的對比。在十四歲時，我所想的儘是神。我想，避免神憤怒的最好辦法，是使神愛我。我還有過從事神職的夢。

每個人都以為我會成為一位神父。學校裡的修女們都曾很確定。「他有聖召。」她們說。我媽也有把握。她看著我在我們廚房裡設立了一個祭壇，並且穿上我的「祭袍」，玩著「做彌撒」的遊戲。當其他的小孩披上大毛巾當作是超人的披風，並由椅子上跳下來時，我則想像大毛巾是我的祭袍。

然後，當我在上教區小學的最後一年時，我爸突然制止了這整件事。有一天，當媽和我正在談論此事時，爸碰巧進廚房來。

「你不會進神學院的」他插嘴道，「所以別亂想。」

「我不會？」我大吃一驚地衝口而出。我以為那是早成定論的事。

「不會。」爸平靜的說。

「為什麼不會？」媽靜靜地坐著。

「因為你還不夠大到能去做那個決定，」我父親宣告，「你不知道你在決定的是什麼。」

「我知道！我決定要做一位神父」我叫道，「我要做一個神父。」

「啊，你還不知道你要什麼，」爸咆哮道，「你太年輕了，不知道你要的是什麼！」

我媽終於說了話。「哦，亞麼克斯，讓這孩子有他自己的夢吧！」

爸完全不理。「別鼓勵他，」他命令道。然後給了我一個他的「討論已結束」的眼色。「你不會去上神學院。將那念頭趕出你的腦子。」

我跑出了廚房，跑下後台階，跑到後院裡。我在心愛的紫丁香樹下尋找慰藉。那棵紫丁香樹根植於院子的遠處角落，它的花期不夠多，也不夠長。但它當時正在盛放。我記得我嗅到了那紫色花朵不可置信的甜香。我像兇猛的斐迪南一樣，將鼻子埋在花裡，然後我哭了。

這並非我父親第一次澆熄了我生命中的喜悅之光。

有時候，我會認為我將成為一位鋼琴家。我是指一位像我兒時的偶像李柏瑞斯那樣的職業演奏家。我每星期都在電視上觀賞他的演出。

他是米爾瓦基人，而我們城裡每個人都為這麼一個本地男孩成了大名而興奮不已。當時並非每個人家都有電視—至少在米爾瓦基南端的工人階級家庭不是如此—但是，哎呀！我爸就是想法買了個十二寸的愛默生電視機，有個黑白的書面燈管，看來像是括弧記號。我每星期坐在那兒，被李柏瑞斯的的笑容、他的板狀大燭台，及飛過健盤戴戒指的手指迷住了。

有人曾說過我擁有完美的「音準」。我不知道那是不是真的，但我知道，我能坐在一架綱琴旁，而僅靠我的耳朵就彈出我聽過的簡單曲調，就像唱出來一樣容易。每次媽帶我們去外婆家時，我會直接跑到靠著客廳一面牆的直立式銅琴那兒，開始砰砰地彈出「瑪麗有只小綿羊」或「一閃一閃小星星」。對任何我想嘗試一彈的新歌，只要花兩分鐘，我便會找到正確的音符，然後，我會一遍又一遍地彈奏它，內心最深處都會因為我能奏出的音樂而興奮莫名。

在我人生的這個時候（以及之後的許多年），我也崇拜我的大哥韋恩，他也能不照譜的彈鋼琴。

韋恩是我母親前一次婚姻所生的，我爸不太疼愛他。事實上，這是個很溫和的說法。其實是韋恩喜歡的任何事，爸就恨：韋恩做的任何事，爸就貶低它。所以，彈鋼琴是「游手好閒的人做的事」。

我不懂爸為什麼一直那樣說。我愛彈鋼琴—就我在外婆家所能彈奏的那麼一點點—而媽和其他每個人都看出我顯然有才氣。

然後，有一天，媽做了一件大膽得不得了的事。媽到外面什麼地方，或由分類廣告找到了什麼人或之類的，買了一架舊的直立式鋼琴。我記得媽花了二十五塊錢（在50年代早期是一大筆錢了），爸很不高興，而媽說他沒有理由如此，因為那是她好了幾個月省吃儉用存下的錢。她說她根本沒有動到家庭的預算。

