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古往今來，關於"愛"，有過各種荒謬的認識。最常見的誤解，就是把男女戀愛，尤其是把墜入情網當成是愛，或者說，墜入情網起碼是愛的體現。墜入情網的人，常常激情洋溢地表白："我愛他（她）!"這只是一種主觀願望罷了。

首先，墜入情網，通常涉及與性有關的慾望。可想而知，不管我們多麼愛自己的孩子，都不可能與他們墜入情網（除非是在亂倫的家庭）。許多人都有關係密切的同性朋友，但除非有同性戀傾向，不然決不會與其墜入情網。只有意識和潛意識的性衝動，才會使我們陷入情網。

其次，墜入情網的"愛"不會持續太久，不管愛的對象是誰，早晚我們都會從情網的羈絆中"爬出"。誠然，這不意味著我們不再愛對方，不再愛與我們墜入情網的人，可令人頭暈目眩的戀情，終歸有一天會徹底消失，這就如同美好的蜜月，遲早要歸於結束，鮮艷的花朵，勢必要枯萎凋零。

要瞭解墜入情網的本質，我們必須認識心理學上所謂的"自我界限"。不妨以嬰兒的成長為例。嬰兒出生最初七個月，還無法分辨自我和外部世界的界限。當他在地板上爬來爬去的時候，感覺整個世界都跟著一起移動；他感覺飢腸轆轆時，以為整個世界與他一塊兒挨餓；他看見母親活動身體，以為自己也跟著母親一同活動；母親哼唱起搖籃曲，他以為那是他自己的聲音。在新生嬰兒的感覺裡，在一切移動和固定的事物之間，在他和周圍的人群之間，在單個個體和整個世界之間，沒有任何界限和差別。

隨著嬰兒慢慢成長，認識和經驗不斷增加，於是發現他和世界不是一回事。他感覺飢餓，母親不見得立刻出現，並給他飲水餵食；他想玩耍時，母親未必能及時配合，與他一起玩簡單的遊戲。他的意願和母親的行為，是截然不同的兩回事。在這種情況下，嬰兒的"自我"產生，自我意識開始出現。

通常，嬰兒的自我意識能否健康發展，取決於同母親的關係是否融洽。嬰兒失去母親的愛，或母親患有嚴重的性格缺陷，就會使嬰兒和母親的關係遭到干擾，隨著嬰兒長成兒童直至成年人，其自我意識就會出現障礙。

當嬰兒意識到他的願望是他自己的，而不是周圍世界的願望，他就開始在自己和世界之間做出區分。他想活動的時候，他的胳膊甚至先於眼睛活動，可是童床和天花板卻沒有活動，於是嬰兒知道，他的胳膊和他的願望緊密相連，因此胳膊是他的"財產"，而不是別的東西，更不是別人的胳膊。

在出生第一年，我們作為嬰兒，就知道了一些基本常識：我們是誰，我們不是誰；我們是什麼，我們不是什麼。出生一年後，我們就清楚地知道：這是我的胳膊、我的腳、我的頭、我的舌頭、我的眼睛，甚至我的視角、我的聲音、我的想法、我的肚子疼、我的感覺，…此時，我們已能區別出自己和外在世界更多的不同，能夠認識到身材的大小、體能的局限性，這樣的認知就是所謂的"自我界限"。

自我界限的認識和發展，持續到青春期乃至成年以後。孩子到了兩三歲左右，更能認識到能力有限。在此之前，儘管他知道，他無法讓母親完全按照自己的願望行事，但他仍然會把自己的願望和想法，同母親的行動混為一談。

兩三歲大的孩子，往往是家裡的"小皇帝"，事不順心，就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆。到了三歲，孩子的態度有所收斂，對自己能力的局限性有了更深刻的認識，但腦海裡還是幻想如何隨心所欲。這樣的心態只有再過幾年，當他經受到更多打擊以後，才能夠逐漸消失。

在此之前，他還是幻想自己無所不能，強大的超人、太空飛俠之類的故事，也最受他們的歡迎。而對於進人青春期的少年而言，超人和飛俠已不能滿足他們的情感需要。不過，他們卻更為真切地感受到，自己的肉體和能力有著多麼大的局限性！

他們也隱約意識到，所有的個體都要聯合起來，惟有彼此合作，才能更好地生存。他們渴望突破自身局限，卻要受到自我界限的限制，這通常使他們產生無助的痛苦。

永遠活在自我界限中，只會給人帶來孤寂。有些接受心理治療的"神經衰弱者"，其童年生活通常很不快樂，甚至遭到不同程度的傷害。對於他們而言，世界充滿險惡，自我界限是保護傘，而孤獨和寂寞反而能帶來安全感。但大部分人還是渴望擺脫寂寞，衝出自我界限的牢籠。

