台灣失智人數已超過26萬，約每100人就有1人罹患失智症。失智的人不僅會喪失記憶，情緒也變得起伏不定，面對他們情緒失控、行為脫軌等情況，常常讓身邊的人感到心力交瘁，想要快速安撫他們的情緒，並與他們和平共處，最好的應對方式就是「減法話術」。這樣做，也能讓照護者、身邊的人不再感到困擾，和他們一起安穩度過每一天。
聲稱 「東西不見了/被偷了！」
聲稱 「東西不見了/被偷了！」
- 11月 01 週三 201709:53
「減法話術」面對失智、妄想也能零距離溝通
- 3月 06 週一 201714:35
你是否會談論自己的真實感受? 關於情緒流動性的重要性
我們總以為，在親密的人之間，情感本應可以很自然地在兩個人之間流動起來。但在現實的經驗中，流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起，我們往往也無法接收到對方真實的感覺，甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺。美國註冊臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過他多年的臨床工作中，提出了這樣一個觀點：對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是一種被Brian稱為"不流動(Disfluency)"，也就是說，在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。
什麼是情緒流動性？
什麼是情緒流動性？
- 3月 04 週六 201715:19
【參考】很多人談戀愛，只是為了消除心中不安
人的內心糾結會透過人際關係表現出來，在戀愛這件事情上也是一樣。心理上 生了病的男人，容易與心理上生了病的女人墜入愛河；而心理上生了病的女人，會無意識地避開心理健康的男人。
內心有糾結的人，在聽到「愛」這個字眼的時候只會想到「被愛」，這就是「愛無能」的人。即使因戀愛而發生爭執，他們也只會一味煩惱，卻無意解決問題。
內心有糾結的人，在聽到「愛」這個字眼的時候只會想到「被愛」，這就是「愛無能」的人。即使因戀愛而發生爭執，他們也只會一味煩惱，卻無意解決問題。
- 12月 20 週二 201611:55
【參考】你有人際過敏症嗎？
下列幾個項目中，你中了幾項？
□在團體中就覺得累。
□比起優點更容易看到對方的缺點。
□不想讓別人看見自己的弱點。
□看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。
□遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。
□除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。
□只要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。
□怒火一旦點燃連自己都控制不住。
只要中了以上其中一個症狀，人際過敏症便正在你身上發作──
什麼是「人際過敏症」？有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司，將它定義為：「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。
在近代社會中蔓延的「人際過敏症」
相信你的周圍也有一些讓你無論如何無法原諒、無法接受、引發你反感的人吧。那是你過去曾經信賴過、曾經非常重視的人，這種情況也不在少數。就算彼此把對方當作是最佳拍檔，一旦熱情冷卻，卻變成只會讓你加速厭惡或反感的關係，一旦心裡開始抗拒後，要讓這個過程再反轉就非常困難了。
厭惡或憎恨的感覺，一旦滲入了內心的纖維，要徹底清除就是個難上加難的工作。而抗拒的感覺一旦超過極限，那無論再怎麼樣努力也都無法接受了。只要想接近對方，痛苦就只會增加，心理上的抗拒會急於生理上的層級。光是看到他的樣子、聽見他的聲音，身體就會僵硬、起雞皮疙瘩、覺得不舒服、就連腸胃的狀況都會惡化。
這種狀態，就跟我們稱為過敏的抗拒反應非常相似。引起過敏的物質我們稱為過敏原，一旦過敏，只要不消除過敏原，不愉快的症狀就會一直持續下去。以為忍耐就會比較好，但一直忍下去，不但不會比較好，還會越來越嚴重，最後連日常生活都沒辦法正常過。
同樣的狀況，也會發生在即使應該是彼此互相依賴、互相支持的人身上。必須在人群中生活，但是卻對人產生拒絕的反應時，會帶來各種麻煩的狀況。例如，大家都知道的所謂「刺蝟的兩難」的內心糾葛。人不可能不依賴任何人生存，但是與對方的距離越近，就越容易產生各種程度的抗拒反應。從焦慮與不滿開始，然後是責難或攻擊、說壞話、作弄、欺凌、吵架、暴力。各種的摩擦與衝突的結果，傷害了對方也傷害了自己。
為了避免誤解，應該說刺蝟豎起身上的刺只是為了對抗外敵。而人類拒絕人類的狀態，在某種意義上，就像是豎起刺的刺蝟一樣。因此就連對同伴也刺傷。而被刺的同伴則感到憤怒，為了保護自己也豎起刺來。會把它理解為攻擊，是因為並沒有自覺到自己在不知不覺的情況下已經「先發制人」。
你是否曾有這樣的經驗？在不久前還很親暱甚至感覺有愛的人，因為一點小事造成不快，轉而成為無法原諒的人。這種抗拒反應的開關一旦打開，每當接近這個人的時候就感到厭惡或憤怒，好像被觸到痛處一樣。剩下的選擇就只有忍耐著生活下去，或者是遠離對方。
剛開始相處得不錯的上司或同事，逐漸開始有了摩擦，最後變成反目；戀人或夫妻關係變差，終於變成無法忍耐的關係；比起跟他人在一起，還不如一個人輕鬆愉快。無法從心底相信別人，特別是很難與人交往，在社會生存有諸多困難，起因都是如此。
