目前分類:少有人走的路I (65)

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十七歲的瑞秋是個冷淡拘謹的女子,她在短暫的婚姻宣告結束後來看我。她的前夫馬克因為愛不了她的冷感而離開。瑞秋說:「我知道自己冷感,本來以為馬克會溫暖我。這不是馬克的問題,我跟任何人一起都享受不到性的樂趣。我有時認為我應該改善這個問題,因為我也希望有一天像正常人般擁有愉快的婚姻生活—而正常人幾乎都相當能享受性。另一方面,我又覺得現在的我已經夠好,馬克總是叫喊我放鬆,看開點,其實,我想我即使做得到,我也未必願意放輕鬆。」

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同樣的,在比較微妙的層次上,成年人也有這種矛盾。年紀愈大,愈不願擺脫已經熟悉而且習慣的事物。我一直嘗試用不同的方法做事,因而不斷接觸到使自己成長的機會。我仍在成長,但是還不夠快。各式各樣的小躍進中,也有些意想不到的大躍進。離開艾斯特,無異是放棄教養環境所重視的全套生活模式與價值觀。很多人一輩子不曾做過這麼大的決定,往往也因而不曾真正的成長。儘管他們外表像成年人,心理上仍倚賴父母,他們繼承上一代的價值標準,做事都要父母批准,從來不敢真正主宰自己的命運,即使父母已過世,他們仍遵照父母的旨意行事。

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擴充自我,可說是使自我進入一個全新的陌生領域,變成一個不同的新自我。我們做不熟悉的事,我們改變。改變、不熟悉的活動、不熟悉的環境和不同的處事方式,實在令人害怕,它只是能無視於恐懼而採取行動,不願隨恐懼而來的退縮心理,邁向未知的未來。

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我們已經講過很多被誤會為愛的東西,接下來可以談談愛是什麼。

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愛是行動,不是感覺。很多人跟著愛的感覺走,做出來的事卻可能沒有愛的成份,甚至還有破壞性。但是一個真正有愛心的人,即使面對一個不喜歡或討厭的人,也能充滿愛心與保持建設性的態度。

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最可悲的例子,就是很多母親只會把孩子當做嬰兒來愛。這種女人最為常見。她們在孩子滿兩歲以前都是理想母親,對孩子疼愛有加,照顧得無微不至。但整個情況一夕之間完全改變了。一旦孩子有了自己的意志,開始不聽話,任性哭鬧,跟別人表現得更親近向外探索屬於他自己的世界—母親的愛就戛然而止,不願全神貫注在他身上,甚至厭惡他。

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我們常說到某人愛沒有生命的物體或活動,例如:「他愛權力」、「他愛園藝」、「他愛打高爾夫球」等。一個人如果每週工作七八十個小時,一心想爭取更多的金錢與權勢,當然也可能在這些方面獲得超出一般水準的成就,但財勢的累積並不等於自我的擴充。我們還是可能批評一個白手起家的企業大亨是個「目光如豆的吝嗇鬼」。不論他多麼熱愛金錢與權力,沒有人會認為他有愛心,因為對這種人而言,財富與權勢就是終極目標,而不是追求心靈成長的手段。

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這種症狀在倚賴上冠以「消極」二字,主要因為患者只關心別人能為他們做什麼,卻從不考慮自己能做些什麼。有一次,我主持一個包括五位消極倚賴患者的治療團體,我要對他們說一下他們對五年以後生狀況的期望目標。幾乎這幾個都表示:「希望能跟一個真正關心我的人結婚。」沒有人提到擔任挑戰性的工作、創作藝術品、為社區服務、設法去愛別人或甚至生育子女。

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第二種最常見的對愛的誤解,就是把依賴當成愛。心理醫生幾乎天天碰到這個問題。在企圖自殺、以自殺為威脅,以及因為感情失意而極度沮喪的人身上,這種誤解最顯著。他們說:「我不要活了,沒有了我的丈夫(妻子、男朋友、女朋友),活著還有什麼意思,我太愛他(她)了。」

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墜入情網雖然只是一種幻覺,但它之所以騙得過大部分世人,正因為它跟真愛十分相似。

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「墜入情網」可能只是一種暫時的迷戀,而不能算真愛。熱烈的期待,愛情不見得會降臨,卻也經常不經心或很不湊巧的時候讓人難以拒絕。我們很可能愛上一個完全不相稱的對象,甚至我們可能根本不喜歡他,但熱情沖昏了頭之下,什麼事都變得可能。相對的,我們也可能無論如何,都沒有辦法跟一個各方面都很值得愛的人墜入情網。

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  • Aug 15 Mon 2011 15:59

愛是為了滋長個人和他人心靈成長,一種發乎真誠意願的行為;不但需要努力,也要有勇氣作後盾。 除了持續投入奉獻外,更需運用智慧。

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自律實在是一件複雜的工作,除了勇氣,還需要彈性與判斷力。在追求全然誠實的同時,也能在適當的時機保留真相;而在為自己負責任的同時,也要能拒絕不該承擔的責任。為了追求有效率的組織生活,必須能隨時留心不逞一時之快,放眼未來;但為了生活的愉快,我們又必須為現實生活,適時採取行動,換言之,紀律本身還是需要約束,我稱這種約束為平衡。

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忠於真相是建立紀律、解決問題痛苦的第三種工具。表面看來很簡單:真相符合事實,虛假則否。我們把世界是真相看得愈清楚,處理問題就愈得心應手。

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如果我們不著手解決人生的難題,問題就永遠無法解決,這句話看起來是老生常談,但很多人卻似乎不懂得其中的道理;我們必須先扛起解決問題的擔子,才能解決問題。只說一句「這不是我的問題」,毫無助益;光是期待別人替我們解決問題,問題不會消失;唯一的辦法是挺身站出來說:「這是我的問題,我來解決。」

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不久前,有位三十歲的財務專家來就診,希望能糾正拖延工作進度的壞習慣。第一個月,我們檢討了她對老闆的觀感、她對上級行使權威,尤其是父母權威有何想法。我們也討論她對工作與成就的看法,這對她的婚姻、性別認同、以及她憂鬱自己與丈夫競爭的心態有何影響。但這整套心理分析過程,似乎不能觸及問題的癥結。

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紀律

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  • Jul 18 Mon 2011 17:18
  • 後記

《少有人走的路》出版以來,我收到過無數讀者的來信,每一封信件都讓我感動。它們行文流暢、妙趣橫生,有的信件還洋溢著真摯的愛心和祝福。除了給予本書大量讚譽之詞,不少讀者還隨信寄來各種禮物,其中包括某些作家的詩句或者格言,還有讀者本人深刻的見解以及他們親身經歷的故事。

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俄瑞斯忒斯未曾看過心理醫生,他是自己治好了自己。事實上。即便古希臘有一流的心理醫生,他還是得自行治療。心理治療的本質,不過是一種自律的工具。病人是否需要使用這種工具,需要使用到什麼程度,以及為了什麼目的而使用,完全是病人的自主選擇。

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談到心理健康與心理疾病,我曾提出或暗示過一系列結論,表面上,這些結論毫不相干,比如:神經官能症是人生痛苦的替代品;要讓心理恢復健康,就要不惜任伺代價堅持真理、尊重事實;如果我們偏離潛意識的意願,就會產生心理疾病。現在,讓我們繼續討論心理疾病的話題,並把上述結論整理成一套完整的、系統的觀念。

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