她一定是叫賣的人運送過來的，因為有天我放學回家，鋼琴就在那兒了。我高興得快瘋了，立刻坐下來彈。不久，那鋼琴就成了我最好的朋友。我必然是南歐唯一不必大人嚴詞歷色地威嚇才練琴的十歲男孩。你沒法將我自鋼琴旁拉開。我不只是到處揀拾熟悉的曲調，我還自我創造咧！

在我靈魂之內找到歌曲，然後將它們揮灑過鍵盤的快活，深深撼動了我。我每天最興奮的時候，就是由學校或運動場回家，並飛奔到鋼琴邊。

我父親則完全沒那麼熱心。「別再用力敲打那爛琴了！」我相信他是這麼說的。但我愛上了音樂，以及自己創作的才能。有一天我會變成一位偉大演奏家的幻想越演越烈了。

然而，一個夏日，我被一些可怕的嘈雜聲驚醒。我跳下床，披上衣服，急忙跑下樓梯看看到底發生了什麼事。

我爸正在拆散鋼琴！

不是在慢慢的拆，是在撕裂它。用一個鐵錘用力地往裡面錘，然後用鐵橇撕拉它，直到木頭凸出，並以可怕的尖叫聲裂開來。

我呆立著，整個人嚇壞了。眼淚滂沱而下。弟弟看到我無聲的抽泣得渾身發抖，忍不住的說：「尼爾是個好哭鬼。」爸爸則轉過身來說：「別嘰嘰喳喳了。它佔了這兒太多地方。該是丟掉它的時候了。」

我迅速轉身跑回自己房間，甩上門（在我們家，小孩那樣做是很危險的），猛撲到床上。我記得我哀號—真的是哀號—「不要，不要……就好像我可憐的哀求可以救得了我那最好的朋友們似的。但敲擊和撕裂聲繼續不停，而我將頭埋在枕頭裡，痛苦的哀慟不已。

直到今天，我還感覺到那個經驗的痛。

直到此刻。

那一整天，我都拒絕走出房門，但我父親無動於衷。可是當我接下去的三天都不下床時，他就變得越來越惱怒了。我可以聽見他和媽在爭吵，對於媽給我送飯的事。他認為如果我想吃飯，我可以像任何一個人一樣下樓到飯桌邊來吃。並且如果我真的下來吃，我就不可以嘔氣。在我們家，不許人嘔氣或嘟嘴，至少不能對爸所做的決定如此。他認為那種表現是種公然的駁斥，而他不會加以忍受。在我們家，你不只需接愛父親的支配，你還得帶笑的接受。

「你在繼續哭下去，我就上來給你一些值得你哭的理由。」他從樓下吼道，而我知道他真的有那個意思。

直到在他不讓我吃飯，我仍不出房門時，他才明白他必然是超過了一個限度，那是縱使他自己也不想去超過的。說真的，在這裡我要說，爸其實並不是一個沒心沒肝的人，他只是個非常習於為所欲為的人。他習慣於不受人質問，以及在宣告和執行他的決定時，不必用太多的複雜字眼和態度。在他長大的時代裡，做父親就是指做「老大」，他是不太能忍受任何的背叛的。

所以，當他最後終於來到我房門，並且真的敲了門—表示他在請求我讓他進來時—對他而言，並不是件容易的事。我更能猜測母親必定非常努力地說動了他。

「是爸爸」他宣告，好像我不知道是他似的，並且好像他不知道我知道似的。「我想跟你談談。」那是他一生中最接近於表示他為某件事對我道歉的一面。

「好吧。」我克制住怒氣的說，他便進來了。

我們談了很久，他坐在床沿，而我倚著床頭板坐著。那是我和爸所有過的最好的談話之一。他說，雖然他知道我喜歡彈琴，卻沒想到它對我的意義是如此之大。他說，他只不過想讓客廳多點空間，以將我們的沙發靠牆擺，因為我們要買些新傢俱。然後他說了些我永遠忘不了的話。