這種人對人的過度「異類」認知與心理上的抗拒反應，我想稱之為「人際過敏症」。
無論是在與人和合、社會上有良好的適應也好，或是想與伴侶之間獲得穩定的關係、想步上安心幸福的美滿人生也好，人際過敏症都會成為一個重大的阻礙因素。然而意外的是，很少有人有系統的研究人際過敏症也很少有人談。
關於身體上的過敏反應的研究與日俱進，已經詳細的解開這方面的架構，但相較於此，心理上的研究無論質與量都很貧乏。也因為大家經常把討厭對方的原因歸罪於對方，被這種想法束縛的緣故。然而，當我們以人際過敏症的觀點來看時，一下子就有了截然不同的樣貌。
若對照我二十七年來的臨床經驗，容易對一個人產生人際過敏症狀的人，對其他人也同樣容易過敏。也就是說，即使換了多少對象、換了多少公司，還是會再發生同樣的事情。就算你想改變周圍的人，也是徒勞無功。真正應該改善的是當事人自己的人際過敏症。
若能有這樣的觀點，應該就會發現，人類的苦惱很多都是來自於人際過敏症，並且很多人的人生都耗費在對抗人際過敏症上。生存的痛苦、孤獨、造成心靈混濁的負面情感，追本溯源都是來自人際過敏症。因此，只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、帶著生存的痛苦的人，若企望能有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏症有所理解。
例子：
【本來相處愉快的朋友們】
弘美（化名）是一位四十來歲的全職主婦。約一年前開始固定到健身房運動，在那裡認識一位性格開朗的朋友優里奈（化名）。兩人說話投機，一起吃午餐或喝茶，天南地北的聊天成了她們的樂趣。然而，在她們開始親密交往之後約半年左右，她開始很在意優里奈在金錢上不清不楚的問題。剛開始她們會互相請客，但是最近優里奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然，也不太道謝。正這麼想的時候，就開始介意優里奈在性格上許多散漫的地方，聊天時心裡其實並不贊同的事情也增加了。
決定性的分歧是在聊到男性出軌的問題時。優里奈說「每個男人都會偷吃的。天下只有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人，跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。弘美忍不住回嘴說「我家的不會這樣」，卻反而被她嘲笑「哎喲，那對不起了。不過妳也不用這麼認真嘛」。
從那之後，優里奈說的每一句話她都聽不下去，對她吃飯喝茶的邀約拒絕的次數也增加了。偶爾在健身房遇到就算只是打聲招呼都覺得很厭惡，原本很喜歡去的健身房也變成麻煩的地方。結果她便轉到別的健身房去了，手機也設定成拒接，才終於取回內心的平靜。
會產生如此強烈的拒絕反應，是因為在金錢的往來上與貞操觀念上，弘美受到特別嚴格的教育，這變成她無法讓步的點。而優里奈鬆散的生活方式，等於否定了弘美的價值觀，這不是可以當作開玩笑解決的事情。
像這樣的常識與規則的不同，越親密之後就會越明顯，很難妥協的事情也會變多。與常識或規則無法相容的人在反覆接觸的過程中，感覺到自己重視的信條或自我認同彷彿受到了威脅，使人越來越不愉快或痛苦。
實際上也有不得不配合對方常識的時候。只在能有共鳴的價值觀範圍內接觸，除此之外便保持距離，變成現實中的妥協對策。當中也有相反的完全受到對方感化，變成判若兩人的情形。那也是為了避免人際過敏症的適應戰略吧。
即使引起一次的不愉快，但在其他點上還是有友善的感覺，只要不碰觸到致命的標準，睜一隻眼閉一隻眼的意識就會啟動，還不致於產生心理的過敏症狀。不過，所謂事不過三。同樣的麻煩要是一直重複發生，拜託或警告也都沒有要改善的樣子，抗原性會增強，就會發生致敏反應。已經有了致敏反應的情況時，人際過敏症就會發作。
【令人困擾的新人】
紀美子（化名）是一位三十來歲的女性，她在醫院擔任醫療事務的工作。責任感強、工作認真、過去遇到許多重大的狀況也都能安然度過。在然而這樣的她卻發生了一件令她困擾至極的事。
由於負責統整管理的資深主任退職了，平常的負擔就已經增加，一位女性新進人員又讓事態惡化。這位新人很開朗健談，本來她認為是一個感覺不錯的女孩子。但是開始一起工作之後，發現她非常閒散，錯誤百出。如果去拿病歷的途中被委託其他工作時，她就會放下已經拿出來的病歷然後就忘了，重要的聯絡事項忘了傳達之類的事情不斷發生。
剛開始以為是還不習慣，所以指導了她防止出錯的辦法。她本人也很坦率老實的說「我以後會小心」，但是那只是嘴上說說而已，同樣的錯還是會再犯。教給她的方法也沒有實行，只憑自己的方式隨便做。每次只要發現有這樣的狀況，就覺得自己花時間去教她是很空虛的事，連指導她的意思都沒有了。
最近，可能也因為她已經習慣職場了，工作態度變得更隨便，錯誤也增加了。站在上司的立場，自己不得不去跟醫師還有病患道歉。然而她本人卻完全不覺得有錯，得寸進尺的向周圍的人撒嬌。事務長或醫師還都說「來了個開朗的好人呢」。
最近只要看到她的臉就覺得討厭，聽到聲音就覺得一肚子火。淺眠、焦慮、心情也低落。她甚至煩惱，如果繼續僱用這位女性，她自己都想辭職了。
這個案例也是這樣，最初能容忍的困擾經過多次累積後，完全發展成人際過敏的症狀。一旦發作就很難共存，忍耐會造成持續的重大精神壓力。
引發激烈拒絕反應時
身體的過敏反應會使生活過得很不舒服，但是一般並不會攸關生死。然而，當中也有一種稱為全身性過敏反應的激烈拒絕反應會發生。這樣的情況下，若不避免接觸抗原，就會攸關性命。器官移植也是，若引發強烈的拒絕反應，就束手無策了。好不容易移植的器官被當成異物成為排除與攻擊的對象，引發壞死。共存，就已經成為不可能的事情。
