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這種症狀在倚賴上冠以「消極」二字，主要因為患者只關心別人能為他們做什麼，卻從不考慮自己能做些什麼。有一次，我主持一個包括五位消極倚賴患者的治療團體，我要對他們說一下他們對五年以後生狀況的期望目標。幾乎這幾個都表示：「希望能跟一個真正關心我的人結婚。」沒有人提到擔任挑戰性的工作、創作藝術品、為社區服務、設法去愛別人或甚至生育子女。

他們白日夢裡沒有「努力」這個字；他們只想不費吹灰之力的接受照顧。我告訴他們：「把被愛當做目標是不可能成功的，要別人愛你只有一個方法，就是做一個值得愛的人。如果你人生最大的目標只是消極的被愛，你就不可能是一個值得愛的人。」

這不是說，消極倚賴的人從來不為別人做任何事，但他們的動機無非是抓牢另一個人，從而取得自己所需要的照顧；如果與此無關，要他們做的事就難了。例如前面提到的那個治療團體的成員都覺得，買房子、離開父母生活、找工作、離開不滿意的工作或甚至投入一種嗜好，都是極其艱巨的事。

婚姻中，夫妻分工是自然的事。妻子通常負責烹飪，整理家務、購物及照顧孩子；先生則外出賺錢、管帳、剪草坪、做零星修理等。健全的配偶會偶爾出於直覺互換一下角色。先生偶爾做一頓飯，陪陪孩子，打掃房屋，給妻子一個意外的驚喜，妻子也可以在外兼差，或趁丈夫生日替他剪一次草坪，他們會覺得角色互換像一場遊戲，增添生活的情趣。但更重要的是不知不覺間減少他們的相互倚賴，在某種意義上，他們在訓練自己萬一失去對方時如何求生。

可是消極倚賴的人把失去對方當成最恐怖的事情，他們根本沒有辦法為這種事作準備，甚至不能容忍什麼降低倚賴程度並賦予對辯證更多自由的方式，所以消極倚賴式的婚姻中，角色區分極為嚴格，凡事以加強相互倚賴為目的，使婚姻像一座陷阱。

這麼一來，口口聲聲的「愛」其實不過是「倚賴」，自由與獨立都幾乎不存在。有些消極倚賴的人婚後不惜完全放棄他們婚前學的技能。「不能」開車的妻子可說是這種現象下一個相當常見的併發症。有些情況是，她根本沒學過開車，另有情況，她卻是因為一場微不足道的意外事故，對開車產生了恐懼症，從此再也無法開車。對於住在郊區的家庭而言，這種恐懼症足以把丈夫永遠拴在妻子身邊，因為少了他，她就哪兒都去不了。他必須負起購物的責任，或充當她的司機。由於這種行為模式通常能滿足配偶雙方的倚賴需求，他們絕少把它視為一種病態而設法解決。

我曾向一位相當睿智的銀行家建議，他的妻子到四十六歲時突然因恐懼而不再開車，背後可能有什麼值得探討的心理因素。他回答說：「不會的，醫生說這只是更年期引起的，沒法子可想。」這位妻子知道，丈夫下班後還得忙著接送她和孩子，沒有時間搞外遇或背叛她，這給她很大的安全感。另一方面，丈夫也知道，沒有他在，她根本寸步難行，所以她也沒有機會背棄他。他很安全。

雖然消極倚賴的婚姻可能持久而有保障，但這並代表健全，其中也未必會有真愛。如果把自由作為安全感的代價，婚姻關係反而破壞了各個成員成長的機會。我一再告誡我的病人夫婦：「唯有兩個堅強而獨立的個人，才能建立美滿的婚姻。」

消極倚賴的原因是缺乏愛，這種人童年時期，父母通常未能給予足夠的關注，使他們內心產生極大的空虛感。成長期間經歷的欠缺或不完整，會從內心深處產生一種「我擁有的還不夠」的感覺，這樣的人不但認為世界慳吝而難以預測，也會懷疑自己是否有資格被愛。所以他們迫切地追求愛，而且不擇手段的保有和操縱一切人際關係，結果反而摧滅了愛的可能。

愛與自律必須並存，父母缺乏自律他們的子女往往也沒有學習自律，消極倚賴者只求需要得到滿足，不把誠實當做一件事，即使一段感情關係已瀕於破裂也不肯放棄。更糟的是，他們不肯為自己負責，甚至不惜要求子女負責使自己快樂或滿足。因為他們認定一切都是別人的責任，所以他們經常覺得失望，別人沒有盡責使他們快樂滿足，令他們忿恨難平。

我有位同事常說：「倚賴別人是最糟糕的事，你還不如轉而倚賴海洛因。只要貨源充足，海洛因永遠不會讓你失望，它一定會使你快樂起來。但如果要求別人使你快樂，到頭來一定會使你失望的。」事實上，很多消極倚賴者都有毒癮或酒癮。他們有一種「上癮的人格」（addictive personality）。他們對別人上癮，永遠貪得無饜的從別人身上汲取他們需要的東西，一旦別人拒絕再供應，他們往往會轉向酒瓶或注射器，把它們當做人的代用品。

總而言之，儘管倚賴也會使人強烈的親近另一個人，看起來似乎像愛，其實兩者有天壤之別。倚賴源自父母缺乏愛的能力，而且延續這種失敗。只想獲得不想給予，使心智停滯在嬰兒期，無法成長。它構成限制與束縛，扼殺自由。它對人際關係只會破壞，沒有建設，它會毀滅所有捲入其中的人。

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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