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擴充自我，可說是使自我進入一個全新的陌生領域，變成一個不同的新自我。我們做不熟悉的事，我們改變。改變、不熟悉的活動、不熟悉的環境和不同的處事方式，實在令人害怕，它只是能無視於恐懼而採取行動，不願隨恐懼而來的退縮心理，邁向未知的未來。

如果你的上教堂的習慣，或許會注意到一名婦人，每個週日都在聚會儀式開始前五分鐘準時來到，全在教堂後面靠邊的位子上。禮拜結束，她就悄無聲息的很快走到門旁，牧師還沒來得及走到門口跟每個人打招呼寒暄，她就已經走得無影無蹤如果你夠神通廣大，有法子接近她，請她聚會後喝咖啡聊聊天，她會緊張的道謝，避免跟你目光接觸，告訴你她另有重要的約會，你會發現她直接快步回家，通常是一座窗簾全部低垂的小公寓，她一進門就立刻鎖門，直到下個週日才會再度在教堂露面。

進一步觀察她，你可能會發現她在一家大公司裡做打字員之類的基層工作。她無言地接受任務指令，做得毫無差錯，從來不發表自己的觀感，吃午餐時也從不離開座位，沒有朋友，走路回家，途中在喜歡的市場添購日用品及食物，一進家門就直到第二天上班才能出來。

週末下午，她可能到電影院看場電影，她有電視機，但沒有電話，幾乎從沒有信件。如果你找機會跟她說，她看起來很寂寞的樣子，她會說她喜歡這樣。如果你問她可曾養過寵物，她會說，她養過一隻狗，非常愛那隻狗，可是狗八年前死了，此後再也沒有一隻狗可以取代它的地位。

這個女人是誰?我們無倚賴人得知她內心的秘密，只知道她盡一切努力避免冒險，這麼做的過程當中，她的自我非但沒有機會擴棄，而且愈縮愈小小到幾乎不存在的地步。她從把精神貫注在任何事物上。

生命本質在「變」

當然，我說過貫注不是愛，可是貫注是一個愛的起點。遭受拒絕與損失的風險也隨貫注而來，設法接近一個人，就得冒那個人離你而去的危險，讓你回到跟從前一樣寂寞孤單的處境。

愛任何有生命的東西，不論是人、寵物或盆栽，它們都可能都死亡。信任任何人，你都可能受傷，倚賴任何人，他們都可能令你失望。貫注的代價就是痛苦。如果一個人決心不冒痛苦有危險，就必須從生活中剔除許多東西：子女、婚姻、性的愉悅、野心、友誼—所有使人生多姿而有意義的東西。向外發展和成長，除了痛苦，也會收穫快樂。完整的人生雖然充滿痛苦，但此外唯一的選擇就是根本不去生活。

生命的本質就是改變、不斷的成長與衰退。選擇生活與成長，也就選擇了改變與死亡的可能。前面描述的那位婦人落入那種孤立狹隘生活的原因，很可能是因為一連串死亡的經驗使她感到太痛苦，決心再也不接觸死亡，即使放棄生活也在所不惜。她從此開始逃避成長與改變，過著一層不變的生活，猶如行屍走肉，不再面對任何挑戰。

逃避合法受苦的動機，是所有心理疾病之源。當然，絕大多數病人（因為幾乎每個人都或多或少有點神經官能症傾向，所以非病人也可以包括在內），要想直接清醒地面對死亡，都有困難。令人意外的是，心理治療文獻不過才開始研討這個現象的重要性。如果我們能接受死亡是我們永遠的伴侶，在人生道路上與我們比肩而行，那麼不如把它視為「盟友」，雖然有點可怕，卻也不斷提供睿智的忠告。

在死亡的指引下，我們才會察覺人生與愛的時間是多麼有限，應該善加把握與發揮。但如果我們不願面對死亡的存在，就不能從中獲得啟示，生活與愛也變得含糊曖昧。如果逃避萬事萬物永遠在改變的本質、逃避死亡，也就無可避免的錯過了人生。

