這幾年斷捨離成為了一個風靡網絡的詞彙,無論各行各業忙碌著的人們似乎都在探討著"減法"的智慧。然而,斷捨離就只是清理物品,把不穿的不用的囤積的送人、捐贈或者丟掉嗎?不止如此。更大的斷捨離,應該是在我們的心裡,只有我們的心裡願意放手了,物品的清理才能順暢。因而,最難斷捨離的地方,也常常不在物品上,而在與我們內心的情感直接相關的人際關係裡。



人們囤積物品的原因之一是匱乏和恐懼—總是擔心沒有,總是擔心不夠,所以總是需要囤積起來才能感覺到安全。這樣的人往往早年可能生活在一個匱乏的心理環境中,說心理環境的原因是他們的物質條件未必是同時代的人裡面很匱乏的,但他們的成長環境當中更可能被注入或傳遞很多的匱乏信念。因而,他們總是會充滿擔心和恐懼,好像不安全的生存環境隨時會到來一樣。


其實囤積關係也是一樣的,只是相比於物品,這種囤積更難覺察。很多人會囤積關係,並且美其名曰"人脈"。然而,大多數時候只是加了一個社群網站的人脈,或者飯局上見過一面的人脈,他可能也像囤積來的物品一樣是沒有效率的,往往一輩子也不一定有彼此深入連接的機會。但是人們會捨不得丟棄,總想著也許什麼情況下就有用了呢?也許下一次加的那個人會不一樣呢?也許說不定哪一次我就被某位大咖垂青了呢?這種匱乏和恐懼的感覺,會使得他們始終深陷在這樣的思維模式裡,無法脫離這個人際關係囤積的怪圈。


囤積的另一個原因是低自我價值感。也就是一種覺得自己"不值得"的內在感覺在作祟。因為囤積就意味著,我認為我需要(缺乏)這樣的物品,所以我購買了它們,可是我又永遠不會真正擁有/使用它們。或者也可能意味著,我總是必須要使用那些從倉庫裡翻出來的落滿灰塵的物品。這是一種低自我價值感的變相表達。因為內心認可自己是沒有價值的,所以就會不斷去創造這樣的情境來完成這種內在堅定的信念的自我實現。


人際關係的囤積也是如此。當我們認為自己的時間自己的精力都是沒有價值的時候,我們更可能願意在一些沒有任何意義的人際交往當中浪費時間,或者更可能為了維持一些早已經沒有活力的關係而付出自己的時間和精力。一方面這樣的浪費時間會使得我們產生一種錯覺,好像我在這些沒有生命力或者已經死亡關係裡是被需要的。


然而,可惜的是這只是一種假象。另一方面,這種關係的存在也是在幫助我們完成內在的自我實現。當你認定自己是一個沒有價值的人的時候,你會不斷去創造類似的情境來證明自己真的是沒有價值的。這是無效社交存在的一個更深的心理因素。很多人是在經由無效社交驗證自己的也是一個"無效"的人。


囤積的下一個原因可能是與情感連接有關的。很多人囤積從小到大讀書用到的所有書籍練習本等等,或者幾十年的舊報紙,但他們並不是收藏家。他們的家裡也常常因為這種囤積而顯得空間狹窄/陳舊。可是沒辦法,他們就是無法把與過去有關的東西丟掉。這都說明他們在這些過去的物品上寄托了很強的情感。因而彷彿丟掉物品就丟掉了過往的歲月、人生的記憶,就是一種對自己的經歷情感甚至是對自己存在的否定。因而無論他人如何勸說,無論生活實際裡這些物品是多麼佔據空間導致問題。他們都不會同意放棄這些囤積。


人際關係的囤積還是與此類似的,很多人會明知道跟幼兒園的朋友已經完全走上了不同的人生軌跡,完全無話可說。可是還是沒有辦法退出群組,而且時不時要跟大家招呼一聲,顯得我們還是一個整體,還很親近。類似的事情也可能發生在生命中的任何時間段,還可能發生在一個大家族裡,長大後幾乎沒有瞭解的親戚們再見面,還是非要表現得充滿熱情,甚至要熱情到吃飯留宿好像才是對親戚關係的一種認可。可是事實上,不僅找不到話題可以聊,還互相都很尷尬,都礙於情面,不好表現得很不自在。


