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75年間,我們追蹤了724位男性。年復一年,我們詢問他們的工作、家庭生活、他們的健康狀況,當然我們在詢問過程中,並不知道他們的人生將會怎樣。


從1938年起,我們追蹤了兩組男性。第一組在加入研究時,還是哈佛大學大二的學生。他們屬於Tom Brokaw所說的"最偉大的一代",他們都在第二次世界大戰期間完成大學學業,之後絕大多數人為戰爭工作。另外一組我們追蹤的群體,是波士頓最貧窮區域的男孩。正是因為他們來自於,20世紀30年代波士頓麻煩最多、最底層的家庭,才被選入我們的研究。多數人都住在出租屋裡,許多甚至沒有熱的或冷的自來水。


當他們入選研究之後,所有的青少年,都接受面談和醫學檢查,我們去他們家裡對他們的父母進行訪談。
後來這群青少年長大成人,進入社會各行各業。有的成了工廠工人,成了律師、水泥工、醫生,有一位成為美國總統。有的成了酒精依賴者,一些患上精神分裂症。有的從社會底層一路爬升到上流社會。而一些人卻沿著相反的方向,走過這段人生旅程。


每兩年,我們充滿耐心和辛勤的研究人員,打電話給我們的研究對象,詢問是否能夠再寄給他們一套有關他們生活的問卷。當然,為了得到他們人生最清晰的畫卷,我們不僅僅只是寄給他們問卷。我們還在他們的客廳裡對他們進行訪談,從他們的醫生那裡獲取醫療記錄,我們獲取他們的血樣,掃瞄他們的大腦。


我們和他們的孩子們交談,我們用錄影機記錄他們和自己的妻子談論最隱秘的擔憂。大概十年前,我們終於詢問他們的妻子們,是否願意作為研究對像加入我們的研究。很多女士都說:"你知道,該輪到我了。"


那麼我們學到了什麼?我們從這些人生活中提取出來的長篇累牘的信息,到底教會我們什麼?


完全無關財富、名聲或者拚命工作。


我們從這項長達75年的研究中,得到的最清晰的信息是:良好的關係讓我們更快樂,更健康。


對於關係,我們學到了三條:


1)社會連結對我們有益,而孤獨卻有害


事實證明,和家庭、朋友和周圍人群連結更緊密的人更幸福。他們身體更健康,比連結不甚緊密的人活得更長。而孤單的體驗是有害的。


和不孤獨的人相比,那些比自己所希望的樣子更孤單的人,覺得自己更不幸福,他們到中年時健康狀況退化得更快,他們的大腦功能衰退更早,而且他們的壽命更短。


令人遺憾的是,任何一個時刻,每5個美國人中就有不只1個說自己孤獨。我們知道,在人群中你也可能感到孤獨,在婚姻中你也可能感到孤獨。


2)起決定作用的,是親密關係的質量


起決定作用的,不是你擁有的朋友數量,不是你是否在一段穩定的親密關係中,而是你親密關係的質量。
事實證明,處於衝突之中真的對我們的健康有害。


充滿衝突而沒有感情的婚姻,對我們的健康非常不利,甚至有可能比離婚還糟。而生活在良好、溫暖的關係中是有保護作用的。


當我們追蹤我們的研究對像到他們的80歲之後,我們希望回顧他們的中年生活,來看看我們是否能在那時預測,誰會享有幸福健康的晚年,誰不會。


當我們把所有有關他們50歲的信息都整合起來之後,發現能夠預測他們晚年生活的不是他們的中年膽固醇水平,而是他們對所在親密關係的滿意程度。50歲時對自己的親密關係最滿意的人,80歲時最健康。


良好、親密的關係,似乎能緩衝我們在衰老過程中遇到的坎坷。生活得最幸福的伴侶,無論男女,在80歲之後都說,當他們感到更多軀體疼痛時,他們的心情依然快樂。而那些處於不幸關係中的人,當他們感受到更多軀體疼痛時,這些疼痛被增加的情感痛苦給放大了。


3)良好的關係不僅保護身體,也能保護大腦


研究表明,在80歲之後依然處在對另一個人安全依戀關係中,是有保護性的。在關係中,真的感到自己能在需要時可以依賴另一個人的人們,他們保持清晰記憶力的時間更長。而感到自己在關係中真的無法依賴另一個人的人群,他們將更早出現記憶力衰退。


那些良好的關係,並不一定要一直保持平順。一些80-89歲老年夫婦,他們可能一天到晚都在吵架。但只要他們感到自己真的能在困難時刻依賴另一個人時,他們根本就不會記得那些爭吵了。所以我們學到的是,良好、親密的關係有利於我們的健康和完好狀態。


為什麼明白這個道理這麼難?


就拿巨大的財富來說,我們知道,一旦我們的基本物質需求被滿足了,財富就幫不上什麼忙了。如果你從每年掙75000美元提高到7500萬美元,我們知道你的健康和快樂基本不會發生變化。而至於聲望,媒體不斷地入侵和缺乏隱私,使得多數名人顯著地不健康。這顯然不會讓人更快樂。至於拚命工作,有一條真理說,沒有人會在臨死前覺得,自己要是花更多時間在辦公室就好了。


為什麼這些這麼容易就被忽視了?是啊,我們是人啊。


我們真正喜歡的是快速解決方案,一種我們能得到的,又能讓我們生活得好並且一直保持下去的東西。關係錯綜複雜,照顧家人和朋友是繁重的工作,一點也不性感也不光芒萬丈。而這也是終生的,絕無盡頭。


在我們的75年研究中,擁有最幸福退休生活的人,是那些主動尋找玩伴來替代工作夥伴的人。正如調查中的年輕人一樣,我們的研究對像中很多人,在一開始還是青年的時候,真的相信,聲望、財富以及高薪,就是他們想要生活得更好就必須追求的。


但隨著時間的流逝,在這75年間,我們的研究顯示:發展得最好的人,是那些把精力投入關係,尤其是家人、朋友和周圍人群的人。那麼你們呢?假如你們今年25,或者你們40,或者你們60歲。投入關係對你們來說是什麼樣的?可能性是無限的。


也許是簡單到,拿和螢幕打交道的時間來和人打交道,或者通過一起做點什麼新鮮事,比如散步或者約會,或者聯繫那個多年來不曾說過話的人,來點亮一段死氣沉沉的關係。因為對一個總是把小彆扭放心裡的人,這些看上去很平常的家庭敵對事件,是會造成嚴重後果的。


我想用馬克吐溫的另一條名言,來結束今天的演講。一百多年前,當他回顧自己的一生時,他寫下了:
"生命如此短暫,我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。"

 

 


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