墜入情網，似乎能夠使之實現"逃亡"，擺脫孤獨和寂寞（儘管這種擺脫是暫時性的）；墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的自我與他人的自我合而為一。我們突然衝出自我界限，情感就像決堤的洪流，聲勢浩大地湧向所愛的人，於是寂寞消失了，代之以難以言喻的狂喜之感，我們跟愛人結合在了一起！

墜入情網，是情感和心靈的退化現象。與心愛的人結合在一起，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應，彷彿體驗到幼年時無所不能的快感，我們又感覺到強大有力，似乎沒有什麼能阻止我們實現願望。我們感覺愛無比強大，能夠征服一切，我們的前途充滿光明。但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就和一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。

殘酷的現實，遲早會擊潰兩歲孩子的幻想，也會擊潰我們的愛情之夢。日常瑣事和難題，會使我們產生矛盾和衝突。男人渴望性愛，女人卻因心情不好而予以拒絕；女人想要看電影，男人卻想留在家裡看電視；男人想把錢存進銀行，女人卻想拿來買洗碗機；女人想談談自己的工作，男人卻想談談他的工作。雙方都驚訝而痛苦地意識到，自己沒有跟對方融為一體，慾望、愛好、想法相去甚遠，局面好像難以改變，差距好像無法縮短。各自的自我界限重新合攏，他們又恢復成為兩個不同的個體。幻覺破滅，就可能面臨勞燕分飛的局面。毋庸置疑，若想避免這種情形，他們就必須面對現實，學會真正的相知和相愛。

我為什麼要用"真正"兩個字呢？我想強調的是，墜入情網不是真正的愛，不過是一種幻覺而已。情侶只有脫離情網，才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之為基礎。

我在本章開頭給愛下了定義，根據定義可以確知，墜入情網算不上真正的愛，原因如下-墜入情網，不是出於主觀意願，不是有計劃、有意識的選擇。不管懷有怎樣的期待，沒有機遇和緣分，就永遠無法體會到戀愛的感覺，愛的情網，也不會為你張開。

有時候，它卻有可能成為不速之客，不請自來。你完全可能愛上某個與你毫不相稱的人，甚至不願接受對方身上的缺點，可你卻對對方產生深深的依戀。與此同時，也許另一個人各方面都很出色，值得你全身心地去愛，你卻始終不能墜入情網。

成年人有時會以理性和原則作為約束，控制自己不顧一切的狂熱行為-比如，心理醫生可能對病人產生戀情，病人也可能不自覺地把情感寄托在醫生身上，但是基於對病人的責任以及自己的身份，醫生必須在情感和行為上有所約束，維持自我界限的完整性，不能不負責任地把病人當成戀愛對象。為此，他們甚至要忍受難以想像的痛苦，這是理性和感性較量的必然結果。

另外，不管自我約束如何嚴格，你只能控制戀愛進程，卻無法創造出戀愛的感受。戀愛的激情到來時，你可以憑借願望和意志力做出反應，卻不能憑借它們創造戀愛的體驗。

墜入情網，只能使自我界限的某一部分，發生暫時性的崩潰。自我完善，需要付出足夠的努力，墜入情網卻可能無需氣力。墜入情網的經歷終結，美好時光歸於結束，自我界限必然恢復原狀，你感受到的只是失落和幻滅，而心靈絕不會因此成長。真正的愛，卻可使自我界限擴充，而且不再恢復原狀，這是墜入情網無法實現的結果。

墜入情網，唯一的好處就是消除寂寞。即便經由婚姻，使這一功用得以延長，也無助於心智的成熟。只要墜入情網，我們便以為生活在幸福的巔峰，以為人生無與倫比，達到登峰造極的境界。彼時彼刻，我們覺得心智成熟與否並不重要，重要的是當前的滿足感。

我們忘記了一個事實：我們和愛人的心靈其實並不完善，而是需要更多的滋養。可是，在我們眼中，對方近乎十全十美，雖然有缺點和毛病，那也算不上什麼，甚至只會提升其價值，增加對方在我們眼中的魅力。

墜入情網不是真正的愛，其本質究竟是什麼呢？僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的"裡比多"（性的需求和原動力）有關，或與受基因支配的生物交配本能有關。

墜入情網，是人類內在性的需求和外在性的刺激，產生的典型生理和心理的反應，意義在於增加人類生殖機會，促進物種繁衍和生存。

或者說，墜入情網是人類基因對於人類理性的征服，使我們心甘情願地落人婚姻"陷阱"。倘非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步人婚姻殿堂之前，就會因想到婚後要面對的現實，而感到張皇失措，只想落荒而逃！

 
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少有人走的路  The Road Less Traveled
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