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所謂的自由，就是被別人討厭。

有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。

為什麼人們一直無法改變？
為什麼自卑感總是揮之不去？
為什麼我們總是活在別人的期待之下？
為什麼現在無法真實感受到幸福？
或許是因為，我們缺少了被別人討厭的勇氣！

一名憤世嫉俗的年輕人來到哲學家的小屋。當他聽聞哲學家主張「世界無比單純，人人都能幸福」，便決心前來推翻這種謬論。

這個世界明明複雜混亂，哪裡單純了？
如果幸福真的這麼容易，為什麼他還會過得這麼痛苦？

他們開始了你來我往的思考與論辯。

年輕人原以為哲學家不過是昧於現實的昏庸老頭，但是一夜又一夜過去後，年輕人反而陷入沉思：這世界到底是什麼樣子？

「所謂的自由，就是被別人討厭。」哲學家說。

怎麼會這樣？怎麼會有人想被別人討厭？
想得到真正的自由，又為什麼非得被別人討厭不可呢？

這個世界，究竟是單純，還是複雜？
人，到底能不能得到幸福？

問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」是什麼樣子。

 
〈楔子〉

年輕人：「世界很單純，人生也一樣。」如果這種命題有幾分道理的話，那說的應該是孩子們的世界。小孩子不用工作，也沒有納稅之類的義務，而且在父母和社會的守護下，每天都過得自由自在。他們一定覺得未來有無限可能、自己什麼都做得到；他們的雙眼被遮住了，不必去看醜惡的現實。

但是隨著年齡增長，世界漸漸露出本性，等待在人生道路上的種種可能，也因此翻轉為不可能。於是「幸福快樂的日子」結束，迎面而檢的儘是殘酷的現實。不只是這樣。長大後還會涉入複雜的人際關係，被迫背負許多責任。當然，許多小時候無法理解的歧視、戰爭或差別待遇等社會問題也會一一浮上檯面，讓人無法忽視。不是嗎？

如果在一個宗教力量強大的時代，或許還能得到救贖；因為神的教誨就是真理、就是世界，就是一切，只要跟隨祂的指引，就不用想那麼多。可是現在宗教式微，信仰只剩下空殼子，大家失去依靠，心裡不安、彼此猜忌。其實現代社會中，每個人都自利自利地活著。

老師，請您回答我。即使面對這些現實，您還是覺得這個世界很單純嗎？


哲學家：我的回答不會改變。世界很單純，人生也一樣單純。


年輕人：為什麼？任誰來看，應該都會覺得它充滿矛盾、一片混沌吧！


哲學家：不是「世界」複雜，而是「你」把世界變複雜了。


※※※


哲學家：對當下的「你」來說，井水的冰涼或溫熱是不可動搖的事實。這就是所謂「居住在主觀的世界」。「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而且是讓人無從逃避的。現在，你眼中的世界是光怪陸離、複雜而混沌的。可是當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。


年輕人：在於我？


哲學家：沒錯。好像你正透過太陽眼鏡在看這個世界，當然會覺得看到的一切都很昏暗。既然如此，你可以不用感嘆這個世界有多黑暗，只要摘下太陽眼鏡就行了。一開始，你可能會因為世界太過刺眼，忍不住想閉上眼睛，甚至想再戴上眼鏡。這時候，就看你有沒有堅持摘下它、直視這個世界的「勇氣」了。


人，常常決定「不要改變」


哲學家：當然，沒有人可以選擇自己的出身，包括生在這個國家、這個時代、這個家庭等等，這都不是自己選的，可是這些東西卻有非常大的影響力。你可能會覺得不滿，有時看著別人，心中甚至會想：「如果也能生在那種環境就好了。」可是事情不能在這裡結束。問題不在過去，而在現在，就在「這裡」。你之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。


年輕人：什麼？

哲學家：你說自己是不幸的、希望立刻就能改變，甚至祈求可以重生變成其他人，可是到最後還是無法改變。為什麼？那是因為你自己不斷決定不改變自己的生活型態。


年輕人：不不不，這完全說不通嘛！我想改變，而且是發自內心、毫無虛假的。我怎麼可能下決心不要改變?!


哲學家：大概是因為對你而言，現在的生活型態即使有點不方便或不順心，但相對來說，維持現狀還是比較容易控制、比較輕鬆吧。如果繼續保持「現在的我」，該怎麼應付眼前發生的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可以靠經驗推測出來。簡單來說，就像開一輛很習慣、很順手的老車，就算偶爾有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。

另一方面，要是選擇了新的生活型態，既不知這個全新的自我會遇到什麼狀況，也不知道怎麼對付眼前發生的事。未來變得難以預料、生活充滿不安，搞不好會覺得接下來的日子反而更痛苦、更不幸。也就是說，大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。


你的人生決定於「當下」


哲學家：比如你剛剛說：「如果可以成為像Y那樣的人，就能變得幸福。」像這樣，只要你一直活在「如果怎麼樣的話…」的可能性之中，就不可能改變。為什麼？因為你會把「如果可以成為像Y那樣的人」當成不改變的藉口。


