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我們的外在世界，就是自己內心世界的反射；我們與別人的關係，也源自於我們與自己的關係。你對別人不可能比對自己還好，一切都是從你自己開始。

在職場上，我們是憑著做事的能力或締造的作為來領取薪水；我們的所得多寡，大多取決於本身專業才能的高低。然而，一個在辦公室裡散播陽光和喜樂的人，則具有黃金般貴重的身價。

大約八年前，我認識了一個人，他幫助自己深愛的人，重新扭轉了許多人原本覺得悲慘無比的人生景況。

批評是帶著利刃的抱怨，通常是針對某人而發出，意圖貶低此人。有些人認為批評能有效地改變另一個人的行為，其實，批評倒是比較可能造成反效果。

大家常問我的一個問題是："難道你不需要先抱怨，才能得到想要的東西嗎？"其實，你可以好好表達自己的期待，而不需要抱怨現況，來獲致你想要的結果。

你可能會納悶："我所說的話，什麼時候算是抱怨，什麼時候又只是陳述事實呢？"抱怨與非抱怨陳述的用語可能是一模一樣的，其間的區別則在於-你在話裡傳達的用意以及隱含的能量。如果你希望某人或當前的情勢有所改變，這就是抱怨。如果你希望一切有別於現況，這就是抱怨，而不只是陳述事實。

最近我去旅行時，惡劣的天氣困住了好幾個目的地機場，使得許多班機取消或延誤。已經換搭其他班機的我，坐在登機門旁，看到櫃檯處那位不幸的航空公司代表正被眾人炮轟。大家似乎認定天氣不好、班機取消、還有他們遇到的各種衰事都是她的錯，每個人輪流把自己的不幸歸咎到她身上，我看得出來她快崩潰了。

常有人問我："要怎麼樣才能讓老闆（或朋友、情人、配偶、孩子、員工等）不再抱怨？"答案是：你不能。但我不是在前一章裡說過你能嗎？是的。改變就是這樣複雜而矛盾。你不能讓另一個人改變。人們改變是因為他們自己想改變，而想要設法改變一個人，只會讓他更緊守住現有的行為，不肯放棄。"不要試圖教豬唱歌，那只是浪費時間，還會惹豬很生氣。"

我們說閒話或抱怨的主因之一，就是要讓自己在相較之下，顯得更為優秀。"至少我不像某某某那麼糟。"當我指出你的缺點時，就是在暗示我沒有這樣的缺點，所以我比你優秀。

《天地一沙鷗》的作者李察•巴哈曾寫下一則簡單深刻的真理："同類相吸。"相似的人，無論是同樣在抱怨、或是同樣感恩的人，都會彼此相吸。不相似的人，則會互相排斥。我們都是能量的生物，而振動頻率不同的能量，是無法協調、交融的。所以當你抱怨時，其實是在排斥自己指名想要的東西；你的抱怨會推開、驅逐你說你想要的東西。

你扮演過病人的角色嗎？或者你就正在這麼做？健康不良是一般人最常發出的抱怨之一。人們抱怨自己不健康，好獲取同情心和注意力，並且迴避讓自己"反感的事件"-例如採取更健康的生活方式。當我們抱怨身體不健康，可能會嘗到這些甜頭，但又要付出什麼代價呢？

有個老故事是這麼說的-兩個建築工人坐下來一起吃午餐，其中一個打開便當盒就抱怨："呃！肉卷三明治…我討厭肉卷三明治。"他的朋友什麼話也沒說。

要做一個快樂的人，能掌控自己的思想、開始按照自己的規劃過生活，你就需要非常高的門檻，才能容許自己表達哀傷、痛苦或不滿。下次你要抱怨時，就先問問自己，那件事有沒有像幾年前我所發生的事一樣嚴重。

不論做什麼事，都要經過四個階段，才能養成確實的能力。要成為不抱怨的人，就要歷經這每一個階段，而且很抱歉，一步都不能省卻。你不可能跳過這些階段，直接達到永續的改變。有些階段會比其他階段費時更久，每個人的經驗各有不同。你可能飛也似地越過一個階段，卻卡在另一個階段許久，但只要堅持下去，你就能掌握這種技巧。

美國史上最著名的心靈導師之一威爾鮑溫，發起了一項"不抱怨"運動，邀請每位參加者戴上一個特製的紫手環，只要一察覺自己抱怨，就將手環換到另一隻手上，以此類推，直到這個手環能持續戴在同一隻手上21天為止。