我們總以為,在親密的人之間,情感本應可以很自然地在兩個人之間流動起來。但在現實的經驗中,流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起,我們往往也無法接收到對方真實的感覺,甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺。美國註冊臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過他多年的臨床工作中,提出了這樣一個觀點:對於在一起數十年的長期伴侶來說,他們會起衝突的最常見原因,就是一種被Brian稱為"不流動(Disfluency)",也就是說,在他們之間,情緒無法自然地、健康地流動。


什麼是情緒流動性?


親密關係中的情緒流動性,指的是雙方能夠運用情感的語言,準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人,能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒,也能夠有意識地、創造性地運用情緒。


你有沒有曾經在某個時刻,感覺到你和對方之間,雖然沉默不語,卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣裡湧動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什麼,那一刻總是動人的,你們真正感受到兩個靈魂的相遇。


可惜,這樣的時刻並不多見。"對於很多伴侶來說,談論他們真實的感受,都好像在說一門外語那樣艱難。"哥倫比亞大學教師學院的Lynn Pearl說。親密關係中,人和人的距離是更緊密的,因而它也就會比一般的人際關係更多地激發我們的情緒。我們時而感到渴望,時而焦慮,時而喜悅,時而甚至會感到厭惡。


對關係的長期發展來說,如果你希望你們之間的默契越來越深,信任程度不斷提高,你們都需要更多地理解自己,也理解對方。此時,把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。是通過語言化的過程,我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裡在發生什麼,對方才能逐步瞭解清楚我們"運行的機制"。


這種"把情緒轉化為語言",通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程,正是關係中的共情能夠發生的前提。兒時我們也許有過對愛情的幻想,"我什麼都不用說,他全部都能懂得",其實是不切實際的。若不能調整這個期待,則注定會有許多的憤怒和失望。


Gleason說,他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為,伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應,越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判;而只有體會著對方內在世界正在發生什麼,才會有更多的"愛的感覺"。


而讓情緒流動起來的能力,其實是童年、青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。我們在長大的過程中,學著社會對於情緒的命名,學著辨別自己內在複雜而瞬息萬變的感受,學著把感受變為語言。一開始可能我們的表達很困難,能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一,而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、短。逐漸的,我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感,所使用的語言也更豐富、精準。


研究現實,這種精確表達感受的能力被證明對我們的執行功能(executive function,即能夠確定目標、制定計劃、進行調查、最終做出成功表現的能力)也有很大影響。那些在情緒的表達上表現好的人,執行功能更強;反之則更弱。(簡而言之,能夠表達情緒的人往往能力也強…)


"但許多人在成長和受教育的過程中,並沒有學習到如何用情感的語言來與彼此交流。" Gleason說。很多人自己就無法表達,也無法接收和理解別人的表達。


是什麼阻礙了我們情緒的流動?


對情緒流動的阻礙,有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒,不鼓勵我們承認一些"不好的"情緒,比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下,我們學會了否認自己的情感。


這種對情緒流動的負面評判,更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上,一個男性在很多時候是不被賦權的,社會對男性的期待是比女性更"堅強"、"剛毅"和"有韌性",比如我們會說"男兒有淚不輕彈"。如果一個男人願意感受和表達情感,可能會被低估、嘲笑和評判,被認為是"軟弱的"、"失敗的",或者被貼上"女性化"的標籤。有的人甚至會認為,一個男人如果表達豐富的情感,可能是因為在童年時受過創傷或侵犯,而變得不健康或者不正常。


除了社會的影響,我們自身也會不自覺地迴避情緒的流動。在我們當中,有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性,會給自己的情緒下負面的判斷,認為它們是不應該出現的,會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。


當我們自己去抵制情緒流動的時候,可能是因為以下原因:


1.允許情緒的表達和流動會使我們脆弱


Lynn Pearl(2012)認為,因為害怕脆弱,而不願意建立情感的連接,是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說,與人建立連接都是基本的需求,但是,與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒,也就同時意味著我們"允許自己脆弱","允許自己有被傷害的可能"。你們在更親近彼此的同時,也更容易被彼此傷害,因此,為了避免被傷害的可能性,我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。


對於伴侶雙方來說,傳遞情緒都是一種"冒險"(特別是在這種溝通建立的一開始)。一方面,面對自己的脆弱,在我們看來是危險的;另一方面,表達和接收情緒,特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒,在我們看來也是危險的,因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。