人際過敏症也是一樣。即使開始發生人際過敏症狀，大部份的人都能藉由過去的信賴關係或理性的力量控制，並不會突然就出手排除或攻擊對方，會盡量容忍，讓它過去。但是，如果有更進一步不利的因素累積起來，終於會到達極限。一旦超過極限，會一下子失去用來抑制過敏的理性或依附的力量，引發一種使理性的力量也轉向，把排除跟攻擊往正當化的方向推進的逆轉現象。
產生與某個人無論如何都合不來的強烈過敏反應時(而且自己與對方都無法改變時)，只能離開對方。一味忍耐會使傷害擴大，給每天的生活帶來障礙，身心健康都會受到威脅。
【判若兩人的妻子】
晃一（化名）是在大企業工作的技術人員，曾活躍於第一線，後約在五年前獨立，現在以自營商身份承包工作。比他小五歲的妻子沙希（化名）在結婚前是百貨公司的銷售人員，有了孩子之後以家庭優先，盡心盡力當一個賢妻良母。
丈夫獨立之後，為了補貼因為季節造成的收入變動，沙希開始出去打工。在晃一因工作壓力得了憂鬱症時，也從無怨言的支持他，出去全職工作幫助家計。晃一由於經常需要去國外出差，孩子的問題也幾乎都是她一個人解決。而且，就連會計處理或出差的交通住宿準備，都是沙希在處理。有一次，應該要預約好的飛機卻沒有買到票，國外的工作差點發生問題。事實上，是他們找的旅行社在安排上的疏忽，但是晃一卻十分憤怒，在電話裡把沙希痛罵一頓。
國外工作結束後，晃一隔了一個月回到家裡，家裡的樣子變得很奇怪。沙希既沒有像平常那樣出來迎接丈夫，也沒有說什麼慰勞的話，完全冷漠以對。房子裡也是散亂無章。晃一覺得很困惑，接著就是滿腔怒火，怒聲罵道「難道你不知道我是多麼辛苦在工作嗎」。
於是，沙希露出可怕的表情，把一直以來的不滿全都吐露出來。然後丟下一句「我不是你的奴隸！」就離家出走了。過了很多天沙希都沒有回來，手機也不接。晃一氣過之後開始擔心起來。用手機追蹤的應用程式追查之後，確定妻子的手機還在同一個城市中。他帶著猶豫跑去看，房子裡走出一對牽著手感情看來很好的男女。
晃一不由得躲起來看，簡直不敢相信自己的眼睛。把頭靠在男人肩膀上的，毫無疑問就是自己的妻子，而且是他很久都沒有看過的撒嬌模樣。晃一氣到不能控制，從後面追上兩人。他從後面抓住妻子，怒罵「這是怎麼回事？」還逼問男人「你對別人的老婆做什麼」。沙希雖然一瞬間看起來很害怕，但是下一秒鐘就甩開晃一的手，帶著憤恨的表情斬釘截鐵的說「你才是！你想幹嘛？不要擺出一副老公的姿態，我再也不想看到你的臉」。晃一只能帶著悲慘的心情離開。
幾天後，沙希雖然回來了，卻一句話都不說，也不做家事。還是會擅自出門，高興的時候就跑出去跟男人見面。然而從那天以後，晃一不再對沙希說任何抱怨的話。因為他認為如果說了什麼妻子會惱羞成怒、離家出走。既然她還會回來，就表示還有希望。
然而，沙希就好像要把過去的忍耐都賺回來似的，家事跟孩子都丟給先生，盡情的伸展自己的翅膀。要是晃一為了怕招惹她什麼話都不說，她就會得意的找他說話，問他買來的衣服好不好看。但是，如果因為什麼緣故心情不好的時候，就完全不搭理人，很露骨的對晃一表現出厭惡的態度。
賢淑、堅忍，就像賢妻良母的模範一樣，對夫家付出的女性，一旦被迫負擔超過忍耐的限度時，對丈夫或家庭會表現出激烈的拒絕反應，作出完全相反的行為，這種案例並不少。一般都認為這樣關係不可能修復，但是其中也有丈夫反省自己加諸於妻子身上的負擔，暫時容許她任性，在這當中慢慢恢復關係。
兩人都還年輕時，還能有性的需求時關係有可能修復，但是很難避免留下彼此之間的厭惡與不信任感。即使看起來像是和好了，但一旦有了裂痕，最終關係還是很容易走向崩壞。
引發症狀的原因
在思考因人際過敏症引發的一連串症候時，很重要的是必須先區分兩者：一是「對異物產生拒絕反應的過敏症狀（結果）」，二是「不需要拒絕的東西都認知為異物的問題（原因）」。前者是因人際過敏症產生的情感或行為問題。後者是感情或行為的問題根源，對他人的理解，也就是認知的問題。
一旦形成人際過敏症的狀態，不愉快的情感或厭惡感與日俱增，爭執與衝突頻繁發生，企圖粉飾不快感的飲酒或耽溺的行為也增加，屢屢導致上癮症狀。除了激烈之外，傷害也很大，最後終於變得只重視那些行為。然而就如先前所述，操縱著當事人的根源是在於認知（理解方式）的問題。正因為把一些人當成應該要排除的異物，才是一切不幸的開始。
首先我們從展露在表面的感情、行為面的問題來看，從這裡追溯還原，找出最根本的認知問題吧。
症狀1.在人際關係上因為過敏而容易受傷
有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。在心裡某處對人總有格格不入的感覺，也有很多人就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底信賴或親近。
人際過敏症很強的時候，容易有避免接觸、把自己關在自己的世界裡的反應。但即使是這樣的人，在確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。
即使是一點點的言詞或舉止，都會解讀成否定的反應而感到很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想去刺探一下自己是否受到冷落或是有沒有被討厭。如果認定有那麼一點點徵兆，不只感覺受傷，還容易對對方抱持不信任或否定的感情，並且還會表現在態度或行動上。
人際關係是互相的。如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人，如果只得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。