相類似的還有一種情況,是有些人原本可能出身很不好,然後突然發達了。這時候,似乎為了表現自己的淳樸或是不忘本,會刻意地與自己原本的出身保持某種連接,並且給予幫助,彷彿才能證明自己是一個高尚的人,是一個脫離了低層級的人。這更像是一種姿態的表現,或者說是一種中國式的作秀。某些人形式主義的慈善,也有這樣囤積人際形象和情感需求的嫌疑。


最後,囤積來自於內在的不清晰和無條理。對物品的囤積如此,人際關係也是如此。我們不確定當下對自己來說最重要的是什麼,也不瞭解自己未來的發展方向是什麼。我們也不清晰自己想要的朋友是什麼樣的,更不明確能夠與自己內心相契合的可交往的人群在哪裡。因而我們無法判斷清楚,什麼樣的人際關係是有益的,什麼樣的社交完全是浪費時間,是根本不必要的。結果常常就只能在各種各樣的人際裡流連,合適不合適一把抓,先建立連接再說。這都是內在缺乏條理性的一種反應。


那麼,如何才能完成人際關係的斷捨離呢?


還是要回到自己,清晰自己的內在。當你能夠看到自己的匱乏與恐懼的時候,恐懼與匱乏就不再能夠抓住你了。你可以笑笑對自己說,看,我又感覺到匱乏了。然後,對一些不必要的場合說"不"。是啊,這個時間我可以陪伴我的家人去吃一頓溫馨的晚餐。或者我也可以約三五知交好友,一杯清茶,閒閒散散地聊個天。這都是很享受的事情。


當你能夠看到自己的低自我價值感的時候,就會知道,與其找各種機會攀附各種關係,不如自己靜下心來鑽研一下自己的專業技能。那些看起來很風光的人,不過也跟你一樣是個人而已。誰都沒有三頭六臂,誰都不是腳踩風火輪的存在。要想自己做得更好,拿得出手的能力是基礎也是必備的條件,否則就算哪天真的有哪位大咖對你青眼有加了,交給你一份重任,你也未必擔得起不是?


所以帶著這份覺察,你會對自己說,沒關係,我們都是平等的人,我的生命也同樣是有價值的,我尊重我的價值。然後你會更愛惜自己的羽毛,而不會隨便把自己的羽毛拔下來,忍著痛送給他人作為裝飾的點綴。


當你能夠看到自己把情感連接投射到人際關係上的時候,你就會發現原來有那麼多關係,只是"殭屍粉"一樣的存在。而你只是出於某種對斷裂的恐懼,或對生命存在的不確定性,又或者面子上的過不去,而不敢或不好意思刪除某些表面式的關係。又因而不得不付出自己的時間精力在這些無效又無聊的關係的維繫上,反而失了裡子。的確,是很明確的裡子—人生在世,還有什麼比你自己的時間和精力更寶貴嗎?所以,原本囤積裡,你想守護的是一份過往的記憶或者情感的連接,然而,你卻失去了當下與自己最緊要的關係們更多連接的時間與精力,這不是得不償失嗎?


所以,你就更能笑笑地接納了生命本身的無常。就是有些人有些事要成為過去,要隨風而逝,而你,無論你是否願意,你總是要走向你今天當下的生活的。你的生活只能在此時此地,而不可能在別處發生。於是,你也就可以更坦然地跟過去的囤積說再見了。


同樣的,當上面的部分你都逐漸明確出來的時候,你內在的條理性自然也就更清晰了。你開始把焦點拉回到當下,你開始去思考什麼才是自己想要的,什麼才是對自己的生命發展來說有益的。然後,你自然開始了選擇了。那麼,很好,當你開始知道你是有選擇的時候,當你知道你不必把一切都抓在手裡,也不必把一切都搬回家的時候,你的囤積症已經痊癒了,你的斷捨離也就成功的完成了。

 




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