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人為什麼無法轉化?他只能在這裡改一點，那裡改一點，還竟然想擁有一個良善的社會。他不但想為自己、為自己的關係（不論親疏）帶來秩序，同時還想擁有一個和平的世界；他想獨自與花為伍，擁有某種程度的美善。如果你觀察一下從古至今的歷史，你會發現這一直是人類最深的渴望。然而人類越是文明化，製造的失序和戰爭就越多。地球從未有一個時期是沒有戰爭的，人殺人，宗教摧毀宗教，某團體掌控了另一個團體，而某個組織又壓搾了其他的組織。

如果我佔有你、擁有你，這就是愛嗎?我佔有你，就像我佔有汽車、大衣、布匹一樣。因為在佔有中，我覺得非常富有，所以我依賴這種感覺，它對我的內心非常重要。這種佔有、擁有和依賴，就是我們平常所謂的愛。

那些學生看他的眼神充滿著優越的自在，好像他們不屬於任何家庭、組織、任何政治或宗教團體。他們說過他們既非資本主義，也不是共產主義，他們根本不關心政治活動。他們的微笑帶著寬容，還有幾分尷尬。新舊兩代之間顯然有一條鴻溝，而他們並不想彌補這隔閡。

只有冥想能徹底轉化人類的瘋狂。人類深陷於主義及意識形態，因此無法解決彼此的衝突。國家主義、宗教意識形態與冥頑不化的虛榮正在摧毀人類，世界各地都遭到破壞。人類雖曾嘗試容忍、懷柔、溝通和保留顏面的策略，但仍受到自己的局限。

他是一名聰慧、有洞察力而又熱切的年輕人，大概35歲，有一份不錯的工作。他毫不在意國家主義、種族動亂或宗教信仰的分歧。他想探討的是心中的一個困擾，但是又不想表達得太粗俗。他說他已經結婚，而且有一個小孩。那孩子很可愛，他希望她長大後，世界能變得截然不同。他說他的困擾其實是性，但不是夫妻之間需要調整，也不是有了別的女人。他說性所以會成為困擾，是因為他的內心只塞滿了這一件事。他的工作本來做得挺好，但現在他只熱衷於性幻想。他愈來愈渴望更多性愛中的歡愉、美與溫柔。他並不想和一般人那樣，要不是性冷淡，就是把性變成生活中唯一的主題。他很愛他的妻子，但是他覺得自己已經開始把她當做尋歡的工具。隨著年齡的增長，他的性慾愈來愈盛，現在已經是沉重的負擔了。

「什麼是行動？」他問道，「愛又是什麼？這兩者有沒有關聯，還是，它們是截然不同的？」

他是一名年輕人，對人性有些研究，他的認識主要來自觀察和與人談話，而不是死讀書。他到過許多地方旅遊，結識很多人，人類和自己的關係是他最感興趣的一件事。他目睹過世界各地的學潮—一種自發的反體制暴動。在南方和北方，他都認識一些學運領袖。他很關心如何揭露潛意識和顯意識的自我。

問：我很希望自己能突然出現在一個截然不同的世界，一個智力極高、快樂而又有愛的世界。我很想既不費力，也不需請教專家便能到達彼岸。我曾經在世界各地遊蕩，觀察過人類在不同的領域所付出的努力。除了宗教之外，其他的都不吸引我。我只想使出渾身解數渡到彼岸，進入那完全不同的次元，以前所未有的明澈的雙眼來看所有的事物。我很強烈地覺得我們必須從這低俗的人生中走出。真的必須如此!

他並不是在護衛自己，他只是在陳述他看到的事實。然而，這一群聰明的學生也看到了這一點，他們毫不屈服地微笑著。

思想永遠無法穿透人際關係的問題。思想是膚淺而陳舊的，它是過去的結果。過去的思想無法深入嶄新的問題，它可以加以解釋，或組織一下，傳達一番，然而它畢竟不是那嶄新的東西。思想是語言、象徵、意象。沒有象徵的話，哪來的思想？

問：所謂的宗教人士都有一個共同點，在大部分前來聽你演講的人身上，我也看到了同樣的東西。他們都在追尋所謂的涅、解脫、悟道、自我實現、永恆或上帝。各種不同的教派都替這個目標下了定義，並且擺在他們信徒的面前。

問：我知道我們必須停止恐懼、痛苦、憤怒與人類所有的煩惱，我也知道人必須有良好的行為基礎—統稱為正道，其中沒有任何仇恨、羨妒或暴力。我認清了自由的必要，這裡指的是純然的自由，而非擺脫某件事的自由。人絕不能永遠都關在需求和慾望的牢籠中。這些我都看得很清楚，而且我會試著—也許你不太喜歡「試著」這個字眼—活在這份了悟中。我深入於自己已經到了某種程度，這個世界沒有任何事或任何宗教可以再牽絆我。現在我想問一個問題：假設某個人的內在與外在都解脫了不幸與困惑，那麼在牢牆之外的又是什麼？我指的「牢牆」是恐懼、痛苦和思想不斷製造的壓力。當心智安靜下來，而不執著於任何活動時，它看到的又是什麼？