人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害所以過度警戒緊閉心門，結果自己製造出被排擠的狀況。
症狀2.被負面情緒困住
另一個特徵就是，安心感或開朗穩定的情感受損、容易增強負面情感。開始是感覺到不開心或焦慮、不安的心情增強，接著被憤怒、怨恨這種激烈的負面情感困住，有時候還會爆發出來。負面情感有時候是朝向自己。失去自信、後悔自己猶豫不決，過度責怪自己。或是覺得無論做什麼事都很麻煩、有氣無力，然後自暴自棄。
像這樣的狀態，過去大多都被理解為「憂鬱」，但是其實只有一部分人是真正的憂鬱，大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調。施以憂鬱症的治療也無法解決根本問題，而且沒有效果，但是以人際過敏發生的觀點來看，將它理解為人際關係問題，並對這個部分作出改善的措施後產生效果的情況也很多。
負面情感的表現方式大致分為兩種。一種是將自己的不愉快氣氛丟到周圍人身上，另一種則是企圖把自己關在殼裡。前者是就算是一點點的壓力也會產生過度反應，企圖把責任轉嫁到周圍人的身上去。這類型的人不會自己忍耐，而是把別人牽扯進去，因此他們會找人商量或是要求幫助等，比較容易接受援助。
而後者，即使有不愉快的事，也會封閉在自己心裡，讓周圍的人很難發現。這樣的類型多會切斷感情來保護自己，不知不覺間被壓力侵蝕，從身體裡發出悲鳴。當忍耐到達極限，才會突然以心理挫敗的形式第一次出現症狀。對未來的想法過度悲觀，認定反正不會有好事。一味認定他人只是想貶低自己。不滿或牢騷、惡言的增加，很少提及希望與夢想。負面的情感產生負面的言行舉止，結果是限縮了自己的可能性，使不幸向自己靠近。
人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？
作者：岡田尊司
http://www.books.com.tw/web/sys_serialtext/?item=0010730536&page=4
友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
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□在團體中就覺得累。
□比起優點更容易看到對方的缺點。
□不想讓別人看見自己的弱點。
□看到有人穿著跟你討厭的人一樣的衣服也會覺得討厭。
□遇到不喜歡的人會走過去假裝沒看到。
□除了「黏踢踢」或「冷冰冰」之外沒有其他類型的人際關係。
□只要有一點覺得不可原諒，就全部都覺得不可原諒。
□怒火一旦點燃連自己都控制不住。
只要中了以上其中一個症狀，人際過敏症便正在你身上發作──
什麼是「人際過敏症」？有二十七年臨床經驗的資深精神科醫師岡田尊司，將它定義為：「人類對人類的過度異物認知與心理的拒絕反應」、「心理上的過敏現象」。
在近代社會中蔓延的「人際過敏症」
相信你的周圍也有一些讓你無論如何無法原諒、無法接受、引發你反感的人吧。那是你過去曾經信賴過、曾經非常重視的人，這種情況也不在少數。就算彼此把對方當作是最佳拍檔，一旦熱情冷卻，卻變成只會讓你加速厭惡或反感的關係，一旦心裡開始抗拒後，要讓這個過程再反轉就非常困難了。
厭惡或憎恨的感覺，一旦滲入了內心的纖維，要徹底清除就是個難上加難的工作。而抗拒的感覺一旦超過極限，那無論再怎麼樣努力也都無法接受了。只要想接近對方，痛苦就只會增加，心理上的抗拒會急於生理上的層級。光是看到他的樣子、聽見他的聲音，身體就會僵硬、起雞皮疙瘩、覺得不舒服、就連腸胃的狀況都會惡化。
這種狀態，就跟我們稱為過敏的抗拒反應非常相似。引起過敏的物質我們稱為過敏原，一旦過敏，只要不消除過敏原，不愉快的症狀就會一直持續下去。以為忍耐就會比較好，但一直忍下去，不但不會比較好，還會越來越嚴重，最後連日常生活都沒辦法正常過。
同樣的狀況，也會發生在即使應該是彼此互相依賴、互相支持的人身上。必須在人群中生活，但是卻對人產生拒絕的反應時，會帶來各種麻煩的狀況。例如，大家都知道的所謂「刺蝟的兩難」的內心糾葛。人不可能不依賴任何人生存，但是與對方的距離越近，就越容易產生各種程度的抗拒反應。從焦慮與不滿開始，然後是責難或攻擊、說壞話、作弄、欺凌、吵架、暴力。各種的摩擦與衝突的結果，傷害了對方也傷害了自己。
為了避免誤解，應該說刺蝟豎起身上的刺只是為了對抗外敵。而人類拒絕人類的狀態，在某種意義上，就像是豎起刺的刺蝟一樣。因此就連對同伴也刺傷。而被刺的同伴則感到憤怒，為了保護自己也豎起刺來。會把它理解為攻擊，是因為並沒有自覺到自己在不知不覺的情況下已經「先發制人」。
你是否曾有這樣的經驗？在不久前還很親暱甚至感覺有愛的人，因為一點小事造成不快，轉而成為無法原諒的人。這種抗拒反應的開關一旦打開，每當接近這個人的時候就感到厭惡或憤怒，好像被觸到痛處一樣。剩下的選擇就只有忍耐著生活下去，或者是遠離對方。
剛開始相處得不錯的上司或同事，逐漸開始有了摩擦，最後變成反目；戀人或夫妻關係變差，終於變成無法忍耐的關係；比起跟他人在一起，還不如一個人輕鬆愉快。無法從心底相信別人，特別是很難與人交往，在社會生存有諸多困難，起因都是如此。
這種人對人的過度「異類」認知與心理上的抗拒反應，我想稱之為「人際過敏症」。
無論是在與人和合、社會上有良好的適應也好，或是想與伴侶之間獲得穩定的關係、想步上安心幸福的美滿人生也好，人際過敏症都會成為一個重大的阻礙因素。然而意外的是，很少有人有系統的研究人際過敏症也很少有人談。
關於身體上的過敏反應的研究與日俱進，已經詳細的解開這方面的架構，但相較於此，心理上的研究無論質與量都很貧乏。也因為大家經常把討厭對方的原因歸罪於對方，被這種想法束縛的緣故。然而，當我們以人際過敏症的觀點來看時，一下子就有了截然不同的樣貌。
