LoveNPeace

十七歲的瑞秋是個冷淡拘謹的女子,她在短暫的婚姻宣告結束後來看我她的前夫馬克因為愛不了她的冷感而離開瑞秋說:我知道自己冷感,本來以為馬克會溫暖我這不是馬克的問題,我跟任何人一起都享受不到性的樂趣我有時認為我應該改善這個問題,因為我也希望有一天像正常人般擁有愉快的婚姻生活而正常人幾乎都相當能享受性另一方

同樣的,在比較微妙的層次上,成年人也有這種矛盾年紀愈大,愈不願擺脫已經熟悉而且習慣的事物我一直嘗試用不同的方法做事,因而不斷接觸到使自己成長的機會我仍在成長,但是還不夠快各式各樣的小躍進中,也有些意想不到的大躍進離開艾斯特,無異是放棄教養環境所重視的全套生活模式與價值觀很多人一輩子不曾做過這麼大的決

擴充自我,可說是使自我進入一個全新的陌生領域,變成一個不同的新自我我們做不熟悉的事,我們改變改變不熟悉的活動不熟悉的環境和不同的處事方式,實在令人害怕,它只是能無視於恐懼而採取行動,不願隨恐懼而來的退縮心理,邁向未知的未來 如果你的上教堂的習慣,或許會注意到一名婦人,每個週日都在聚會儀式開始前五分鐘

我們已經講過很多被誤會為愛的東西,接下來可以談談愛是什麼 愛需要努力擴充自我或多走一步路或一英里路一樣,都違反與生俱來的惰性及出於恐懼的排斥心理擴充自我或擺脫惰性,就叫努力恐懼當前,仍然挺身而出,就叫做勇氣所以愛也可以說是努力或勇氣的一種形式它是滋養我們為自己和別人心靈成長所作的努力,而表現出來的勇

愛是行動,不是感覺很多人跟著愛的感覺走,做出來的事卻可能沒有愛的成份,甚至還有破壞性但是一個真正有愛心的人,即使面對一個不喜歡或討厭的人,也能充滿愛心與保持建設性的態度 愛的感覺與精神貫注相隨而來前面提過,精神貫注是一種外在對象對我們漸趨重要的過程我們經由貫注對所謂愛的對象投注精力,把它作為我們的一

最可悲的例子,就是很多母親只會把孩子當做嬰兒來愛這種女人最為常見她們在孩子滿兩歲以前都是理想母親,對孩子疼愛有加,照顧得無微不至但整個情況一夕之間完全改變了一旦孩子有了自己的意志,開始不聽話,任性哭鬧,跟別人表現得更親近向外探索屬於他自己的世界母親的愛就戛然而止,不願全神貫注在他身上,甚至厭惡他 通

我們常說到某人愛沒有生命的物體或活動,例如:他愛權力他愛園藝他愛打高爾夫球等一個人如果每週工作七八十個小時,一心想爭取更多的金錢與權勢,當然也可能在這些方面獲得超出一般水準的成就,但財勢的累積並不等於自我的擴充我們還是可能批評一個白手起家的企業大亨是個目光如豆的吝嗇鬼不論他多麼熱愛金錢與權力,沒有人

這種症狀在倚賴上冠以消極二字,主要因為患者只關心別人能為他們做什麼,卻從不考慮自己能做些什麼有一次,我主持一個包括五位消極倚賴患者的治療團體,我要對他們說一下他們對五年以後生狀況的期望目標幾乎這幾個都表示:希望能跟一個真正關心我的人結婚沒有人提到擔任挑戰性的工作創作藝術品為社區服務設法去愛別人或甚至

第二種最常見的對愛的誤解,就是把依賴當成愛心理醫生幾乎天天碰到這個問題在企圖自殺以自殺為威脅,以及因為感情失意而極度沮喪的人身上,這種誤解最顯著他們說:我不要活了,沒有了我的丈夫妻子男朋友女朋友,活著還有什麼意思,我太愛他她了 我不得不告訴他們:你剛才描述的情形,不是愛,而是寄生如果你必須依靠別人才

墜入情網雖然只是一種幻覺,但它之所以騙得過大部分世人,正因為它跟真愛十分相似 由於真愛是一種擴充自我的經驗,它跟自我疆界有非常密切的關係我們的愛會無限的向心愛的對象延伸,希望滋養他,幫助他成長但先決條件是,我們必須先被自我疆界之外的一個對象吸引,必須出諸以身相許的熱情來投入心理學家把以身相許與投入的