人生就是冒險，在生活中投入愈多的愛，冒的險也愈大。我們一生中冒的風險數以千計，甚至數以百萬計，其中最大的一椿就是成長。

成長也就是走出童年，邁向成年。事實上，它可說是猛力一躍向前，而不僅是舉足跨一步而已。很多人畢生都沒有真正跳過去：這些人儘管冒似成人，甚至事業成功，但大多數成年人到死為止，心理上還像孩子，不曾擺脫父母的影響而獨立。

我很幸運，在十五歲快過完時就躍出這一步。當時體會到的成長本質與期間涉及的龐大風險，留下深刻的印象，至今令我難忘。雖然這是出於自覺的決定，可是我當時並不知道這麼做就是成長，我只知道自己正躍入一個未知的世界。

十三歲時，我離家住讀一所聲譽極隆的預科學校艾斯特中學（Phillips  Exeter Academy），我哥哥也讀這所學校。我知道自己很幸運，因為艾斯特中學是公認的明星學校，畢業生十拿九穩可進入降春籐名校的一流大學，然後順理成章的加入社會精英階層，成功的大門將對我這種學歷背景的人敞開。

我慶幸自己生而擁有富裕的雙親，供應得起「用錢買得到的最好的教育」，擁有如此美好的遠景，使我充滿了安全感。唯一的問題是，幾乎打從一入學開始，我就覺得格格不入。至今我還不明白自己為什麼會有這種感覺，我好像就是無法適應，我跟老師、同學、課程、校內建築、社交生活乃到整個環境都合不來。但似乎除了努力糾正自己的缺點，追隨精心設計的前途外，沒有更好的辦法。

經過兩年半的努力，我愈來愈覺得生活沒有意義，也變得愈加悶悶不樂。最後一年中，我除了睡覺幾乎什麼也沒有做，因為只有睡覺的時候我才比較舒坦。現在回想起來，我認為睡眠中我可能已經下意識的在為即將來臨的向前一躍作準備。三年前回家度春假時，我宣佈不想再回那所學校，我父親說：「你不能放棄，這是錢買得到的最好的教育機會。你難道炒明白自己白白放棄的是什麼嗎？」

我回答：「我知道那是所好學校，可是我不回去了。」

父母異口同聲地問：「你為什麼不想法子適應？再試一次？」

我沮喪的說：「我不知道。我甚至不明白我為什麼這麼討厭它。可是我再也忍受不下去了。」

「好吧，既然這樣，你打算怎麼辦？你似乎不把自己的將來當一回事，你究竟有什麼計劃？」

我更加沮喪地回答：「我不知道。我只知道我不要回學校了。」

可想而知，我父母為此大感驚慌，他們帶我去看心理醫生。醫生說我極為沮喪，建議住院一個月，並且給我一天的時間決定怎麼辦。

那天晚上，我有生以來第一次考慮要自殺。既然醫生說我極度沮喪，住精神病醫院似乎很合理。我哥哥適應很好，為什麼我不行？我知道不能適應的都是自己的錯，我覺得低能、愚蠢、一文不值，更糟的是我覺得自己瘋了。父親說得好：「白白放棄這麼好的教育機會的人一定是瘋子。」

回到艾斯特，就是回到安全、正當、被社會認可、具有建設性的一切。但我從內心深處知道，那不是我的路。前途茫茫、不確定、不獲得讚許、不可預測。選擇這樣一條路的人，無疑是神智失常了。我非常害怕。

但就是在最沮喪的當兒，從潛意識中湧現了一串字眼，猶如神喻，萬里不是我自己的聲音：「人生唯一真正的安全感，來自充分享受人生中的不安全感。」儘管我的行為跟社會公認的典範不合，使我顯得像個瘋子，但我決心要做自己。於是安然睡去。第二天一早，我去見心理醫生，告訴他我決心不回艾斯特，但我願意住院。我一躍進入了未知的世界，我親手掌握了自己的命運。

成長的過程通常進行得極為緩慢，其中有不少次進入未知世界的小躍進，例如八歲的孩子首次一個人騎自行車去鄉下小店購物，十七、八歲的孩子初度與異性約會等。如果你不認為這些算得上風險，你一定已全然忘記了當時心中的緊張與焦慮。即使是最健康的孩子，在剛開始加入成年人活動時，除了興奮熱情的心情，也一定會產生遲疑怯場的心理，希望退回熟悉安全的場所，繼續作一個凡事倚賴的幼童。

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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