若對照我二十七年來的臨床經驗，容易對一個人產生人際過敏症狀的人，對其他人也同樣容易過敏。也就是說，即使換了多少對象、換了多少公司，還是會再發生同樣的事情。就算你想改變周圍的人，也是徒勞無功。真正應該改善的是當事人自己的人際過敏症。
若能有這樣的觀點，應該就會發現，人類的苦惱很多都是來自於人際過敏症，並且很多人的人生都耗費在對抗人際過敏症上。生存的痛苦、孤獨、造成心靈混濁的負面情感，追本溯源都是來自人際過敏症。因此，只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、帶著生存的痛苦的人，若企望能有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏症有所理解。
例子：
【本來相處愉快的朋友們】
弘美（化名）是一位四十來歲的全職主婦。約一年前開始固定到健身房運動，在那裡認識一位性格開朗的朋友優里奈（化名）。兩人說話投機，一起吃午餐或喝茶，天南地北的聊天成了她們的樂趣。然而，在她們開始親密交往之後約半年左右，她開始很在意優里奈在金錢上不清不楚的問題。剛開始她們會互相請客，但是最近優里奈卻好像變得讓弘美付帳也理所當然，也不太道謝。正這麼想的時候，就開始介意優里奈在性格上許多散漫的地方，聊天時心裡其實並不贊同的事情也增加了。
決定性的分歧是在聊到男性出軌的問題時。優里奈說「每個男人都會偷吃的。天下只有嘴擦得乾淨不會讓人發現的男人，跟嘴擦不乾淨的笨男人而已。」她把自已的丈夫玩女人的事情當作有趣好笑的事來說。弘美忍不住回嘴說「我家的不會這樣」，卻反而被她嘲笑「哎喲，那對不起了。不過妳也不用這麼認真嘛」。
從那之後，優里奈說的每一句話她都聽不下去，對她吃飯喝茶的邀約拒絕的次數也增加了。偶爾在健身房遇到就算只是打聲招呼都覺得很厭惡，原本很喜歡去的健身房也變成麻煩的地方。結果她便轉到別的健身房去了，手機也設定成拒接，才終於取回內心的平靜。
會產生如此強烈的拒絕反應，是因為在金錢的往來上與貞操觀念上，弘美受到特別嚴格的教育，這變成她無法讓步的點。而優里奈鬆散的生活方式，等於否定了弘美的價值觀，這不是可以當作開玩笑解決的事情。
像這樣的常識與規則的不同，越親密之後就會越明顯，很難妥協的事情也會變多。與常識或規則無法相容的人在反覆接觸的過程中，感覺到自己重視的信條或自我認同彷彿受到了威脅，使人越來越不愉快或痛苦。
實際上也有不得不配合對方常識的時候。只在能有共鳴的價值觀範圍內接觸，除此之外便保持距離，變成現實中的妥協對策。當中也有相反的完全受到對方感化，變成判若兩人的情形。那也是為了避免人際過敏症的適應戰略吧。
即使引起一次的不愉快，但在其他點上還是有友善的感覺，只要不碰觸到致命的標準，睜一隻眼閉一隻眼的意識就會啟動，還不致於產生心理的過敏症狀。不過，所謂事不過三。同樣的麻煩要是一直重複發生，拜託或警告也都沒有要改善的樣子，抗原性會增強，就會發生致敏反應。已經有了致敏反應的情況時，人際過敏症就會發作。
【令人困擾的新人】
紀美子（化名）是一位三十來歲的女性，她在醫院擔任醫療事務的工作。責任感強、工作認真、過去遇到許多重大的狀況也都能安然度過。在然而這樣的她卻發生了一件令她困擾至極的事。
由於負責統整管理的資深主任退職了，平常的負擔就已經增加，一位女性新進人員又讓事態惡化。這位新人很開朗健談，本來她認為是一個感覺不錯的女孩子。但是開始一起工作之後，發現她非常閒散，錯誤百出。如果去拿病歷的途中被委託其他工作時，她就會放下已經拿出來的病歷然後就忘了，重要的聯絡事項忘了傳達之類的事情不斷發生。
剛開始以為是還不習慣，所以指導了她防止出錯的辦法。她本人也很坦率老實的說「我以後會小心」，但是那只是嘴上說說而已，同樣的錯還是會再犯。教給她的方法也沒有實行，只憑自己的方式隨便做。每次只要發現有這樣的狀況，就覺得自己花時間去教她是很空虛的事，連指導她的意思都沒有了。
最近，可能也因為她已經習慣職場了，工作態度變得更隨便，錯誤也增加了。站在上司的立場，自己不得不去跟醫師還有病患道歉。然而她本人卻完全不覺得有錯，得寸進尺的向周圍的人撒嬌。事務長或醫師還都說「來了個開朗的好人呢」。
最近只要看到她的臉就覺得討厭，聽到聲音就覺得一肚子火。淺眠、焦慮、心情也低落。她甚至煩惱，如果繼續僱用這位女性，她自己都想辭職了。
這個案例也是這樣，最初能容忍的困擾經過多次累積後，完全發展成人際過敏的症狀。一旦發作就很難共存，忍耐會造成持續的重大精神壓力。
引發激烈拒絕反應時
身體的過敏反應會使生活過得很不舒服，但是一般並不會攸關生死。然而，當中也有一種稱為全身性過敏反應的激烈拒絕反應會發生。這樣的情況下，若不避免接觸抗原，就會攸關性命。器官移植也是，若引發強烈的拒絕反應，就束手無策了。好不容易移植的器官被當成異物成為排除與攻擊的對象，引發壞死。共存，就已經成為不可能的事情。
人際過敏症也是一樣。即使開始發生人際過敏症狀，大部份的人都能藉由過去的信賴關係或理性的力量控制，並不會突然就出手排除或攻擊對方，會盡量容忍，讓它過去。但是，如果有更進一步不利的因素累積起來，終於會到達極限。一旦超過極限，會一下子失去用來抑制過敏的理性或依附的力量，引發一種使理性的力量也轉向，把排除跟攻擊往正當化的方向推進的逆轉現象。
產生與某個人無論如何都合不來的強烈過敏反應時(而且自己與對方都無法改變時)，只能離開對方。一味忍耐會使傷害擴大，給每天的生活帶來障礙，身心健康都會受到威脅。
【判若兩人的妻子】
晃一（化名）是在大企業工作的技術人員，曾活躍於第一線，後約在五年前獨立，現在以自營商身份承包工作。比他小五歲的妻子沙希（化名）在結婚前是百貨公司的銷售人員，有了孩子之後以家庭優先，盡心盡力當一個賢妻良母。
