同樣的,在比較微妙的層次上,成年人也有這種矛盾。年紀愈大,愈不願擺脫已經熟悉而且習慣的事物。我一直嘗試用不同的方法做事,因而不斷接觸到使自己成長的機會。我仍在成長,但是還不夠快。各式各樣的小躍進中,也有些意想不到的大躍進。離開艾斯特,無異是放棄教養環境所重視的全套生活模式與價值觀。很多人一輩子不曾做過這麼大的決定,往往也因而不曾真正的成長。儘管他們外表像成年人,心理上仍倚賴父母,他們繼承上一代的價值標準,做事都要父母批准,從來不敢真正主宰自己的命運,即使父母已過世,他們仍遵照父母的旨意行事。

 

雖然較大規模的前躍大部分發生在青春期,但在任何年齡都有可能。有位三十五歲,有三個孩子的母親,久處丈夫獨斷專行、自我中心的統治之下,她漸漸痛苦地覺悟對丈夫和婚姻的倚賴,實在已剝奪了一切生趣。他使她改變婚姻的一切努力都歸於徒然。她鼓起無比的勇氣離了婚。在他的指責和鄰居的批評之下,帶著孩子冒險走向不可知的未來,有生以來第一次真正成為自己。

 

又有一位五十二歲的企業家,在心臟病發作後極為沮喪。他回顧追名逐利的一生,覺得一切都毫無意義。經過長時間的反省,他覺悟自己一直在尋求專制而好批評的母親認可:他拚命苦幹,只是為了達到她眼中的成功標準。於是有生以來第一次冒險違抗她的心意的大不諱,不顧習慣錦衣玉食的妻兒反對,到鄉下開了一家專門整修古董家俱的小店。在任何年齡從事像這樣獨立自主的改變都很痛苦,需要過人的勇氣,這常常是接受心理治療的結果。這倒不是因為心理治療可降低風險,而是因為心理治療能提供支持,激勵勇氣。

 

投身追求獨立的冒險是自愛的實踐,但除了擴充自我,追求自我成長的意願外,冒險的勇氣還需要更廣大的基礎。

 

以我為例,父母自小給我傳遞的信息,使我相信不論我如何改變,都還是一個好人,他們讓我得知:「你是我們鍾愛的美好的人。你只要做你自己就夠了。只要你是你,不論你做什麼,我們都一樣愛你。」父母之愛造成的安全感反映在我的自愛中,若是沒有他們,我一定不敢選擇未知的前途,而寧可抹殺我的個性,追隨他們安排的生活模式。

 

唯有當一個人躍入一個能發揮個人獨特性的未知世界,擁有完整的自我與心理的獨立時,才能自由的邁進心理成長的更高層次,並自由的展示最高境界的愛。個人成家立業生子,如果只是為了滿足別人或整個社會的期待,投入的層次可說是等而下之。 

 

投入的恐懼

 

不分層次高低深淺,投入都是真愛的基石。投入程度深雖不能保證感情關係的發展一定成功,但至少有很大的幫助。開始時膚淺的投入,應該隨時間增長,否則的話,感情關係無可避免會逐漸瓦解或一直顯得極為脆弱。

 

以我自己為例,直到踏入結婚禮堂為止,我一直很鎮定,但接著一步步往前走,我開始全身發抖,緊張得完全不記得婚禮的過程和後來發生的事。婚禮後的投入是夫妻得以把墜入情網的迷惑轉化為真愛的原動力。同樣的,生兒育女的投入使我們從生物傳宗接代的本能成熟為真正的父母。

 

所以以真愛為基礎的感情關係之中,都有投入的成份。所有真誠關懷另一個人心理成長的人,都會意識到或直覺的知道,只有在持之以恆的關係當中,成長才會持續不斷。孩子若感到將來渺茫難測,隨時擔心遭到遺棄,心理就永遠不可能臻於成熟。夫妻之間面臨倚賴與獨立、操縱與屈服、自由與忠貞等問題時,若不能確信衝突不到至於毀滅既有關係,就很難循健全的途徑謀求解決之道。

 

難以投入是心理失調的主要原因。人格失調者投入的程度很淺,如果失調情況嚴懲他們可能完全沒有投入的能力。這倒不見得因為他們害怕投入帶來的風險,而是他們可能完全不懂投入是怎麼回事。思想感情為他們童年時,父母沒有投入在他們身上,所以他們直到長大成人,從未有投入的經驗。

 

投入這回事超乎他們理解能力之外另一方面,神經官能症患者通常都能瞭解投入的意義,但他們往往因恐懼而失去行動能力。他們的童年時代,父母都還算投入,幫助他們建立雙向的投入關係。但是後來這份親情因死亡、遺棄或其它原因中止,使孩子的投入再也得不到回報,變成一種痛苦的夢魔。他們自然而然害怕再作新的投入這樣的創傷只有等到日後建立更令人滿意的投入關係才能癒合。

 

因此,「投入」在心理治療過程當中是一個重要的基石,有時我想到又要接受一個長期新病人的重擔,就不寒而慄。一名心理學醫生從事初步治療工作,跟新病人建立良好關係時,他必須像真正富於愛心的父母照顧子女一般,全心全意投入他對病人的不變關懷,也將經年累月的治療過程中遭受考驗,獲得證明。

 

 

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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