你有沒有發現?當我們認為節儉是好的時候,那些奢侈浪費的會重複出現?當認為善解人意是好的時候,總會看到那些「自私」的人?當認為樂觀是好的時候,那些憂傷的人總在旁邊哭哭啼啼?其實那些令我們討厭的人之所以會重複出現,是因為他們身上有我們學習的功課,學習那些所謂的「壞」是否真的是「壞」。

 

每一個生命都渴望圓滿

 

一天,在我的一個課上,一位男學員興奮地走過來,說他有一個很重要的發現。我問他:什麼發現呢?他回答說,他和女友剛剛做完了我佈置的作業—用10個形容詞描繪自己的個性,並找到這10個形容詞的反義詞,也就是自己個性的對立面。結果他發現,他就是女友個性的對立面,而女友也是他個性的對立面。

 

這真是一個很好的發現,我對他說,那麼這個發現你還有更進一步的感悟嗎?他說有,當發現自己和女友的個性互為對立面的那一瞬間,他終於明白,他們相愛的基點,也恰恰是他們衝突的基點,也就是說,他們相愛的原因,和他們相衝突的原因,是一回事。

 

具體說來就是,他想找一個和自己不一樣的伴侶,這是他生命的渴望,而他果真如願。一開始,他非常珍愛女友和自己不一樣的地方,但時間一長,他開始厭煩女友和自己不一致的地方,並希望女友改變,結果起了衝突。同樣的,女友也有類似的心理轉變,於是衝突愈來愈激烈。

 

講完這些後,他覺得有些納悶:為什麼他和女友因為不同而相愛呢?他並非是在問我問題,而是在深思,但我還是禁不住回答說:因為每一個生命都渴望圓滿。

 

自我體系執著於「好我」並排斥「壞我」

 

我們每個人都有一套自我體系,在這套體系中,我們會認為,某些品質是好的,也即「好我」,某些品質是壞的,也即「壞我」。我們會執著於好我,並排斥壞我,不想讓它表現在自己身上。例如,節儉的人認為,節儉是好的,奢侈是不好的;善解人意的人認為,為別人考慮是好的,只考慮自己的願望是不好的;開朗的人認為,樂觀是好的,憂傷是不好的…

 

但是,從一個真正中立的角度看,這些品質無所謂好壞。奢侈似乎不好,但正是對奢侈的渴望創造了這個萬花筒般的世界;只考慮自己似乎不好,但一個人只有尊重自己的願望才會有強大的動力;憂傷似乎不好,但憂傷不僅有點詩情畫意,而且憂傷是我們失去一些事物時的必然反應…

 

我們堅持「好我」,同時還會排斥壞我。不過,這一定只是一個表面現象,我瞭解了無數故事後發現,我們之所以堅持好我排斥壞我,首先是因為恐懼。其實,我們身上仍然有對壞我的渴望,但我們不敢去發展這些品質,因為我們會認為,我們只有堅持好我才能獲得別人的愛與關注,假若自己呈現了壞我層面的品質,就會被疏遠、懲罰甚至拋棄。

 

我們不喜歡的人帶給我們需要學習的功課

 

每個生命都是受侷限的,譬如每個家庭都不一樣,而我們每個人都在自己的家庭中發展出了一套獨特的自我體系。意識上,我們認為自己的這一套玩意特別好,必須堅持,但潛意識上,我們渴望自由和圓滿,我們渴望能吸納那些不一樣的品質。

 

對於很多人而言,他們不僅潛意識上有這種渴望,意識上也有。具體表現就是,他們欣賞與自己不同的人,樂於與和自己不同的人交往。

 

但很多人對自己的那一套自我體系太執著了,意識上會排斥和自己不同的人,然而,他們的潛意識一定會驅動著他們去接近與自己不同的人。結果,這樣的人在人際交往中常有一種困境出現,他們非常討厭某種人,但這種人就是不斷地出現在他身邊。

 

其實,這種人不斷出現在他身邊是他潛意識的渴望,是他更深層的需求,因為這種人是他新的功課,他們會教會他學習接納更多的東西。通常,他會不明白這是怎麼回事,於是他會去與這種人作戰,努力把他們從自己身邊趕走。他可以做到這一點,暫時戰勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的,這種人一定會不斷出現。

 

可以說,這是一個功課,他只有學習接納這些與自己不同的人,並在一定程度上學到他們的品質,這個功課才算通過。否則,這個功課會一直繼續下去。

 
編輯:李艷坤

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