丈夫獨立之後，為了補貼因為季節造成的收入變動，沙希開始出去打工。在晃一因工作壓力得了憂鬱症時，也從無怨言的支持他，出去全職工作幫助家計。晃一由於經常需要去國外出差，孩子的問題也幾乎都是她一個人解決。而且，就連會計處理或出差的交通住宿準備，都是沙希在處理。有一次，應該要預約好的飛機卻沒有買到票，國外的工作差點發生問題。事實上，是他們找的旅行社在安排上的疏忽，但是晃一卻十分憤怒，在電話裡把沙希痛罵一頓。
國外工作結束後，晃一隔了一個月回到家裡，家裡的樣子變得很奇怪。沙希既沒有像平常那樣出來迎接丈夫，也沒有說什麼慰勞的話，完全冷漠以對。房子裡也是散亂無章。晃一覺得很困惑，接著就是滿腔怒火，怒聲罵道「難道你不知道我是多麼辛苦在工作嗎」。
於是，沙希露出可怕的表情，把一直以來的不滿全都吐露出來。然後丟下一句「我不是你的奴隸！」就離家出走了。過了很多天沙希都沒有回來，手機也不接。晃一氣過之後開始擔心起來。用手機追蹤的應用程式追查之後，確定妻子的手機還在同一個城市中。他帶著猶豫跑去看，房子裡走出一對牽著手感情看來很好的男女。
晃一不由得躲起來看，簡直不敢相信自己的眼睛。把頭靠在男人肩膀上的，毫無疑問就是自己的妻子，而且是他很久都沒有看過的撒嬌模樣。晃一氣到不能控制，從後面追上兩人。他從後面抓住妻子，怒罵「這是怎麼回事？」還逼問男人「你對別人的老婆做什麼」。沙希雖然一瞬間看起來很害怕，但是下一秒鐘就甩開晃一的手，帶著憤恨的表情斬釘截鐵的說「你才是！你想幹嘛？不要擺出一副老公的姿態，我再也不想看到你的臉」。晃一只能帶著悲慘的心情離開。
幾天後，沙希雖然回來了，卻一句話都不說，也不做家事。還是會擅自出門，高興的時候就跑出去跟男人見面。然而從那天以後，晃一不再對沙希說任何抱怨的話。因為他認為如果說了什麼妻子會惱羞成怒、離家出走。既然她還會回來，就表示還有希望。
然而，沙希就好像要把過去的忍耐都賺回來似的，家事跟孩子都丟給先生，盡情的伸展自己的翅膀。要是晃一為了怕招惹她什麼話都不說，她就會得意的找他說話，問他買來的衣服好不好看。但是，如果因為什麼緣故心情不好的時候，就完全不搭理人，很露骨的對晃一表現出厭惡的態度。
賢淑、堅忍，就像賢妻良母的模範一樣，對夫家付出的女性，一旦被迫負擔超過忍耐的限度時，對丈夫或家庭會表現出激烈的拒絕反應，作出完全相反的行為，這種案例並不少。一般都認為這樣關係不可能修復，但是其中也有丈夫反省自己加諸於妻子身上的負擔，暫時容許她任性，在這當中慢慢恢復關係。
兩人都還年輕時，還能有性的需求時關係有可能修復，但是很難避免留下彼此之間的厭惡與不信任感。即使看起來像是和好了，但一旦有了裂痕，最終關係還是很容易走向崩壞。
引發症狀的原因
在思考因人際過敏症引發的一連串症候時，很重要的是必須先區分兩者：一是「對異物產生拒絕反應的過敏症狀（結果）」，二是「不需要拒絕的東西都認知為異物的問題（原因）」。前者是因人際過敏症產生的情感或行為問題。後者是感情或行為的問題根源，對他人的理解，也就是認知的問題。
一旦形成人際過敏症的狀態，不愉快的情感或厭惡感與日俱增，爭執與衝突頻繁發生，企圖粉飾不快感的飲酒或耽溺的行為也增加，屢屢導致上癮症狀。除了激烈之外，傷害也很大，最後終於變得只重視那些行為。然而就如先前所述，操縱著當事人的根源是在於認知（理解方式）的問題。正因為把一些人當成應該要排除的異物，才是一切不幸的開始。
首先我們從展露在表面的感情、行為面的問題來看，從這裡追溯還原，找出最根本的認知問題吧。
症狀1.在人際關係上因為過敏而容易受傷
有人際過敏症的人，在人際關係上因為過敏，一點小事也容易受傷，或是往往會過度小心翼翼。在心裡某處對人總有格格不入的感覺，也有很多人就連對平常身旁接觸的人，都不能打從心底信賴或親近。
人際過敏症很強的時候，容易有避免接觸、把自己關在自己的世界裡的反應。但即使是這樣的人，在確實需要支持跟依賴的對象時，也會想要接近他人。然而一旦距離縮短，信賴非但不會增加，有時候反而會使情緒或關係變得不安定。
即使是一點點的言詞或舉止，都會解讀成否定的反應而感到很受傷。對父母或是戀人、配偶、子女等，本來可以不需要警戒的人，也很敏感的想去刺探一下自己是否受到冷落或是有沒有被討厭。如果認定有那麼一點點徵兆，不只感覺受傷，還容易對對方抱持不信任或否定的感情，並且還會表現在態度或行動上。
人際關係是互相的。如果自己撇過頭去，對方總有一天也會撇過頭去。原本對你有好感或興趣的人，如果只得到警戒心很強的臭臉，也會放棄接近而離開吧。
人際過敏的人，用讓人難以接近的態度，把自己變得很孤獨。為了避免受到傷害所以過度警戒緊閉心門，結果自己製造出被排擠的狀況。
症狀2.被負面情緒困住
另一個特徵就是，安心感或開朗穩定的情感受損、容易增強負面情感。開始是感覺到不開心或焦慮、不安的心情增強，接著被憤怒、怨恨這種激烈的負面情感困住，有時候還會爆發出來。負面情感有時候是朝向自己。失去自信、後悔自己猶豫不決，過度責怪自己。或是覺得無論做什麼事都很麻煩、有氣無力，然後自暴自棄。
像這樣的狀態，過去大多都被理解為「憂鬱」，但是其實只有一部分人是真正的憂鬱，大部分是連結了適應障礙或負面認知的慢性情緒失調。施以憂鬱症的治療也無法解決根本問題，而且沒有效果，但是以人際過敏發生的觀點來看，將它理解為人際關係問題，並對這個部分作出改善的措施後產生效果的情況也很多。
負面情感的表現方式大致分為兩種。一種是將自己的不愉快氣氛丟到周圍人身上，另一種則是企圖把自己關在殼裡。前者是就算是一點點的壓力也會產生過度反應，企圖把責任轉嫁到周圍人的身上去。這類型的人不會自己忍耐，而是把別人牽扯進去，因此他們會找人商量或是要求幫助等，比較容易接受援助。
