要體會攻擊是在求助是很困難的,因為那時我們自己的情緒也起來了。解決之道在於體驗自己存在的安適感。
無意中從一位朋友的口中聽到這句話:攻擊其實是在求助。乍聽之下只覺得心中一震,並沒多想什麼,只覺得奇怪:攻擊當然是一種惡意!而且會讓人受傷或反擊,怎麼會和求助連在一起?求助是一種善意的表示,在其中隱藏著一種情感的信任及交流。
後來在諮商的過程及總結和家人相處的經驗裡,才慢慢一點一滴的體會到這個道理。當個案向我訴說她的先生是如何無理取鬧,攻擊她的不敬長上時,我心中突然閃出一句話:她的先生在求助。原來她的先生是在求助!因為她的先生對太太和媽媽的不合感到困擾,自己內心感到痛苦及無助,於是向太太求救,希望太太可以體會他當兒子的處境,可以和他一條心,一起來孝敬自己的父母。
可是,天底下有幾個人會清楚明白的表達自己的無助,並且向人求救?大多數人的表達方式通常是直接轉成憤怒或攻擊,藉由攻擊對方,希望對方可以體會到自己的處境,要迫使對方改變來符合自己的期待。
然而,大多數人在面臨攻擊時,第一個本能反應是提高姿態,開始防禦及預備反擊,然而,其背後的情緒則相當複雜,包括委屈、傷心、憤怒及無助。在許多人一生當中,這樣的溝通模式可能一再地重演。另外一些人可能由熱轉戰為冷戰,相敬如冰、少說話、少接觸,避免再度重燃戰火,造成彼此更深的傷害,可是心中又隱含著擔心,深怕如此的漸行漸遠,形同陌路,這樣的婚姻或家庭又有何意義,遲早走上分居或離婚的道路。
在我自己最近向家人發脾氣的經驗裡,我發現當我在氣頭上,抱怨家人都不瞭解及支持我時,我突然覺察到自己其實是在求救。因為自己最近工作壓力大,且面臨工作的變遷,需要家人更多的瞭解及接納,但自小又從來沒有向親近的人求助的習慣及經驗,所以我就直接的跳到憤怒、攻擊及不滿。當我有這樣的覺察時,我直接告訴家人,我有壓力,如果他們覺得被攻擊,那是誤解,其實我是在求助,渴望得到他們的安慰及無條件的支持。
可是,當我們是當下那個被攻擊的對象時,要體會攻擊是在求助是很困難的,因為那時我們自己的情緒也起來了,一下子就被自己的情緒捲走,本能的產生防衛及反擊,根本沒有辦法靜下心來反思:到底發生了什麼事情?只見情緒的炮彈及攻擊的語言煙硝瀰漫,一陣兵兵乓乓後,只剩下慘不忍睹的戰場,各自退回陣地,孤獨的舔著自己的傷口,也許還緩緩淌血的傷口。
因此,解決之道在於體驗自己存在的安適感,相當程度的安全感及自信心。當你能夠讓自己的心入定/安定/平靜,遁入心靈的清明及自在,你不會一下子因為對方的攻擊而馬上掀起滔天的情緒,而馬上被捲走。反之,你會因為定而生出智慧;在清明的心靈當中,清楚的照見對方的惡意攻擊背後,那隱藏的、未被表達出來的善意求助。"啊哈!原來他不是在攻擊我,而是在向我求助。過去我居然連想都想不到,一直以為他看不起我、討厭我、看我不順眼,原來表面堅強的他,竟然在向我求助!"當你看清事情的真相時,會流下兩行感動的淚水,"原來不是我不好,他其實在向我求助。"
當你有了這樣的覺醒後,下次當有人攻擊你時,你會從原本的防衛、反擊、自責、傷害對方,提升到:我要如何同理他的心情?進一步的,我又該如何幫助他呢?
摘自許添盛《安心處方》
http://blog.sina.com.cn/xutiansheng2008
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