 

2.在溝通的過程中,我們並沒有說著同一種語言


如果你注意和自己伴侶爭吵的方式,就會發現更重要的不是你們所爭論的內容,而是你們爭論的狀態和立場。有時候,雖然你們說的是同一個詞語,但都是站在自己的角度上,用自己的理解去體會他人的意思。你們對對方的行為、舉動、語言的理解,未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態:你並不能夠識別出自己在生氣什麼,也不明白對方真的在說什麼,你們都是基於自己的語境,在和自己想像中的對方對話。

 

3.我們並不把彼此當做同盟者,而是競爭者


對於一些伴侶來說,他們在溝通中沒能使情緒流動,是因為並不把彼此當做可以相互支持的"同盟者",而是當做競爭者、敵人或者陌生人 。他們把這段關係看作是權力的爭奪,在每一次討論中都想要成為勝利的一方,因此,他們對情緒的表達是攻擊性的,目的是獲得勝利,而並不是真正的情緒傳達。

 

那麼,如何更好地使情緒流動?
 

1.不攻擊、不迴避,學會吐露


根據Wile(1981)的理論,當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時,有三種方式:攻擊(attack),迴避(avoid)或者吐露(confide)。但對於以上三種伴侶來說,他們只會選擇前兩種方式(阻礙情緒流動的),而不會選擇第三種"吐露"的方式(促進情緒流動的)。


而"吐露",對你信任的人表達私密的事情和想法,恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。"吐露"也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的,不能只表達憤怒、傷感或恐懼,也不能只表達愛、關心、欣賞和需要。


不懂得如何使情緒流動的人,在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時,就會以攻擊或迴避的形式表現出來;但能夠使情緒流動的人,則會吐露這些想法。


比如:當我們在擔心對方不重視自己的要求時,攻擊的人會說:"你從來就不會去做那些我想要你做的事","你為什麼總是遲到?" 而吐露的方式,則是誠實地說,"我有點害怕你會不在意我的需求","你來晚了,讓我很擔心。"


當我們害怕對方不愛自己的時候,迴避的人會表現出一切都很好,但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣,在心裡疏遠對方,或者以自以為的同樣的態度來對待對方,實際可能是自己主動把對方推遠。


而吐露的方式,則是和對方表達出,"我擔心你對我的興趣並沒有那麼大",或者"我擔心你已經不再愛我了"。這並不會讓你處於什麼"競爭中的被動地位",它可能會讓你受到一些傷害,比如拒絕,但長期來說,它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

 

2.學會具體化自己的感受


在真誠地與他人溝通之前,我們先要真誠地面對自己。有時,你可能只是感到在這段關係中不舒服,或者很疲倦,但並不知道在自己身上發生了什麼;這時,你首先要識別自己的情緒,允許自己去完全地感知自己的情緒;然後是對自己的情緒負責,有效地運用它們,表達它們。


比如你不能簡單的說"我不舒服,我就是不舒服。"你要學著去體會和分辨,是內疚?是失望?是尷尬?那些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過?把那個情境也分享出來,用更長的話語去嘗試表達和溝通,直到你確認對方理解了你的意思。

 

3.能夠使情緒流動的,不只有語言


語言是我們表達情緒的主要方式,但還有其他方式可以用來"助攻",比如眼神的注視和身體的觸碰。凝視(gaze)被證明是傳遞情緒的好幫手,因為當你注視另一方時,會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛,也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局。


觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候,就需要母親的觸摸來讓我們感受到"我在這,你很安全";在成人之間的親密關係裡,觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳(這些好處不僅對於接受動作的一方,對發起動作的一方也是如此),而且,當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候,觸碰是開啟情感交流的好方法。


研究表明,在人際交往中,比起中性的信息,那些富有情緒的信息(話語/事件)會更加鮮活地留在我們的記憶中。這也是為什麼,當我們回憶起一段感情的時候,經常會記得的是那些帶有情緒的片段,無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面,是高興還是痛苦。


"他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間,黑夜在他們週身瘋狂地湧動,夾著所有往事、慾望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想,似乎還能瞬間回到那個時刻裡去。" 我始終認為那樣的時刻是有靈魂存在的證明。相信你明白我的意思。

 

 

 


Cacao Mag·2016年7月7日
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