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《天地一沙鷗》的作者李察•巴哈曾寫下一則簡單深刻的真理："同類相吸。"相似的人，無論是同樣在抱怨、或是同樣感恩的人，都會彼此相吸。不相似的人，則會互相排斥。我們都是能量的生物，而振動頻率不同的能量，是無法協調、交融的。所以當你抱怨時，其實是在排斥自己指名想要的東西；你的抱怨會推開、驅逐你說你想要的東西。

 
我認識一群每週都舉行聚會"互相扶持"的女性，而她們的"扶持"方式，主要就是抱怨男人。據我瞭解，她們最喜愛的話題就是："男人很自私"、"男人不要承諾"、"不能相信男人"。無怪乎，這些女人沒有一個能和男人維持健康幸福的關係。她們想不想要這樣的關係？當然想，但是通過抱怨，她們卻向外發送了"男人不好"的振動能量，使得"好男人"都不會在她們的生活裡出現。她們用自己的抱怨，創造了這樣的現實。

 
幾年前，我和桂兒認識一對夫婦，他們有個兒子和我家女兒同年齡，我們四個大人有很多共同點，小孩也喜歡玩在一起，所以兩家人花了很多時間相聚、相處。然而，過了幾個月之後，我注意到我和桂兒都不再期待這種聚會了。一天晚上，桂兒說："我真的很喜歡他們兩個，可是她每次一跟我說話，就只會抱怨先生。"我告訴她，我和那家的先生單獨相處時，他最常做的事也是抱怨太太。

 
我們發現，這對夫妻在這樣的發牢騷時段裡，不但各自抱怨對方，而且似乎還打定主意，要幫忙為我和桂兒的夫妻關係挑出毛病來。他們試圖要讓我們轉而去注意或談論到底不喜歡對方什麼。覺得自己悲慘的人不但喜歡把別人也拖下水，還要證明這一切都是其來有自。久而久之，我們便找藉口疏遠這家人，最後終於和他們斷了聯絡。

 
我和桂兒有我們自己的挑戰要面對，任何一種關係中的兩方也是如此。和你同處一段關係中的對方，時常會引發一些你必須承擔、也終究要解決的問題。我和桂兒的處理方式，就是直接找對方談，而不是跟其他人說。不去和引發你負面感受的人談，反而去找另一個人說，就等於製造了"三角問題"-如果你不太懂，這是指你和某人有疙瘩，卻和另一個人討論這個問題，而不是直接找當事人解決。

 
健康的溝通是：直接找那個和你發生問題的人談，而且只跟那個人談。和另一個人談就是抱怨；這會形成三角問題，也會繼續製造問題，而不能解決問題。

 
在你自己的人生中，可能也經歷過這樣的事。你的一個孩子可能會對另一個手足很生氣，卻跑來找你投訴，而不是直接找他討厭的那個人溝通。於是你這個睿智、仁慈的父母便介入了-你要不就是勸誡這個不滿的孩子，要不就是雪上加霜，親自去找另一個孩子興師問罪。短程來看，你可能化解了當下的困境，但你卻沒有給予孩子所需的方法，去處理他們未來生命中的問題。你允許這個抱怨的孩子在當前的情況下繼續當個受害者，而且讓他繼續維持這樣的模式，去因應往後人生的挑戰。

 
你想幫助、支持孩子，但是當你試圖解決他們彼此之間的問題時，你並沒有樹立起健康溝通的榜樣。甚至，你還無意間在鼓勵孩子，習慣性把你捲入他們的衝突中，不管情況嚴不嚴重、事情重不重要。你最好請他們彼此溝通，信任他們能藉由內在的引導，化解彼此的衝突。這麼做等於是給了他們一份重要的禮物，教他們學習健康的溝通，而你也幫助他們找到了自己的力量。

 
三角問題在一些團體裡也很盛行。最近我聽說，有位導師向一位導師說起另一位導師帶領團隊的方式。滔滔不絕講了幾分鐘之後，那位傾聽的導師（他一直保持沉默）按下了電話的擴音器，打給被譭謗的導師："吉姆，我是傑瑞。我和麥克坐在這裡，他正在分享他對你和你們團體的觀感。我不想變成這三角習題裡的一角，而我知道你一定很高興聽到他想分享的內容。所以，麥克，吉姆在聽囉。"麥克目瞪口呆地坐著，滿臉通紅。那一刻，麥克清楚地收到了這個訊息：在背後議論別人是不正直的事；而傑瑞也設定了明確、嚴正的界線，確保自己不會再被捲入麥克的閒言閒語裡。

 
這個故事解釋了我為什麼把閒話和抱怨放在一起談論。我反對閒話嗎？絕對沒有。只要：

1.你說的話是恭維那個不在場的人。

2.那個不在場的人如果現身了，你也可以一字不漏地重複自己說的話。

 
如果你能遵守這兩項簡單的規則，就盡量說閒話吧！試試看吧-坦然不諱地說出："她穿得那麼醜，不是很棒嗎？"把這句話說得很正面，即使你知道它背後潛藏的訊息是批評。這都是同一回事。有句俗諺說："在堆肥上鋪滿糖衣也不能把它變成蛋糕。"如果你不會直接在那個人面前說，而且能讓他感覺受到恭維，這些話就是閒話和抱怨。

 
如果你是個平常就會說閒話的人，那你會發現，只說好聽話讚美那些不在場的人，一點都不好玩。在今天的社會裡，說閒話就像是在"挑虱卵"，也就是"吹毛求疵"。所謂的"挑虱卵"，就是要從頭皮裡挑出頭虱的幼卵，而頭虱最愛從一個人身上傳給另一個人，所以不要隨便亂挑，不然你可能會被傳染。

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不抱怨的世界
作者：威爾•鮑溫Will Bowen
譯者：陳敬旻
線上閱讀：http://book.qq.com/s/book/0/19/19699/1.shtml

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