「我們會給你一架新鋼琴，一架小的方形鋼琴，夠小到你可以把它放在這兒，放在你的臥房裡。」

我興奮到幾乎喘不過氣來。他說他已開始存錢，很快我就會有那鋼琴了。

我久久的用力擁抱他。他瞭解我，一切都沒事了。

我下樓去吃飯了。

過了幾星期，什麼事也沒發生。我想：「哦，他在等我的生日。」

九月十號到了，並沒有鋼琴。我什麼都沒說。我想：「他要等到聖誕節。」

當十二月來臨時，我開始屏息以待。期待之情幾乎難以忍受。所以當我的小型鋼琴並沒有出現時，失望之情就同樣是不可置信的了。

更多個星期過去了，更多的月份過去了。我不知道是在何時何刻，我覺悟到爸爸是不會實踐他的諾言了。但我也的確知道，直到我三十歲，我才了悟他或許從來就無意實踐那諾言。

我自己剛才就對我的大女兒做了一個我知道我不會實踐的承諾。我只想要她馬上停止哭泣。那是為了要讓她忘懷我現在無法記起的一些童年的悲傷事件。現在我甚至不記得我答應了她什麼。我只記得說了些什麼去安撫她。我的話很有用。她用小手臂抱住我，喊道：「你是全世界最好的爸爸！」而父親的罪便遷移到了兒子身上……。（譯註：此句引自《聖經》）

你花了好長的時間講這個故事哦！

我很抱歉，我……

不，不，不—那並不是抱怨：那是個觀察。我只是要指出，這個插曲顯然對你變得非常重要。

是的，它是的。

而你從它學到了什麼？

絕不要做我無法守的承諾。尤其是對我的孩子們。

就只如此嗎？

永遠不要利用我知道某人想要的東西做為一個操縱工具，去得到我想要的什麼東西。

但人們一直都是在「交易」啊！這種交易是你們整個經濟的基礎，以及你們大部分互動的基礎。

是的，但有「公平交易」這樣一件事，也有操縱這樣一件事。

區別在哪呢？

一個公平交易是個直來直往的交易。你有我要的一些東西，我有你要的一些東西，我們同意它們價值多少相等，所以我們交換，那是個乾淨的交易。

然後，有所謂的剝削。那是當你有一些我要的東西，而我有一些你要的東西，但它們的價值不同，可是我們仍做了交換—其中一人不惜一切—因為他需要另一個人所擁有的，他們稱之為經濟機會，但毫無異議的，這是剝削。

最後，還有操縱。那是當我甚至全然無意給你我所提供的東西時。在有些例子，這是無意識的。那已夠壞了，但最壞的例子是，一個人完全明白他根本無意信守諾言。它是個拖延，一個技巧，設計來叫另一個人開嘴，在當時當地讓他們緩和下來。它是個謊言，並且是最壞的一種謊言，因為它減輕了一個傷口的痛，但後來卻會再將傷口打開得更深。

說得很好。你對健全性的瞭解正在成長。對所有體系而言，健全性都很重要。如果任何體系的健全性有問題，那體系本身便會崩潰，不論其構造有多成熟。如果在健全性有妥協，它便無法支撐任何東西。以你說的你人生想往何處去來說，這是好的。但你還學會什麼呢？

呃，我不知道。你是否有什麼特別的用意？

我是希望你也學到有關受害者角色的一些事。我希望你記得那真理，就是：即無受害者，也無惡棍。

哦，那個啊！

是的，那個。你為什麼不跟我講講你對那個所知道的一切？你現在是老師，你是信使。

並沒有所謂受害者或惡棍這種事，並沒有所謂「好人」和「壞人」這種東西。神祇創造了完美。每個靈魂都是完美、純淨而美麗的。當他們住在地球上時，他們是在一種失憶的狀態，神不可能做不完美的事然而，在生命中發生的每一件事，都有一個完美的理由。在神的世界裡，沒有錯誤，沒有意外。並且沒有一個人來到你身邊，手上是不帶著給你的禮物的。

