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獻身真理意味著什麼？意味著我們要自我反省。我們通過自身與外界的接觸來認識世界。我們不僅要觀察世界本身，也要對觀察世界的主體（我們自身）進行反省。

心理學家大都清楚：要瞭解病人的移情現象和心理衝突，治療者首先要認清自身的移情和衝突，所以，心理學家也要學習和自律，甚至接受必要的心理治療。遺憾的是，並非所有心理學家都能做到，他們也許能客觀地觀察外在世界，卻不能以填密的眼光觀察自我。

就世俗的標準看來，他們可能忠於職業，卻未必充滿智慧。智慧，意味著將思考與行動緊密結合。在過去的美國，思考（自我反省）沒有受到高度重視。

在上世紀五十年代，人們把阿德萊·斯蒂文森（1835~1914，美國副總統）諷刺為書呆子，還認為他不會成為出色的管理者，因為他這個人想法過多，經常陷人自我懷疑的狀態中。事實上，斯蒂文森的政績令人矚目，完全推翻了人們的猜想。

我也親耳聽到過，有的父母嚴肅地提醒青春期的子女：你思考得太多，只會把自己累壞。這實在是荒謬，人之為人，就在於我們具有特殊的大腦額葉（解剖學詞彙），使我們有著異於其他動物的反省能力。

隨著科學和文明的進步，我們昔日的態度似乎可以改變，我們意識到，自我反省和自我審視，對於我們的生存至關重要。反省內心世界的痛苦，往往大於觀察外在世界的痛苦，所以，很多人逃避前者而選擇後者。實際上，願意獻身真理對於我們的非凡價值，將使痛苦顯得微不足道。自我反省的快樂，甚至遠遠大於痛苦。

獻身真理，意味著敢於接受其他製圖者-外界的質疑和挑戰，由此確定地圖是否與事實符合。不然，我們就將生活在封閉的系統裡-就像是單間牢房，我們反覆呼吸自己釋放的惡臭空氣-如同塞爾維亞·普拉斯（美國女詩人）的比喻，沉醉在個人幻想裡。

修訂地圖帶來的痛苦，使我們更容易選擇逃避，不容許別人質疑我們的地圖的有效性。

我們可能對孩子說：不許頂嘴，我們是你們的父母，在家裡我們說了算。

我們對配偶說：我們就這樣維持現狀吧。你說我的不是，我就會鬧得天翻地覆，讓你後悔莫及。

我們上了年紀，就會對家人和外人說：我又老又弱，你為什麼還要和我過不去？我這麼大年歲，可你居然對我指手畫腳！我的晚年活得不開心，那都是你的責任。

我們是老闆和上司，就會對僱員說：據說你有膽量懷疑我，還要向我挑戰。你最好想清楚，最好別讓我知道，不然就趕快捲鋪蓋走人吧！

故步自封，逃避挑戰，可說是人性的基本特徵之一。不管現實如何變化，我們都有自我調節的能力。逃避挑戰是人類的本能，但不意味著它是恰當的態度，不意味著我們無法做出改變。可想而知，我們不小心把大便弄到褲子上、我們一連許多天都不刷牙，想必也是自然的現象或行為，但事實是明擺著的：我們必須超越自然。

和原始人相比，現代人已經發生諸多的變化，這說明我們完全可以在一定程度上，違背與生俱來的本性，發展第二天性。人之為人，或許就在於我們可以超越本性，乃至改變本性，嘗試去做不合本性的事情吧？

接受心理治療，大概是一種最違反人類本性、卻也最具人性的行為。在心理治療中，我們不但要釋放自己，接受他人最尖銳的挑戰，還要為別人的審視和治療花費金錢。接受心理治療需要勇氣，不少人逃避心理治療，不是缺乏金錢，而是缺乏勇氣。不少心理學家都沒有意識到這一點，哪怕他們更需要接受治療，也從未產生過類似的想法和念頭。

有些患有心理疾病的人，在別人的印象裡屬於意志薄弱者，甚至為別人所垢病和譏諷，事實上，他們遠比旁觀者勇敢，因為他們敢於接受治療。哪怕是在治療初期，心理醫生對其人生地圖提出挑戰，與病人的自我意象出現衝突，病人也能堅持下來，這足以證明他們比別人更健康、更堅強。

