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我們在這本書中，從頭到尾所討論的，就是如何為我們自己以及我們的生活，帶來和社會的現實結構絲毫無關的徹底革新。現實社會是極恐怖的，不論是為了自衛或攻擊，它始終充滿了永無休止的爭執。我們真正需要的是一種嶄新的東西，也就是心理上的革新和突變。
 
陳舊的腦袋已經無法解決人際關係的難題，陳舊的腦袋總是局限於亞洲人、歐洲人、美洲人或非洲人的框框中，因此，我們現在要問自己一個問題：到底有沒有可能產生腦細胞的突變？現在我們對自己已經有較深的認識，讓我們再問一下自己：一個人有可能在這殘忍無情的世界裡過正常的生活嗎？這個世界愈來愈有效率，因此也愈來愈無情了，那麼一個人有可能從他的人際關係以及他整個的思想、感受、行為和反應上徹底改造嗎？
 

我們每一個人都渴望某種經驗—神秘經驗、宗教經驗、性經驗以及致富、權勢、地位和統御的經驗。等到年長以後，我們的肉體需求已經得到滿足，我們就開始要求更廣、更深和更有意義的經驗。於是，我們就用各種不同的方法來得到它。例如，擴大意識的方法—這是一門非常不簡單的技藝，有些人甚至不惜借助各種藥物來達到它。
 
人們從遠古以來就在玩這種把戲，嚼一片樹葉或試用最新的化學藥物，暫時把腦細胞的結構改變一下，提高敏感度，加深知覺的程度，嘗一嘗類似實相的滋味。這種不斷渴求更多體驗的心態，充分顯示了人類內心的貧乏。我們以為可以借助這些經驗來逃避自我，卻不知道這些經驗仍然在我們的局限中。如果我們的心胸狹窄、善妒、焦躁不安，即使服用最新的迷幻藥，所見到的仍然是自己從受限的背景中投射出來的卑微想像罷了。
 

在日常生活裡，我們極少有獨處的機會，即使獨自一人，生活仍然充滿著各種外來的影響，例如知識、回憶、經驗、焦慮、哀傷、衝突等，這使得我們的心愈來愈遲鈍、麻木，就像例行公事一樣單調地活著。我們有沒有真正獨處過，還是永遠隨身扛著昨日的重擔？
 
有個有趣的故事：兩名和尚從一個村子到另一個村子去，他們在河邊遇見一個年輕女子在哭泣。其中一位和尚走上前去問：「這位大姊，你在哭什麼？」她答道：「你有沒有看見對岸的那棟房子？我今天一大早從那邊涉水過來，沒想到河水漲了，附近又沒船，我回不去了。」和尚回答：「小問題。」於是，他就把她扛在肩上涉水走到對岸去，然後兩名和尚就繼續上路了。幾個小時以後，另一位和尚實在忍不住就問道：「師兄，你發過誓絕不碰女人的，剛才你的行為已經犯下了重戒。你碰那個女人時，是不是有一種快感？」這位和尚則答道：「我在兩個小時前就把她放下了，你現在還扛著她！不是嗎？」
 

現在讓我們繼續探討思想到底是怎麼一回事。在日常生活中，思想必須十分謹慎地、合乎邏輯而穩健地運作，這確實非常重要。在另一種層次上，它卻一點價值也沒有。除非我們認清這兩種層次，否則我們就無法瞭解思想所不能觸及的那個領域。讓我們一起來試著瞭解思想和記憶的複雜結構。究竟思想是如何開始的？它又如何限制了我們的行為？對它有了全盤認識以後，也許我們會有幸巧遇那思想從未發現也無法引領我們進入的某種境界。
 
思想只不過是一些觀念，它是積存在腦細胞中的記憶的一種反應。為什麼在我們的生活中，思想會變得如此重要？也許你們有很多人從來沒有想過這個問題。即使你曾經想過，你也可能會說：「那並不重要，情緒才是最重要的。」我不認為我們能夠把思想與情緒視為兩件事。如果思想不支撐著感受，感受轉眼就消失了。因此，為什麼在這惱人、無聊而又恐懼的日常生活裡，思想會變得出奇的重要？
 