精彩！講得非常好。

對許多人而言，那是個很難接受的說法。我知道你在《與神對話》三部曲裡已將這解釋得非常清楚了，但有些人仍然很難信服。

所有一切在時間中都會變得明晰。那些尋找一個更深瞭解的人找到它。

讀《小靈魂與太陽》一定有幫助，重讀三部曲也可以。

是的，照你收到的郵件看來，有些人那樣做會有益處。

等一下！你看過我的信？

你又來了。

哦。

你是否心想，在你人生中發生的事有些是我所不知的？

應該不會。我只是不想去想它而已。

為什麼？

我猜測是因為發生的有些事是我不怎麼引以為傲的。

那又怎樣？

所以你知道有關的一切這個想法，有點令人不舒服。

請讓我瞭解為什麼。多年來，你曾告訴你最好的朋友其中一些事；在秉燭夜談的時候，你也曾告訴你的伴侶一些事啊。

那不一樣。

有什麼不一樣？

愛人或朋友不是神。愛人或朋友知道這些事，和神知道這些事不同。

為什麼不同？

因為愛人或朋友們不會批判你或處罰你。

我要告訴你一些你或許不想聽的事。多年來，你的情人和朋友曾批判你和處罰你，比我曾做的要多得多。而事實上，我卻從來沒有。

嗯，沒有，還沒有。但有最後審判會有。

又來了。

好吧，好吧，但再告訴我一次。我必須聽你一講再講。

沒有最後審判日那種東西！並且也根本沒有定罪或懲罰。沒有，除了那些你加諸於已身的。

但是，你知道我曾說或做過的每一件事這個想法依舊……

……你還遺漏了你曾「想過」的每件事。

好吧，我曾想過、說過或做過的每件事……對我而言是很不舒服的。

我希望你覺得那是舒服的。

我知道你那樣希望。

那就是這本書所要談的—如何與神有個友誼。

我知道。而且我真的認為我現在與你有個友誼。我現在有那種感覺已很久了。只不過……

什麼？只不過—什麼？

只不過，我偶爾會回到老的模式，而有時候我很難以那種方式想到你。我仍一直把你當作神去想。

很好啊，因為我本是神。

我知道。那就是重點嘛！有時候，我彷彿無法在同時把你想作是「神」和「朋友」。我似乎無法將那兩個名詞放在同一句裡。

那很悲慘哦，因為它們是屬於同一句子。

我知道，我知道。你一直在告訴我。

那要怎麼做你才會和我有一個真正的友誼，而不是某種人為的友誼？

我不知道。我不確定。

我知道你不確定，但如果你認為你確定的話，你的答覆會是什麼？

我猜測我必須信任你。

很好，那是個很好的開始。

而且我猜我必須愛你。

好極了。繼續。

繼續？

繼續。

我不知道還可以說什麼。

除了信任他們和愛他們，你和你的朋友們還做什麼？

嗯，我會想常跟他們在一起。

好。還有什麼？

我想我會試著替他們做些事。以贏得他們的友誼？

不是，只因為我是他們的朋友。

好極了。還有呢？

嗯……我不知道。

你讓不讓他們替你做些事？

我試著盡量不要求我的朋友們。

為什麼？

因為我想保有他們的友誼。

你認為保有朋友的意思是不要求他們任何事？

是的，我想是如此。至少，那是別人教給我的。強加已意在朋友身上是失去朋友最快的方法。

非也，那是發現誰是你朋友最快的方法。

也許……

不是也許。正是如此。一個朋友是個不會被你勉強的人。其他的人則全都只是相識的人。

哇，你設下很嚴苛的基本規則哦！

那些並不是我的規則，是你自己的定義，你只不過忘掉了而已。因此你曾對友誼極感困惑。一個真正的友誼是該被利用的東西。它不像是你因為害怕會打破而從來不敢去用的昂貴瓷器。一個真正的友誼就像Corel Ware牌的磁器。不論你用多少次都打不破它。

我很難通達那裡。

我知道，那就是問題所在。那就是你為什麼跟我沒有一個可以運作的友誼。

那麼，我要怎樣才克服它？

你必須明白有關所有互動的真相。你必須瞭解事情到底是怎樣運作的，以及人們為何做他們所做的事。你必須對人生的某些基本原則變得明晰起來。

那即是這本書的主旨。我會幫你瞭解的。

但我們已完全忘了我們本來談到哪兒了。你是在講沒有受害者，也沒有惡棍的事。

我們並沒忘了任何事。全是同一個討論。

我不懂。

耐心的等一會兒，你會懂的。

好吧。所以我如何能與神有個友誼？

做你有了友誼會做的同樣的事。

信任你。

信任我。

愛你。

愛我。

常常待在你身邊。

是的，邀請我來，甚至請我長住一段時間。

替你做事……雖然我對我能為你做什麼毫無概念。

有許多可做的。相信我，有許多可做的。

好吧。還有最後一件事……讓你為我做事。

不只「讓」我。而且要叫我。要求我。命令我。

命令你？

命令我。

這一點我很難做到。我甚至無法想像要那樣做。

我的朋友，那正是整個問題所在。那正是所有的問題！

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與神為友Friendship With God
作者：Neale Donald Walsch
譯者：王季慶
線上閱讀：http://www.shuimo.com/you/you-00.htm

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