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我說過愛是行動，愛需要與懶惰對抗，與恐懼較量。現在，讓我們從愛的行動轉向愛的勇氣。愛，意味著自我完善，即讓自我進人陌生領域，塑造出不同的、嶄新的自我。在此過程中，我們接觸的是從未接觸過的事物，並由此獲得改變。不熟悉的環境、不同的規章制度、陌生的人、事物和活動，都可能使我們面對痛苦，並由此而產生畏懼。

至此為止，我們審視了被誤解為愛的諸多方面，接下來，我們進一步體察愛的本質。

愛是實際行動，是真正的付出。不少人聲稱富有愛心，充其量只是渴望愛的感覺，他們所做的事情，沒有愛的成分，甚至具有破壞性。真正有愛心的人，即使面對他不喜歡（甚至討厭）的人，也能表現出愛的姿態，他們心中蘊藏的愛，才是真正的而非虛假的愛。

不合理的給予以及破壞性的滋養，都有一個共同特徵：給予者以愛做幌子，只是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當一回事。

過分依賴的一個重要特徵，是它和心智的成熟無關。過分依賴者只關心個人的滋養，只在乎自己的感受，只想自己過得豐富而充實。他們渴望快樂和享受，卻不關心心智的成熟。他們也不能忍受成長的痛苦、孤獨和寂寞。

還有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛，心理醫生天天都會碰到這類問題。這種情形，多出現在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念或以自殺相威脅。

我說過，墜入情網通常只是幻覺，卻可以騙過大部分世人，使人們神魂顛倒，其中的原因是什麼呢？這是因為墜入情網的感覺，跟真正的愛極為相似。

墜入情網，可以造成"愛是永恆的"這一幻覺，這一事實推動了婚姻和家庭的運轉。這一幻覺的起源，多半來自童話式的浪漫愛情。王子和公主享受世人的簇擁和歡呼，幸福地步人婚姻殿堂，一生一世，相親相愛。

古往今來，關於"愛"，有過各種荒謬的認識。最常見的誤解，就是把男女戀愛，尤其是把墜入情網當成是愛，或者說，墜入情網起碼是愛的體現。墜入情網的人，常常激情洋溢地表白："我愛他（她）!"這只是一種主觀願望罷了。

自律是人類心靈進化的重要手段，接下來，我要討論自律的原動力-愛。

前面提到的最後一點，即放棄自我與生命本身，似乎過於殘酷，也彷彿足以證明一個結論：天地不仁以萬物為芻狗。因為現實的殘酷性，我們感覺不管怎樣努力，人生的意義都會蕩然無存。

對那些有勇氣承認患有心理疾病的人而言，選擇放棄，是獲得成功必經的一步。在心理治療中，病人常常要經受多次的放棄，其經受的重大改變，甚至多於一般人一生的改變。他們須在短時間內，放棄同等比例的"過去的自我"。

自律，是艱苦而複雜的工作，你需要擁有足夠的勇氣和判斷力。你以追求誠實為己任，也需要保留部分事實和真相。你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。為使人生規範、高效、務實，必須學會延宕滿足，要把眼光放遠。還要盡可能過好眼下的生活，要通過適當的努力，讓人生的快樂多於痛苦。換句話說，自律本身仍需要特殊的"約束"，我稱之為"保持平衡"，這也是自律的第四種原則。

謊言通常分為兩種：白色謊言和黑色謊言。所謂黑色謊言，就是徹頭徹尾地撒謊，敘述的情況與現實完全不符；所謂白色謊言，其本身或許能反映事實，卻有意隱瞞大部分真相。

獻身真理意味著什麼？意味著我們要自我反省。我們通過自身與外界的接觸來認識世界。我們不僅要觀察世界本身，也要對觀察世界的主體（我們自身）進行反省。

抱殘守缺，與現實脫節，這是不少人的通病。堅守過時的觀念，對現實漠然置之，是構成諸多心理疾病的根源，這種情形，心理學家稱之為移情。不誇張地說，有多少心理學家，就有多少關於移情的定義，而我的定義是：把產生於童年時期，並似乎一直適用的對於現實的觀念和反應（它們通常具有特殊的意義，甚至具有挽救生命的重要性），不恰當地轉移到成年人的世界裡，這就是心理學上的移情。

尊重事實，是自律的第三種原則。尊重事實，意味著如實看待現實，杜絕虛假，因為虛假與事實完全對立。我們越是瞭解事實，處理問題就越是得心應手；對現實瞭解得越少，思維就越是混亂。虛假、錯覺和幻覺，只能讓我們不知所措。

經心理診斷而患有人格失調症的人，逃避責任的程度常常相當嚴重。人人都有逃避責任的傾向，哪怕是以微妙的方式逃避，我本人就是一個例子。我在 30 歲時，幸運地得到了麥克·貝吉里的指點，才克服了輕度人格失調傾向。

求助於心理醫生的大多數人，不是有神經官能症，就是患有人格失調。它們都是責任感出現問題所致，其表現症狀卻恰恰相反：神經官能症患者為自己強加責任，患有人格失調的人卻不願承擔責任。與外界發生衝突和矛盾，神經官能症患者認為錯在自己，人格失調症患者卻把錯誤歸咎於旁人。

不能及時解決人生的難題，它們就會像山一樣橫亙在我們眼前。