病人接受心理治療，就是迎接他人的質疑和挑戰。日常交往和接觸，為我們提供了更多接受挑戰的機會：在冷飲店裡、在會議上、在高爾夫球場上、在餐桌上、在床上；同我們的同事、我們的上司或僱員、我們的伴侶、我們的朋友、我們的情人、我們的父母以及我們的孩子之間的溝通。

曾有一位女士前來治療，她的頭髮梳得整整齊齊。在一個療程即將結束前，我注意到，她突然多了一個特殊舉動：從治療椅上坐起來，把頭髮梳理一遍。這讓我產生了好奇，於是詢問起原因。就在幾周前，每次從您這裡回家，我的丈夫都會注意到，我後面的頭髮，都被壓成了扁平的形狀，她紅著臉解釋說，我沒有告訴他原因。我害怕他知道我在接受心理治療，他就會狠狠地嘲笑我。

由此看來，除了治療本身，我們還要解決治療以外的問題。心理治療的任務，似乎從50分鐘的辦公室治療，轉變成為處理病人的日常生活和情感關係。只有讓接受挑戰成為習慣，心理治療才能夠真正成功。當這個女士對丈夫開誠佈公，告訴他一直與我配合接受治療時，她的治療才取得了飛躍。

病人起初只是尋求安慰和解脫極少有人有意識地尋求挑戰。挑戰即將來臨時，不少人就可能落荒而逃，或至少在腦海裡產生逃避之念。讓病人明白：接受挑戰，才可以帶來真正的安慰；心靈接受長期的、甚至經常碰壁的自律，才可能使治療成功-這不是一件容易的事。

心理醫生要運用有效的技巧，進行大量工作，才能達到這一目的。心理醫生有時還需要設置陷阱，有意引誘病人堅持治療，才能避免半途而廢。有時候，即使醫生和病人有過一年以上的接觸，治療也並未真正開始。

為讓病人迅速接受挑戰，心理醫生經常採用自由聯想，鼓勵病人說出真相。譬如，病人需要說出最先想到的事，想到什麼就說什麼，不管它們看上去多麼不重要。哪怕它們看上去毫無意義，你也要把它們說出來。如果同時想到了兩三件事，就說出你最不願意說的那件事。

病人積極配合，往往能取得神奇的效果。有的病人有很強的抗拒心理，他們假裝配合醫生，一邊自由聯想，一邊喋喋地傾訴，卻有意隱瞞最重要的部分。比如，某個女人可能用一個鐘頭時間，說起童年的種種經歷，卻不想提及引發神經官能症的核心細節-就在某天早晨，她的丈夫一再逼問她，為什麼從他們的銀行賬戶中透支了一千元。這樣的病人，存心要把心理治療變成記者招待會-發言人面對提問，總是閃爍其詞。實際上，這樣的病人不是習慣於撒謊，就是有自欺欺人的傾向。

不管個人還是組織，聲稱敢於接受質疑和挑戰，他們的地圖就要接受嚴格的審視，因此尊重事實、獻身真理的人，必然心胸坦蕩，以誠待人。我們必須不斷自我反省，在言語和行動上，確保我們與別人自如溝通，誠實地反映認知的事實。

誠實可能帶來痛苦。人們說謊，就是為了逃避質疑帶來的痛苦。在"水門事件"中，尼克松總統說謊的情形，既單純又可笑，就如同一個打破檯燈的四歲孩子，在母親面前拚命辯解，說檯燈是自己從桌子上掉下去的。畏懼挑戰帶來的正常的痛苦，因而不斷逃避和撒謊，無異是有意迴避有益的痛苦，這就可能產生相應的心理疾病。

為了規避，人們會選取各種捷徑。我們想克服困難，想更快地達到目標，總想選擇更容易、更快捷的道路，這就是所謂的"捷徑"。毫無疑問，作為正常人，我們都希望自己進步得更快，希望通過合理的捷徑，實現心智的成熟，但不要忘記：關鍵的字眼是"合理"。

事實上，我們忽視合理捷徑的趨向和尋求不合理捷徑一樣突出。為了通過某個學位考試，我們可以去閱讀一本書的大綱，而不是把整本書讀完，這完全可能是合理的捷徑。如果大綱內容精煉，吸收了關鍵材料，我們就可以獲得必要的知識，節省大量時間和精力。

