第二種最常見的對愛的誤解,就是把依賴當成愛。心理醫生幾乎天天碰到這個問題。在企圖自殺、以自殺為威脅,以及因為感情失意而極度沮喪的人身上,這種誤解最顯著。他們說:「我不要活了,沒有了我的丈夫(妻子、男朋友、女朋友),活著還有什麼意思,我太愛他(她)了。」

 

我不得不告訴他們:「你剛才描述的情形,不是愛,而是寄生。如果你必須依靠別人才能自下而上你就寄生在那個人身上。你們的感情之中沒有自由,你們在一起是基於需要而不是愛。愛是一種自由的抉擇。相愛的人不是一定要生活在一起,他們只是選擇生活在一起罷了。」

 

當一個人得不到另一個人盡心的照拂,就覺得自己不完整,無法正常生活時,就構成依賴。健康的成年人有倚賴心理可視為一種病態,但我們必須把倚賴跟倚賴的渴望分開。每個人都有倚賴的需求與渴望,每個人都需要別人的關懷,希望有更強大的人照顧自己;不論我們多麼強壯,多有責任感,也不論我們有多麼努力的裝出不需要倚賴別人的外表,內心深處都會覺得換換胃口,倚賴一下別人也不錯。

 

不分年齡或成熟的程度,每個人都希望生命中有個令人滿意的父親或母親形象,但大部分的人不會讓這種感覺主宰我們的生活。一旦這方面的需要控制了生活的品質,不再是一種單純的渴望,就出現倚賴的問題。心理學家把倚賴引起的心理失調稱為「消極倚賴性人格失調」,這是所有心理失調中最常見的一種。

 

消極倚賴的人成天忙著尋求別人愛他們。像一群飢餓的人,只會跟別人要食物,自己沒有一點食物可資付出。他們心理有個無底洞,永遠填不滿,永遠沒有滿足感,永遠覺得「少了一部分」。他們無法忍受寂寞,更沒有自我認知,唯有靠著與別人的關係界定自我。

 

有位三十歲的年輕人,在妻子帶著兩個孩子離他而去的第三天來找我。她曾經三度威脅要離開他,理由是他不關心她和孩子。每次他都苦苦哀求,發誓要改過,要求她留下。但他的改過從沒有維持超過一天,所以這一次她真的走了。

 

他已經兩天兩夜無法入眠,焦慮得渾身發抖,淚流滿面,一心想尋短見。他抽泣著說:「沒有家人我活不下去,我太愛他們了。」

 

我說:「那我就不懂了。你自己說過,你太太的抱怨都是事實,你從來不肯為她作任何事。你高興回家時才回家,在性和感情方面你根本不關心她。你可以幾個月不跟小孩說話,也從不陪他們玩。這麼看來,你和你的家簡直沒有感情,他們離開,對你應該毫無影響才對。」

 

他回答:「可是你不明白嗎?我現在什麼都不是了。我沒有妻子、沒有孩子,我不知道自己是誰。我也不關心他們,但是我愛他們,沒有他們,我什麼也不是。」

 

因為他在失去自我認知的情況下,沮喪到極點,我約他兩天後再來。我並期望他在這麼短的時間內有改善,可是他再來的時候,興高采烈地跳到我辦公室說:「一切都好了。」

 

我問:「你家人回來了嗎?」

 

他開心地說:「還沒有,他們一直沒有消息,可是我昨晚在酒吧裡碰到一個女孩子,她說她喜歡我,而且她像我一樣,剛跟丈夫分手。我們今晚有約。我覺得又是一個完整的人,我不必再來看你了。」

 

這種魔術似的變化,是消極倚賴患者的特徵,他們不在乎倚賴是誰,只要有人就好。只要別人跟他們一個身份,他們也不在乎那是什麼。他們的感情關係表面看似熱烈,實際卻極為膚淺。他們急於填滿內心的空虛感,來者不拒。

 

另有位年輕美貌、聰慧過人,而且其它各方面都很健康的女子,從十七歲到二十七歲之間,跟不計其數各方面都不及她的男人發生一連串的性關係,她換了一個又一個注定要淘汰的男人。問題就在於她等不及真正配得上她的男人出現,甚至也沒有時間在一群對她有興趣的男人中挑選。前一個男人剛離開,二十小時內她會跟接著碰到的第一個男人約會,而且來看我的時候照例對他讚不絕口:「我知道他現在失業又酗酒,可是他很有才華,而且關心我。我相信這次會成功。」

 

但從來沒有成功過,不僅因為她選的對象不對,而且她會把對方愈纏愈緊,逼著他們表白感情,整日寸步不離。她告訴他們:「因為我愛你,所以離不開你。」但早晚他們會被束縛得透不過氣來,她的「愛」使他們窒息。一切都會在一場激烈地爭吵後結束,但第二天整個循環又重頭開始。

 

經過三年的治療,這位女病人才有所突破。她學會欣賞自己的才華與能力,懂得分辨她感到的空虛飢渴與真愛之間的區別。她認清了自己如何受飢渴驅使,抓牢了毀滅性的感情關係不放。並且承認唯有以嚴格的紀律約束自己的飢渴,她才會有機會充分發揮特長。

 

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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