請繼續與我同行。儘管問題愈來愈細微複雜，但是讓我們繼續探討下去。
 
在我建立起對你或對任何東西的印象後，我就只能看到那個印象了，於是這個印象和持有印象之人就產生了問題。例如，我看到一位穿紅襯衫的人，我就會立刻生起喜歡或不喜歡的反應。這好惡的情緒，主要來自於我的文化、素養、社交、嗜好以及我先天和後天的性格。我一向是透過這樣的一個中心點來觀察和判斷事情的。因此，觀察者和他的所觀之物就分裂為二了。
 

我們已經探討了愛的本質，我們進一步所要討論的問題，需要更深的洞悉力和更大的覺察力。我們已經認清對大部分人而言，愛代表著慰藉和安全感，一種使他在餘生能繼續享有這份滿足感的保證。然後我這個人就出現了，並且提出了質疑：「這算是真正的愛嗎？」同時還要求你向內檢視自己。但是你實在不想去看那個令人不安的真相，你寧願和人討論靈魂的問題或是政經方面的情勢，不過如果你被逼到一角，不得不面對真相時，你會發現一向被你視為愛的東西根本就不是愛，不過是一種相互報償、互相剝削的交易罷了。
 
我說「愛是沒有明天，也沒有昨天的」，或是「自我的中心點一旦消失，愛就出現了」。這仍然是我自己尋獲的真相，對你而言是不具任何意義的。你可能引用我的話作為一種公式，事實上卻沒有什麼實際的效用。你必須親自去看清真相，要達到這點，必須先從所有的贊同、反對、譴責或辯護之中解脫出來。
 

一心追求安全而穩固的人際關係，必然會引發哀傷和恐懼；愈追求安全感，愈會招致不安全的感覺。有沒有任何人際關係使你感到安全過？我們大家都渴望愛與被愛的保障，但如果我們一心只想追求自己的安全感和自己特定的途徑，那算是愛嗎？我們不被人所愛，只因為我們不知道如何去愛。
 
愛是什麼？這個字眼早已被世人所敗壞了，所以我一直不怎麼愛用它。每個人都在談論愛，每一份雜誌、報紙以及傳教士都不停地談著愛。我愛我的國家，我愛我的君主，我愛這些書，我愛那座山，我愛那種快感，我愛我的妻子，我愛上帝....愛是否只是一種概念？如果是的話，你當然可以培養它、滋長它、珍惜它、玩弄它、隨心所欲地扭曲它。
 

我實在忍不住再重複一遍那個故事：有個優秀的門徒到上帝那兒請求他傳授真理，可憐的上帝說：「我的朋友，今天這麼熱的天氣，先給我一杯水吧！」門徒就去敲附件第一家的門乞水，一位妙齡少女前來應門，於是他們一見鍾情，不久就結婚了，還生了好幾個孩子。有一天，老天開始下雨，這陣雨不停地下著，造成了洪水氾濫，淹沒了街道，沖走了房舍，門徒緊抓著他的妻子，肩上扛著他的孩子，眼看著自己也快站不住腳了，他大叫：「主啊！救救我吧！」上帝說：「我要的那杯水呢？」
 
這是個很好的故事，因為我們大多數人都在時間的範圍內思考，人是依據時間而活的，他最喜歡玩的逃亡遊戲，就是發明了「未來」。
 

因為壓抑自我而造成的苦悶，或為了順應某種生活模式的苦心勵志，都無法引導我們接近真理。心智需要徹底的自由，不受絲毫扭曲，才有會晤真理實相的可能。
 
但是我們應該先問自己：我們是否真的想要自由？是那種徹底的自由，還是那種只想從不順心或某種障礙中掙脫出來的自由？我們一邊想從痛苦、醜陋的記憶以及不愉快的經驗中解脫出來，一邊卻仍想保留快感以及令人滿足的觀念、公式和人際關係。然而，我們早已看出快感是無法與痛苦分開的，我們不可能踢掉一個而保留另一個。
 

上文所討論的停止暴力的問題，並不一定會使你達到平安的心境，也未必能使你與外在人事建立起和平的關係。
 
人際關係時常是建立在塑造的假象與防衛機制上。我們每個人都在為他人塑造形象，然後在這個形象上，而不是在真人身上建立所有的人際關係，妻子對自己的丈夫有某種特定的印象，也許她自己並沒有意識到，不過這個印象卻相當實在；同樣的，丈夫也會對妻子形成某種印象。一個人對自己的國家或對自己都有某些印象，我們還不斷東塗西抹地維護心中的印象，同時把關係建立於其上。其實人們一開始塑造形象，人與人之間的真實關係就結束了。