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自律的力量來自於愛，而愛的本質是一種意願。自律，是將愛轉化為實際行動的過程。所有的愛，都離不開自律。真正懂得愛的人，必然懂得自我約束，以此促進對方心智的成熟。

我曾經接觸過一對夫婦，他們年輕、聰明，頗具藝術氣質。遺憾的是，他們的生活方式卻放蕩不羈。他們結婚四年，差不多天天口角，有時還大打出手、摔爛傢俱。他們經常分居，並且都有過外遇。接受治療之初，他們也知道只有學會約束和節制，才能使彼此的關係變得正常，可沒過多久，他們就洩氣了。

他們無法忍受自律帶來的壓力，認為自律完全是一種限制，只會剝奪他們的熱情和活力。他們喜歡無拘無束。他們不把別人的婚姻放在眼裡，認為只有自己的婚姻，才充滿色彩和活力，所以，他們很快就停止了治療。又過了三年，他們的婚姻非但沒有改善，甚至越來越糟。他們也曾向其他心理醫生求助過，依舊沒有任何效果。他們最終分道揚鐮，成了陌路人，這也是意料之中的結局。

這對夫妻刻意追求人生多姿多彩，這本身並沒有錯，但是，由於缺少自律和自我完善，生活狀態必然混亂不堪。這就好比幼兒學習畫畫，只是隨意把色彩塗抹到紙上，表面看上去，也許倒也頗具吸引力，但畫面其實既單調又乏味，沒有任何意義可言。他們不懂得控制、調節和改變，因此，"畫布"上沒有任何色彩，也沒有獨特而豐富的內涵。

真正的活力與熱情，離不開深刻而真摯的情感。咨意、放縱、漫無節制的情感，絕不會比自我約束的情感更為深刻。古代諺語說：淺水喧鬧，深潭無波。真正掌握和控制情感的人，不僅不會缺少激情和活力，而且能使情感更為深刻和成熟。

人不應被情感所奴役，也不能把情感壓抑得蕩然無存。我有時候告訴病人，如果感情是他們的奴隸，自律就是奴隸的主人。感情是人生活力的來源，它讓我們體驗到人生的樂趣，滿足自我的需求。既然感情可以為我們服務，我們就應該尊重它的價值。

不過，作為感情的主人，我們卻經常犯兩個錯誤：其一，我們可能對奴隸不加約束，聽之任之。我們從不給予管理和指示，長此以往，奴隸也就不再工作，而是闖進主人家裡，為所欲為。它們搜光櫥櫃，砸爛傢俱。不久以後，我們就發現自己成了奴隸的奴隸，我們被折磨成了人格失調患者，就像前面那對放蕩不羈的夫婦，讓人生變得渾渾噩噩。

為內疚感折磨的神經官能症患者，經常走向另一種極端-這也是我們容易犯的第二個錯誤：主人擔心奴隸（感情）造反，因此，出現任何徵兆或者跡象，就會把奴隸捆綁起來，並加以毒打，甚至施以最嚴厲的刑罰。結果，奴隸們絕望之極，它們消極怠工，致使生產力大幅度降低；它們還可能伺機報復，讓主人的擔心變成事實：奴隸們舉行暴動，一舉攻佔主人的城池-這也是某些人患有神經病或神經官能症的原因之一。

恰當處理好自己的感情，需要豐富而複雜的平衡技巧，需要自我剖析和自我調整。主人要尊重奴隸（感情），提供像樣的食物、住所、醫療，及時聽取意見並給予反饋。主人要鼓勵奴隸的積極性，關心它們的健康狀況，同時，也要把它們組織起來，規定紀律，下達命令，讓它們分清界限，明確誰是管理者，誰是被管理者，從而實現健全的自律。

"愛"是一種極其特殊的情感，必須適當地約束。我在前面說過，愛的感覺與精神貫注息息相關。愛的感覺，能產生創造性的活力。但是，假如不加約束，任由其猖撅肆虐，愛就會變成逃出牢籠的野獸，它不僅不會成為真正的愛，而且會造成極為混亂的局面。真正的愛，需要自我完善，需要付出必要的精力，而我們精力總歸有限，不可能瘋狂地去愛每一個人。