問：我有一個主要的習性，我也有其他的習性，但是沒有這麼嚴重。從有記憶以來，我就在和這個習性奮戰。它一定是自小形成的。以前沒人在意到想要更正它，於是隨著年齡的增長，它愈來愈根深蒂固。有的時候它會消失，不久又會重現。我似乎無法把它去除，但我又想徹底控制它。為了克服它，我已經快要發瘋了。我到底該怎麼辦？

問：我發現我對人非常的執著和倚賴。在我的人際關係中，這份執著會發展成明顯的要求，它會帶來一種掌控的感覺。身處倚賴中，你會看到自己的不舒服和痛苦，於是就想要抽離。然後我又覺得非常寂寞，而且無法面對這份寂寞，於是我就透過酗酒和其他的方式來逃避。可是，雖然如此，我並不因此而想要膚淺和隨便的關係。

問：我到你這裡來，是想弄清楚為什麼我和妻子或其他的事物，甚至和自己都是分開的。無論你走到哪裡，都會發現這個界分，不只在自己身上，每一個人都是如此。人們講了一大堆有關眾生一體和兄弟愛的事，但是我懷疑我們真的能解脫這份界分感嗎？我可以在智性上假裝沒有界分，我可以對我自己解釋這些界分的起因—不只存在於人跟人之間，而且也存在於理論、神學和政府之間。但是我很清楚我的心中存在著無法解決的分別心。這個鴻溝隔開了我和其他人，我永遠覺得我站在河的這邊，而其他人站在河的對岸。我們之間存在的是那深幽的河水。這就是我的問題。為什麼這個鴻溝會存在？

問：無論外在或內在都有許多事情令我矛盾。外在的衝突我可以解決，我現在想知道如何解決內心那些永無止境的衝突。我想解脫這所有的爭鬥，我到底該怎麼辦？有時候我認為衝突是無法避免的，我在生存競爭中看到大欺小，智力高的控制智力低的，某種信仰壓抑另一種信仰，某一個國家統御另一個國家，如此循環不已。我看到這個現象，並且接受了它，但又好像不怎麼對勁：其中好像沒有任何愛的品質。我覺得如果我能停止內心的爭戰，也許能產生一些愛。但是我對整件事是那麼不確定與困惑。所有偉大的老師都強調我們必須奮鬥，要想找到真理或上帝，必須透過訓練、控制和犧牲：不論哪一種形式的宗教，這個奮戰都被神聖化了。然而你現在卻說，衝突是混亂的根由，我如何能知道衝突的真相是什麼？

問：我脫離了寫作的生涯，因為我想過靈修的生活。雖然我有足夠的才華，我還是放棄了所有的名利和慾望。我到你這裡來，希望能領悟絕對真理。三五年來，我不斷地到這棵大榕樹下聽你演講，現在我突然發現自己變得那麼遲鈍、疲憊、寂寞與淒慘。早上我起來發現自己什麼也沒領悟，幾年以前當我還有強烈的宗教熱情時，情況比現在好得多，現在什麼熱情也沒了。為了尋找上帝，世間的一切我都犧牲了。我覺得自己好像一個乾癟的橘子，該怪罪的到底是什麼？是不是你、你的教誨、你的環境，還是我根本沒有能力找到那個能看到天空的縫隙？或者這整個的追尋，從頭到尾都只是海市蜃樓。也許我根本不該考慮宗教，而繼續過我從前那種現實的生活？到底出了什麼錯，我現在該怎麼辦？我是不是應該離開這一切？如果離開了，我應該到哪裡去？

那天清晨的大海看起來像湖又像大河，上面沒有一絲的波紋。它平靜得讓你可以在上面看到晨星的倒影。朝陽尚未升起，因此你可以從水面看到星星、遠處鎮裡的燈火，以及懸崖。接著太陽從水面升起了，懸掛在無雲的晴空，照射出一條黃金大道。看到加州的陽光照耀在大地、每一張葉片和每一根草上，令人覺得不可思議。

雨後的山丘非常壯觀。夏天的烈日把它們曬得焦黃，但不久所有的綠色植物都會出現。雨下得很大，山丘美得無法形容。天空仍然佈滿烏雲，空氣中充滿著漆樹、鼠尾草和尤加利樹的味道。處在其中真是好極了，你整個人被一股奇特的靜謐佔據住了。不像你下面的海，那些山丘是完全寂靜的。看看四周，你會發現你把所有的東西都留在那棟木屋了—你的衣服、你的思想，以及你那奇特的生活方式。

思想製造的空間裡是沒有愛的。這個空間阻隔了人與人，其中充滿了變成的活動、生活的爭戰、痛苦和恐懼。冥想就是這個空間的了結，以及自我的止息。然後關係才有截然不同的意義，因為那個新的空間不是由思想製造的，你不存在，相對的東西也就不存在了。如此一來冥想不再是追尋某種幻影（不論傳統如何將它神聖化），它將是思想無法進入的無限的空間。