這種症狀在倚賴上冠以「消極」二字,主要因為患者只關心別人能為他們做什麼,卻從不考慮自己能做些什麼。有一次,我主持一個包括五位消極倚賴患者的治療團體,我要對他們說一下他們對五年以後生狀況的期望目標。幾乎這幾個都表示:「希望能跟一個真正關心我的人結婚。」沒有人提到擔任挑戰性的工作、創作藝術品、為社區服務、設法去愛別人或甚至生育子女。

 

他們白日夢裡沒有「努力」這個字;他們只想不費吹灰之力的接受照顧。我告訴他們:「把被愛當做目標是不可能成功的,要別人愛你只有一個方法,就是做一個值得愛的人。如果你人生最大的目標只是消極的被愛,你就不可能是一個值得愛的人。」

 

這不是說,消極倚賴的人從來不為別人做任何事,但他們的動機無非是抓牢另一個人,從而取得自己所需要的照顧;如果與此無關,要他們做的事就難了。例如前面提到的那個治療團體的成員都覺得,買房子、離開父母生活、找工作、離開不滿意的工作或甚至投入一種嗜好,都是極其艱巨的事。

 

婚姻中,夫妻分工是自然的事。妻子通常負責烹飪,整理家務、購物及照顧孩子;先生則外出賺錢、管帳、剪草坪、做零星修理等。健全的配偶會偶爾出於直覺互換一下角色。先生偶爾做一頓飯,陪陪孩子,打掃房屋,給妻子一個意外的驚喜,妻子也可以在外兼差,或趁丈夫生日替他剪一次草坪,他們會覺得角色互換像一場遊戲,增添生活的情趣。但更重要的是不知不覺間減少他們的相互倚賴,在某種意義上,他們在訓練自己萬一失去對方時如何求生。

 

可是消極倚賴的人把失去對方當成最恐怖的事情,他們根本沒有辦法為這種事作準備,甚至不能容忍什麼降低倚賴程度並賦予對辯證更多自由的方式,所以消極倚賴式的婚姻中,角色區分極為嚴格,凡事以加強相互倚賴為目的,使婚姻像一座陷阱。

 

這麼一來,口口聲聲的「愛」其實不過是「倚賴」,自由與獨立都幾乎不存在。有些消極倚賴的人婚後不惜完全放棄他們婚前學的技能。「不能」開車的妻子可說是這種現象下一個相當常見的併發症。有些情況是,她根本沒學過開車,另有情況,她卻是因為一場微不足道的意外事故,對開車產生了恐懼症,從此再也無法開車。對於住在郊區的家庭而言,這種恐懼症足以把丈夫永遠拴在妻子身邊,因為少了他,她就哪兒都去不了。他必須負起購物的責任,或充當她的司機。由於這種行為模式通常能滿足配偶雙方的倚賴需求,他們絕少把它視為一種病態而設法解決。

 

我曾向一位相當睿智的銀行家建議,他的妻子到四十六歲時突然因恐懼而不再開車,背後可能有什麼值得探討的心理因素。他回答說:「不會的,醫生說這只是更年期引起的,沒法子可想。」這位妻子知道,丈夫下班後還得忙著接送她和孩子,沒有時間搞外遇或背叛她,這給她很大的安全感。另一方面,丈夫也知道,沒有他在,她根本寸步難行,所以她也沒有機會背棄他。他很安全。

 

雖然消極倚賴的婚姻可能持久而有保障,但這並代表健全,其中也未必會有真愛。如果把自由作為安全感的代價,婚姻關係反而破壞了各個成員成長的機會。我一再告誡我的病人夫婦:「唯有兩個堅強而獨立的個人,才能建立美滿的婚姻。」

 

消極倚賴的原因是缺乏愛,這種人童年時期,父母通常未能給予足夠的關注,使他們內心產生極大的空虛感。成長期間經歷的欠缺或不完整,會從內心深處產生一種「我擁有的還不夠」的感覺,這樣的人不但認為世界慳吝而難以預測,也會懷疑自己是否有資格被愛。所以他們迫切地追求愛,而且不擇手段的保有和操縱一切人際關係,結果反而摧滅了愛的可能。

 

愛與自律必須並存,父母缺乏自律他們的子女往往也沒有學習自律,消極倚賴者只求需要得到滿足,不把誠實當做一件事,即使一段感情關係已瀕於破裂也不肯放棄。更糟的是,他們不肯為自己負責,甚至不惜要求子女負責使自己快樂或滿足。因為他們認定一切都是別人的責任,所以他們經常覺得失望,別人沒有盡責使他們快樂滿足,令他們忿恨難平。

 

我有位同事常說:「倚賴別人是最糟糕的事,你還不如轉而倚賴海洛因。只要貨源充足,海洛因永遠不會讓你失望,它一定會使你快樂起來。但如果要求別人使你快樂,到頭來一定會使你失望的。」事實上,很多消極倚賴者都有毒癮或酒癮。他們有一種「上癮的人格」(addictive personality)。他們對別人上癮,永遠貪得無饜的從別人身上汲取他們需要的東西,一旦別人拒絕再供應,他們往往會轉向酒瓶或注射器,把它們當做人的代用品。

 

總而言之,儘管倚賴也會使人強烈的親近另一個人,看起來似乎像愛,其實兩者有天壤之別。倚賴源自父母缺乏愛的能力,而且延續這種失敗。只想獲得不想給予,使心智停滯在嬰兒期,無法成長。它構成限制與束縛,扼殺自由。它對人際關係只會破壞,沒有建設,它會毀滅所有捲入其中的人。

 

 

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少有人走的路  The Road Less Traveled
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