也許你會認為你的愛取之不盡、用之不竭。你甚至可以"博愛"，並將博愛對象不停地擴展-這種願望本身沒有錯，而且能使你感覺更具激情，可歸根到底，這不過是主觀臆想罷了。

我們的人生何其短暫！在有限的生命裡，有限的愛只能給予少數特定的對象。超過能力的限制，對我們的愛不加控制無疑是自欺欺人，到頭來事與願違，給愛的對象帶來傷害。即便很多人需要愛和關心，我們也必須有所選擇，確定誰更適合作為愛的對象，誰更值得我們付出真正的愛。

可以想像，這是艱難的選擇，有時還會讓你痛苦。你需要權衡多種因素，做出最終決定。你選擇的愛的對象，應該能夠通過你的幫助，迅速促進個人心智的成熟。

事實上，許多人把心靈藏在厚厚的盔甲裡，你想以實際行動去滋養他們的心靈，並為此付出了不懈的努力，但最終卻無濟於事-對於這樣的人，應該及早選擇放棄，因為你不管如何傾注自己的愛，都無法使對方的心靈獲得成長，就如同在乾旱的土地上播種糧食，只能白白浪費時間和精力。

真正的愛珍貴而有限，應該倍加珍惜，妥善使用。你還必須堅持自律，使愛具有更大的力量。

我們不妨詳細探討"博愛"-廣泛的愛。很多人都認為，他們能同時愛許多人，而且以真正的愛為出發點；還有的人認為，他們只屬於某一特定的對象，他們只能與對方"珠聯璧合"，而其他人都不配作為他們愛的對象。這兩種認識，都是對愛的本質缺乏認知的結果。

通常說來，一個人愛的對象相當有限。就婚姻關係（尤其是性關係）而言，愛，甚至完全是排他的，即容不下第三者。多數人的婚姻關係，只可以把配偶或子女作為愛的對象和愛的基礎。假如我們除了家庭之外，還要向外界尋求異性的愛，就可能釀成悲劇。

家庭成員最重要的義務之一，就是要對伴侶和子女負責。當然，有的人不僅在家庭範圍內建立起以愛為基礎的關係，而且還堅持認為，他們有過剩的愛的能力去愛別人。這當然也可能是事實，這種人更想把觸角伸到家庭以外，向更多的人奉獻自己的愛。

這種博愛者在自我完善過程中，需要具有超出常人的自律，才不會誤人歧途。著有《新道德》一書的聖公會神學家約瑟夫·弗萊徹，有一次談到這一問題時說：廣博、自由的愛是一種理想，很少有人能夠真正實現這種理想。他的意思是說，很少有人能充分地自律，因此就難以在家庭內外都擁有以愛為基礎的健康的情感關係。自由與約束相輔相成，沒有自律作基礎，自由帶來的就不是真正的愛，而是情感的毀滅。

也許你認為，我高估了與愛相關的自律，我推崇的生活方式嚴厲而苛刻，不停地自我反省，時刻考慮義務和責任，這只會把人變成清教徒。事實是，把愛和自律結合起來，才能擁有幸福的人生，才能體驗到快樂的極致。通過其他方式，也可以獲得短暫的快樂，但它們生命力有限，且不會讓心智走向成熟。只有真正的愛，才能幫助你自我完善。

你的愛越深，自我完善的程度也就越大。真正的愛，在促進對方心智成熟的同時，也會讓你的心靈得到成長，你會體驗到莫大的喜悅，幸福感會越發真實和持久。你非但不會成為清教徒，而且會生活得比任何人都快樂，正如鄉村歌手約翰·丹佛在歌曲《處處有愛》中唱到的：

我知道人間處處有愛

請你放心地成為你自己

我相信人生可以變得更加完美

就讓我們加入這場人生的遊戲

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心靈地圖—追求愛和成長之路
作者：斯科特.派克
翻譯：張定綺
來源：http：//blog.sina.com.cn/chuangyeziliao

線上閱讀：http://vip.book.sina.com.cn/book/index_40822.html

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