而後者，即使有不愉快的事，也會封閉在自己心裡，讓周圍的人很難發現。這樣的類型多會切斷感情來保護自己，不知不覺間被壓力侵蝕，從身體裡發出悲鳴。當忍耐到達極限，才會突然以心理挫敗的形式第一次出現症狀。對未來的想法過度悲觀，認定反正不會有好事。一味認定他人只是想貶低自己。不滿或牢騷、惡言的增加，很少提及希望與夢想。負面的情感產生負面的言行舉止，結果是限縮了自己的可能性，使不幸向自己靠近。
人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？
作者：岡田尊司
http://www.books.com.tw/web/sys_serialtext/?item=0010730536&page=4
友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
世界正在往好的方向轉變~感謝一切~歡迎轉載~NAMASTE~
- 12月 10 週六 201613:50
【健康】她在討愛嗎？
多倫多大學和西安大略大學的心理學家所做的研究顯示，女性對性愛的興趣高於一般人的認知，而男性往往低估妻子或女友的性渴望。
女性穿著性感睡袍時，男性可能猜想妻子或女友在討愛，不過，他們可能一輩子都在猜想，且永遠搞不清真相。現在科學家可以斬釘截鐵告訴男性，處於長期關係的男性，常低估妻子或女友討愛的頻率。
本月初發表於「個性與社會心理學雜誌」(Journal of Personality and Social Psychology)的研究結果涵蓋三項研究，研究對像為229對長期伴侶，多數為異性戀者，年齡18到68歲，平均同床六年，每週做愛一到二次。
在第一項研究，44對伴侶各別記日記三周，每天記錄個人的性慾程度、對伴侶性慾高低的認知，以及對兩人關係的滿意程度。第二項研究中，84對伴侶赴實驗室一次，說明前述三種感受。第三個研究中的101對伴侶也是記日記三周，記錄相同的事。他們同時被問，會使用哪些方法，避免討愛被拒。
三項研究出現相同結果，男性一再低估女伴性慾，女性卻能準確解讀男伴的性致勃勃，且男伴低估女伴「性」趣時，其實女伴對彼此關係仍是相當滿意與投入。
研究人員相信，男性會低估伴侶的性慾是為避免求歡被拒，以免自己失望和搞得伴侶不悅。先假設女伴不想，不僅可減少沮喪，還會逼自己更努力討好對方，這可能是女性在這種時候，仍對雙方關係感覺滿意原因。多倫多大學博士後研究學者繆絲說：「男性低估對方性慾，反倒讓他們不敢掉以輕心，這是好事。」
男性低估女性性慾程度的原因不一而足，一是有的女性對主動求歡感覺不自在，二是有些女性因自己的性暗示老被視若無睹而宣告放棄，許多女性則是性暗示不夠明顯。
紐約市性愛與婚姻治療師古珀說，來到我辦公室的女性會告訴老公，「記得我拿某部電影的性愛場景開玩笑嗎？我那就是求歡。」這些女性可能得更加明白地討愛。
古珀說，女性無法清楚溝通自己的性慾，比想像中的來得複雜。女性可能不是完全瞭解自己的性慾，以致溝通不良或感覺不自在。有的女性雖自知是性慾較高漲的一方，但仍決定放自己的男人一馬，避免男方產生壓力或覺得心有餘力不足。
共同討論 性愛需要一再溝通
避免女性性慾遭低估，多倫多大學的繆絲說，唯有溝通一途，不僅需要討論做愛的時間、方式，還需討論彼此的性暗示，以及對方喜歡的性暗示方式。別讓主動求歡變成倒陰或倒陽因素。
古珀說，討論性事或敏感事物時，最好使用「我們應該」而不是「你應該」的語氣。古珀認為「這件事對我很重要。我們應該如何找到讓我們兩人都覺得自在的方式？」會是彼此溝通一個好的開端，其中不帶任何責怪口氣。
若伴侶有性致，但你性趣缺缺，別佯裝不知，要坦承知道對方想做愛，告訴對方他很迷人，承諾改天再做。不過，不妨考慮還是把這檔事辦了。研究結果顯示，逼自己這樣做，展現所謂的「性溝通力」，對長期關係的伴侶，更能維持對彼此的性慾。
也可考慮事先安排做愛的日子。聽來雖不浪漫，但一些新伴侶也經常這樣約定時間。這對提升性滿足相當有益，繆絲說：「它讓你有所計畫和做好心理準備。你們是在事先商量共度一段美妙時光。」
http://health.udn.com/health/story/6052/1923319
友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
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女性穿著性感睡袍時，男性可能猜想妻子或女友在討愛，不過，他們可能一輩子都在猜想，且永遠搞不清真相。現在科學家可以斬釘截鐵告訴男性，處於長期關係的男性，常低估妻子或女友討愛的頻率。
本月初發表於「個性與社會心理學雜誌」(Journal of Personality and Social Psychology)的研究結果涵蓋三項研究，研究對像為229對長期伴侶，多數為異性戀者，年齡18到68歲，平均同床六年，每週做愛一到二次。
在第一項研究，44對伴侶各別記日記三周，每天記錄個人的性慾程度、對伴侶性慾高低的認知，以及對兩人關係的滿意程度。第二項研究中，84對伴侶赴實驗室一次，說明前述三種感受。第三個研究中的101對伴侶也是記日記三周，記錄相同的事。他們同時被問，會使用哪些方法，避免討愛被拒。
三項研究出現相同結果，男性一再低估女伴性慾，女性卻能準確解讀男伴的性致勃勃，且男伴低估女伴「性」趣時，其實女伴對彼此關係仍是相當滿意與投入。
研究人員相信，男性會低估伴侶的性慾是為避免求歡被拒，以免自己失望和搞得伴侶不悅。先假設女伴不想，不僅可減少沮喪，還會逼自己更努力討好對方，這可能是女性在這種時候，仍對雙方關係感覺滿意原因。多倫多大學博士後研究學者繆絲說：「男性低估對方性慾，反倒讓他們不敢掉以輕心，這是好事。」