年輕人：當成不改變的藉口？


哲學家：我有一位年輕的朋友，他夢想成為小說家，卻一直沒有寫出什麼作品。他的說法是，因為工作太忙，沒有時間讓他隨心所欲地寫小說，結果當然沒有寫出東西來，更別說參加什麼文學獎甄選了。事情真的是這樣嗎？事實上，他只是藉著不參加甄選，保留一點「只要我願意，一定做得到」的可能性。

他不想被人批評，更不想面對自己那麼糟糕的作品萬一落選的現實，他只想活在「只要時間夠的話，我也可以」、「只要環境許可，我也能寫」或是「我真的有才華」的各種可能性之中。再過個五年、十年，他應該就會開始找別的理由，像是「我已經老了」或「我有家庭要顧」之類的藉口吧。

去參加甄選，就算落選也沒關係，說不定還會因此得到更多成長，或是瞭解到自己應該換條跑道。總之，不管怎樣，都能往前邁進。剛剛所說的改變生活型態就是這麼回事。如果不參加甄選、不接受挑戰，就哪裡也去不了。


為什麼討厭自己？


年輕人：我承認我討厭自己。無論如何都只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡的理由。不過我當然還是希望可以變得喜歡自己。老師您什麼都用「目的」來解釋，那麼到底我有什麼目的，還是為了得到什麼利益，才會這麼討厭自己？討厭自己應該得不到任何好處吧？


哲學家：原來如此。你覺得自己沒有優點，只有一堆缺點。先不管事實如何，至少你有這種感覺，也就是對自己的評價非常低。問題是，你為什麼會有這種自卑的感覺？為什麼這麼看不起自己？


年輕人：事實就是我沒有優點呀。


哲學家：不是的。你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。請你要先瞭解這部分。


年輕人：下決心不要喜歡我自己？


哲學家：嗯。不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。你說現在只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡自己的理由。接著，你不是又說「像我這種彆扭難搞的人，根本沒人想理我吧」？你懂了嗎？為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。


年輕人：怎麼說？


哲學家：你擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。


年輕人：…


哲學家：那麼，要怎麼達到這個目的呢？答案很簡單。只要找出自己的缺點、討厭自己、變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。像這樣，把自己變得性格孤僻、不和任何人有關連，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這樣的話，我一定也會大受歡迎。


人生，並不是與他人的競賽


年輕人：關於「追求卓越」，也就是想要更好的部分，阿德勒的確承認那是一種普遍的慾望和需求吧？可是另一方面，他卻對過多的自卑感或優越感提出了警告。如果一開始就乾脆否定「追求卓越」，我還比較容易理解和認同。這樣我們到底要怎麼辦才好？


哲學家：請你想想。一提到「追求卓越」，我們很容易誤以為它是「想比他人優秀」的慾望，或是為了飛黃騰達而不惜犧牲別人的行為，會有一種排擠他人、一步步往上爬的印象。當然，阿德勒所贊成的不是這種態度，他所說的是同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。請你想像一下那樣的情景。雖然大家前進的距離或速度各不相同，卻都走在平坦的地面上。因此，所謂「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。


年輕人：您是說，人生不是競賽嗎？


哲學家：是呀。不和任何人競爭，只要向前跨步就行。更不需要拿別人和自己做比較。


年輕人：唉呀，這不可能吧。無論如何，我們都會去和別人比較，所謂的自卑感不正是這樣才產生的嗎？


哲學家：健全的自卑感並不是因為和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。


年輕人：那我換個問題。雖然說所有人都是平等的，都是走在同樣的地平面。可是還是有差異吧？走在前面的比較優秀，在後面追趕的就差了一點，結果還不是又回到優勝劣敗的問題？


哲學家：不是的。這跟走在前面或後面沒有關係。簡單來說，我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。


年輕人：唉呀，您這不過是一個對人生感到筋疲力盡的老人的論點啦！像我這樣的年輕人，必須藉著競爭的緊張感來自我提升。因為有競爭對手，才能讓自己更新到最佳狀態。把人與人之間的關係當成一種競爭，有什麼不好？


哲學家：如果這個對手和你之間算是「夥伴」關係，或許還能和自我磨練沾上邊。可是在大多數情況下，競爭對手彼此是當不成夥伴的吧。


年輕人：這是什麼意思？


不要為了滿足「那個人」的期望而活


哲學家：所謂「認同的需求」的危險性就在這裡。究竟為什麼要尋求他人的認同？大多數的情況下，是受了「賞罰教育」的影響。


年輕人：賞罰教育？


哲學家：只要採取適當的行動，就會得到讚賞；萬一做出不當行為，則要接受處罰。阿德勒對這樣的賞罰教育提出了嚴厲的批判。因為實施賞罰教育後，將衍生出一種錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動。」「如果沒有人處罰我，就做出不當的行為。」於是只要得不到讚美，就會覺得憤慨，或是下定決心再也不要做這些事。這很明顯是一種奇怪的想法，不是嗎？


