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我小時候常聽大人們說，世界上的人可以分為好人和壞人兩種。像大多數孩子一樣，我總是努力表現自己"好"的特質，把那些"壞"的特質掩藏起來，不讓爸爸媽媽和哥哥姐姐發現。隨著年齡的增長，越來越多的人進入了我的生活，我需要掩飾的東西也越來越多。

夜裡，我常常輾轉難眠，反覆思考這樣一個問題：為什麼我天生是這樣一個壞孩子？為什麼我有這麼多"壞"的特質？我替哥哥姐姐擔心，因為他們也有許多"缺點"需要克服-假如他們不小心讓這些"缺點"表現出來的話，就會受到斥責。

大人們告訴我，罪犯之所以被關進監獄，是因為他們身上有許多缺點。我很害怕有朝一日，我也會因為自己身上的缺點而被關起來，只能透過鐵窗看著外面的親人。所以，我下定決心，要把自己所有的缺點掩藏起來，哪怕說謊也在所不惜。

我以為，只有表現出完美的形象，我才能獲得周圍人們的愛。所以，每次忘記刷牙之後，吃多了零食之後，跟姐姐打架之後，我都會說謊。等到我長到三四歲的時候，說謊已經成了家常便飯，我甚至意識不到自己已經開始欺騙自己。

總有人對我說，不要生氣，不要自私，不要小心眼，不要貪得無厭。不要，不要，不要。我越來越覺得我一定是個壞人，因為我有些時候會小心眼，有些時候會無緣無故生氣，還有些時候就是忍不住要吃零食。我覺得，將來要想在社會上生存下去，我必須徹底改掉這些"缺點"。於是我就開始努力。努力的結果是，我逐漸淡忘了這些"缺點"的存在。淡忘的結果是，它們成了我內心中的陰影。

等我長到十幾歲的時候，內心的陰影已經在潛意識中埋藏得如此之深，以至於我整個人都變成了一顆定時炸彈，隨時都有可能爆發出來。在壓抑"缺點"的同時，我也壓抑了與它們對立的那些優點。我感覺不到自己的美，因為我花了太多的精力掩飾自己的醜。我無法以自己的慷慨為榮，因為這慷慨不過是掩飾貪婪的幌子。我撒謊欺騙別人，也欺騙我自己。我與我的內心世界完全斷絕了聯繫。

我花了太多的精力來掩飾自己的缺點，所以對於那些不小心把缺點暴露出來的人，我總是十分鄙夷。我變得越來越憤世嫉俗。在那時的我看來，世界上根本沒有好人，所有人都是壞蛋，整個世界就是一個糟糕的地方。

我覺得我遇到的一切問題都是因為上天的不公，因為我生在了錯誤的家庭，遇見了錯誤的朋友，生活在錯誤的地方，去了錯誤的學校唸書。總之，我的痛苦都是由我自己無法把握的因素造成的。"如果我生在富貴人家，住在歐洲，去寄宿學校上學，如果我有很多錢，願意買什麼衣服都可以，那我就永遠不會遇到任何麻煩。"我常常這麼想。

我掉進了"如果"的陷阱-"如果這樣"，"如果那樣"，我就可以怎樣怎樣。這當然無助於問題的解決。什麼樣的幻想都有破滅的一天，到頭來我才發現，我只不過是……是我自己而已-自私、難看、暴躁、尖酸，無論從哪方面看都不完美。我花了十七年時間，才終於認清了真實的自己。而要接受這個真實的自己就更困難了，直到今天，我仍然在努力。

我們之所以要接納和包容內心中的陰影，為的是找回完整的自我，結束生活中的痛苦，讓自己不必再欺騙自己，也不必再欺騙整個世界。現代社會經常會給人一種假象，似乎只有"完美"的人才能得到幸福。許多人在追求完美的過程中損失慘重，卻總是難以如願。為了裝出一副完美的樣子，我們的身體、精神和心靈都承擔著重壓。

我遇到過許多為病痛、失眠、抑鬱症和人際關係問題所困擾的人，這些人從表面上看來都很"完美"-從不對別人發脾氣，從不做任何自私的舉動，甚至祈禱也是為了別人。其中的一些人患上了癌症，卻不知道為什麼，只能抱怨上天不公。其實，這些人並不是沒有憤怒、私心和慾望，只是這些東西受到的壓抑太嚴重，在他們的潛意識裡隱藏得太深，以至於他們自己和別人都無法意識到其存在。

他們從小接受的教育要求他們先人後己、無私奉獻，因為"這才是好人應該做的"。結果，在努力做"好人"的同時，他們逐漸喪失了完整的自我。對於這些人來說，最重要的是從這種狀況中解脫出來，重新認清自己。他們需要學會原諒自己，允許自己在適當的時候表現出私心和慾望，因為只有這樣，他們才能建立起真正的自尊和自愛。

我們每個人都具有積極與消極兩方面的無限潛能，我們必須承認這些潛能的存在。善與惡、好與壞、光明與陰暗、強大與脆弱、誠實與欺瞞-我們的內心是這些矛盾的統一體。如果你覺得自己太過脆弱，那你就需要尋找脆弱的對立面，讓自己變得更有力量；如果你被恐懼困擾，就必須在內心中尋找勇氣；如果你總是受人欺辱，那你就需要在內心中找出發生這種情況的原因。你必須敞開心扉，承認自己既有優點也有缺點，既有光明的一面也有陰暗的一面。只有從容接納黑暗的人，才有資格接納光明。

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活出真實的自己：接納不完美的自己
作者：黛比.福特
譯者：嚴冬冬
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