然而，以欺騙手段參加考試，就不是合理的捷徑。它或許能使我們節省更多的時間，而且僥倖的話，欺騙者就會順利通過考試，並獲得渴望已久的學位證書，但他們無法擁有真正的知識。他們的學位，其實是一種欺騙，一種假象，完全不是他們的真實水平。

假如這種學位成了人生的基礎，那麼，欺騙者呈現給世界的面目，也會變成假象和欺騙，而不是真實狀況的反映。所以，他們需要更多地、不停地撒謊和掩飾，以保護假象不被揭穿。

要使心智成熟，合理的捷徑之一就是接受心理治療，這一點卻常常被人忽視。我們聽到的最常見的辯解，就是質疑心理治療的合理性-我擔心治療會使我產生更多的依賴，讓治療本身成了一種枴杖，而我不想依賴枴杖前進。

其實，這樣的托詞，只是對內心恐懼的掩飾。接受心理治療，對於我們的心靈的意義，有時就和使用錘子、釘子建造房屋一樣，它並非是一種必不可少的枴杖。沒有錘子和釘子，照樣有可能修建起一座房屋，但是，整個過程通常缺乏效率，難以令人滿意，也很少有哪個工匠或木匠，因為不得不依賴錘子和釘子而對自己異常失望。

同樣，一個人心智的成熟，即使不通過心理治療，也完全可以實現，不過整個過程可能枯燥、漫長而艱難。所以，使用有效的工具作為成長的捷徑，完全是合情合理的選擇。

從另一方面說，心理治療也可能被用作不合理的"捷徑"，這種情形主要出現在某些父母身上。他們為孩子尋求心理治療，只是一種形式而已。他們希望孩子在某些方面發生變化：不再吸毒，不再亂發脾氣，成績不再下滑，諸如此類。

有的父母的確想要幫助孩子成長，他們來看心理醫生時，帶著想解決問題的良好動機。而有的父母則不然，他們對孩子的問題明顯負有責任，但他們只希望心理醫生想出神奇的辦法，馬上改變孩子的狀況，但決不能觸及問題的本質。

例如，有的父母會開誠佈公地說：我們知道我們的婚姻有問題，這可能是導致孩子出現問題的原因。不過，我們不想讓自己的婚姻受到太多干擾，我們不想你對我們進行治療。如果可能的話，我們只希望你治好我們的孩子，讓他變得快樂些。

有的人甚至連這種坦率也沒有，他們在孩子接受心理治療之初，尚且表示願意盡一切力量與醫生配合，可是一旦讓他們相信：孩子出現心理症狀，完全是因為他們夫妻的生活方式不妥，導致孩子日益不滿和憤恨成疾，而且長此以往，對孩子心智的成熟沒有任何好處，他們的反應就會非常激烈：什麼？想讓我們為了他做出改變，而且是徹頭徹尾的改變，真是太可笑了！

這樣，他們就會離開診所，尋找別的心理醫生，而後者可能按照他們的願望，給他們提供毫無痛苦的捷徑-毫無效果可言。最後，他們就會對朋友，也對他們自己說：為了孩子，我們盡了所有的努力。我們為他找了四個心理醫生，但沒有任何幫助。

人們不僅對別人撒謊，也會對自己撒謊。但良知提醒我們不要撒謊，這使我們感到痛苦。違背良知而自欺欺人，由此產生的謊言不可勝數，最常見、也最具破壞性的情形，出現在父母與孩子的關係上，譬如"我們非常愛自己的孩子"，以及"我的爸爸媽媽很愛我"-也許這是事實，即使不是事實，大多數人也不願承認。

在我看來，所謂心理治療，就是"鼓勵說真話的遊戲"。心理醫生最重要的任務，就是讓病人說出真話。長時間自欺欺人，使人的愧疚積聚，就會導致心理疾病。在誠實的氣氛下，病態的心理才能慢慢恢復。心理醫生必須釋放心靈，對病人開誠佈公。如果治療者不能體驗到病人的痛苦，又有什麼資格要求病人承擔面對現實的痛苦呢？醫生瞭解自身和他人，才能根據自己的經驗，為別人提供有效的指導。

 
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少有人走的路  The Road Less Traveled
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