年輕人：不是這樣的！請您不要把事情想得那麼狹隘！我並不是在和您談論教育理念。我認為想獲得喜歡的人的認同、想被身邊的人接納，這是理所當然的需求！


哲學家：你犯了一個很大的錯誤。聽清楚了，我們「並不是為了滿足他人的期望而活。」


年輕人：您說什麼？


哲學家：你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。


年輕人：您、您這種說法太自私了！您的意思是要我們只顧自己，獨善其身過日子嗎？


哲學家：在猶太教的教義中，有一句話是這麼說的：「倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」你過的是屬於你自己的人生。如果要問為誰而活，毫無疑問是為了你自己。又如果你不為自己的人生而活，那麼到底是誰要去為你的人生而活？我們終究還是要顧著「自己」過日子，而且也沒有道理不這麼做。


年輕人：老師，您果然中了虛無主義的毒害！竟然說我們終究還是要顧著「自己」過日子，還說這樣是對的？這是多麼卑劣的想法！


哲學家：我不是虛無主義者。而且正好相反，老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。


年輕人：這是什麼意思？


哲學家：因為太想獲得認同，結果就依照他人「希望你是如此」的期望，拋棄真正的自我，過著別人的人生。還有，請記住，如果你「不是為了滿足他人的期望而活」，那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」。所以當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。


割捨別人的課題


哲學家：那些因為親子關係而苦惱的父母，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題都當成是自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，就是當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。

只是，無論怎樣把孩子的課題全部背負在身上，孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都會依照父母的心意。不管是唸書、就業、找結婚對象，或是一些日常生活中的小細節，都不可能完全如父母所願去行動。當然，父母會擔心，也會想介入，可是剛才我也說過，「別人不是為了滿足你的期望而活」。就算是自己的孩子，也不是為了滿足父母的期望而活。


年輕人：連家人之間都要劃清界線嗎？


哲學家：其實越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。


年輕人：這太可笑了！老師，您一方面談論愛，另一方面卻否定愛！如果依照您的做法和別人劃清界線的話，豈不是沒有人可以相信了嗎?!


哲學家：你聽清楚了，所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題；可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，卻是別人的課題。如果不把握這個分際、劃清界線，還要一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。

假設對方並沒有如我們所希望的那樣去行動，那你還能不能相信他？還能不能愛他？阿德勒所說的「愛的任務」之中，就包含了這樣的提問。


年輕人：好難，太難了！這實在是…


哲學家：那當然。不過，請你這樣想想：介入他人的課題，還有背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。如果你的人生正面臨著苦惱，這樣的苦惱必然是來自於人際關係。所以首先，你必須清楚知道「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。


真正的自由是什麼？


哲學家：不想被別人討厭是人類極其自然的慾望與衝動。近代哲學的巨人─康德稱這樣的慾望為「傾向性」。

年輕人：傾向性？


哲學家：是的。就是本能的、衝動的慾望。如果說，順著這種傾向性，也就是順著慾望或衝動過日子、像顆從坡道上滾落的石頭一樣，就是「自由」的話，那可就大錯特錯了。那樣的生活方式頂多只是慾望和衝動的奴隸罷了。真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。


年輕人：由下往上推？


哲學家：石頭本身是沒有力量的。一旦由坡道上開始滾落，就會因為重力或慣性的作用不斷滾動。但我們不是石頭，是可以和傾向/慣性性對抗的；我們可以讓滾落的自己停下腳步，順著坡道往上爬。

認同的需求或許算是一種天生的慾望吧。那麼，難道我們為了獲得他人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀、變得圓滑為止嗎？最後變成的這顆球體真的可以算上是「真正的自己」嗎？這是不可能的。


年輕人：您是說，抵抗本能和衝動就是自由嗎？


哲學家：如同我一再提到的，阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」。所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。但是要在宇宙中自己一個人獨自生活，根本是不可能的事。思考到這裡，對於「所謂的自由是什麼？」可以說已經有了結論。


年輕人：是什麼？


哲學家：換句話說，「所謂的自由，就是被別人討厭。」


年輕人：您、您說什麼?!


哲學家：就是有人討厭你。那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。


年輕人：這、這個，可是…


哲學家：被討厭的確很難過。可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。

想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。


年輕人：錯了！這絕對是錯的！那才不是自由！那是慫恿大家「變成壞人」的惡魔思想！


哲學家：相信你一直以來所認為的自由就是「從組織中解放」吧。例如由家庭、學校、公司或國家等等組織跳脫出來就是自由。可是就算你由組織跳脫出來，還是無法得到真正的自由。如果你無法不在意他人的評價、害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。也就是，得不到自由。


年輕人：…老師，您是要我「惹人討厭」嗎？


哲學家：我是要你別害怕被人討厭。





摘自：被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導
作者： 岸見一郎，古賀史健
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