男性低估女性性慾程度的原因不一而足，一是有的女性對主動求歡感覺不自在，二是有些女性因自己的性暗示老被視若無睹而宣告放棄，許多女性則是性暗示不夠明顯。
紐約市性愛與婚姻治療師古珀說，來到我辦公室的女性會告訴老公，「記得我拿某部電影的性愛場景開玩笑嗎？我那就是求歡。」這些女性可能得更加明白地討愛。
古珀說，女性無法清楚溝通自己的性慾，比想像中的來得複雜。女性可能不是完全瞭解自己的性慾，以致溝通不良或感覺不自在。有的女性雖自知是性慾較高漲的一方，但仍決定放自己的男人一馬，避免男方產生壓力或覺得心有餘力不足。
共同討論 性愛需要一再溝通
避免女性性慾遭低估，多倫多大學的繆絲說，唯有溝通一途，不僅需要討論做愛的時間、方式，還需討論彼此的性暗示，以及對方喜歡的性暗示方式。別讓主動求歡變成倒陰或倒陽因素。
古珀說，討論性事或敏感事物時，最好使用「我們應該」而不是「你應該」的語氣。古珀認為「這件事對我很重要。我們應該如何找到讓我們兩人都覺得自在的方式？」會是彼此溝通一個好的開端，其中不帶任何責怪口氣。
若伴侶有性致，但你性趣缺缺，別佯裝不知，要坦承知道對方想做愛，告訴對方他很迷人，承諾改天再做。不過，不妨考慮還是把這檔事辦了。研究結果顯示，逼自己這樣做，展現所謂的「性溝通力」，對長期關係的伴侶，更能維持對彼此的性慾。
也可考慮事先安排做愛的日子。聽來雖不浪漫，但一些新伴侶也經常這樣約定時間。這對提升性滿足相當有益，繆絲說：「它讓你有所計畫和做好心理準備。你們是在事先商量共度一段美妙時光。」
http://health.udn.com/health/story/6052/1923319
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- 12月 05 週一 201612:02
【參考】用真實直接的溝通來代替想像、臆測
惡意，往往滋生於想像。而善意，多綻放自真實的溝通。勇敢地去投入真實世界的洪流吧，走出自己孤獨封閉的想像的殼。即使充滿未知，前方迎接你的，遠比你頭腦中虛構的殘酷來的溫情。好好說話
從想像世界，進入到真實世界，甚至是一輩子的歷程。
最初幫我們部分完成這一歷程的，是媽媽等撫養者。生命之初，作為嬰兒，我們都是活在想像世界中，並且這個想像世界是充滿破壞欲的，而媽媽等撫養者通過照顧與愛，讓孩子從孤獨的想像世界，進入到與媽媽的這一最重要的關係的真實世界中。
孩子先從媽媽這裡懂得，他對於媽媽的想像，和真實的媽媽不是一回事，當深切體驗到這一點後，他會將這一經驗延伸到其他人身上，即，他知道，他關於其他人的判斷，是想像，是假設，而要想知道這個人的真實信息，就必須尊重這個人自己的說法，而這要通過溝通才能完成。也就是說，想像世界勢必是孤獨的，真實世界勢必活在真實關係中。
我那些問題最嚴重的來訪者，他們都有一個問題：會過於相信自己對於別人的判斷，將這份判斷視為正確，視為真理，而忽視甚至根本不在意對方真實的樣子，甚至對方一再強調，自己都不相信。
譬如一位女大學生，她說她正在追求一個男同學，她向他發出了信號，而他收到了這個信號後給出了回應，她根據這個回應又發出了新的信號，而他又給出了新的回饋。例如，一次在食堂裡，她看到他，衝著他笑，而他扭過頭去，她認為這是男孩在拒絕她，她繼續傷心地看著他，過了一會兒，他扭過頭來看了她一眼，神情是喜悅的，她一下子鬆了下來，認為他是被她的癡情打動了…
類似的例子非常之多，她向我講述這些過程的時候，講的非常順暢，但是我注意到，她極少向我說，對方說了什麼話。也就是說，她都是通過對方的蛛絲馬跡來判斷對方是怎麼回事，而一旦有了判斷，她就對自己的判斷信以為真。但是，她這些都是想像而已。她是嚴重地活在自己想像中，在工作、學習和戀愛中都是如此，也包括和我的關係。
所以，我給她提了一個非常簡單的建議—務必重視溝通。對於容易將想像等同為現實的來訪者，我都會給他們提這一個建議，並督促他們去做。結果他們勢必會發現，90%的時候他們的判斷都是錯的，他們篤定的判斷，都是他們自己的想像，對方根本不是這麼回事。並且，要命的是，越是活在想像中的人，越是容易掉進黑暗中。這是人性中非常有意思的一點。
從心理學上來講，每個生命剛出生時，是覺得自己不好不壞的，他會不斷向這個世界發出種種聲音，而他的聲音，必須得到別人的積極回應，然後他就會覺得自己的聲音是好的，進而覺得自己是光明的，美好的。但如果得到的是負面回應，或者是冷漠，那麼，他就會覺得自己是黑暗的、糟糕的。
所以說，我們最初必須得借助別人給出的積極回應，才可以確信自己是好的受歡迎的，而如果沒有，就會覺得自己是壞的不受歡迎的。而我們之所以會活在想像中，就是因為在生命早期，在自己家裡缺乏父母的積極正面的回應，於是我們會針對自己，針對父母，有很多負面的想像。等我們長大後，會將這種狀態也展現在其他關係中。
哈佛大學一項針對幾百人、持續幾十年的研究發現，好的人際關係，是人生幸福的第一要素。之所以如此，是因為，所謂好的人際關係，是因為有大量的積極回應，我們的生命因此有了被照亮的感覺。如果缺乏好的人際關係的好的回應，我們就會覺得自己陷入黑暗中。
那麼，好的關係的對立面是什麼？這有兩個：壞的關係，和孤獨。雖然老有人說，享受孤獨。但是真正能享受孤獨的人，其實都是心裡頭住著愛的人。如果心裡沒有住著愛，那麼，越孤獨，會讓一個人覺得自己與外部世界都變得更黑暗。
一個非常孤僻的來訪者說，他隔一段時間就會讓自己宅幾個星期，然後在出去的時候，就會感覺，外部世界似乎多了很多敵意，而自己對外部世界也多了很多敵意，並且他會覺得好像自己的內在世界變黑暗了。
所以，有這樣一個簡單的道理，而且我諮詢與生活中覺得是真理：活在真實豐富的關係中，你會被照亮；活在孤僻中，你的生命會逐漸暗淡下去。
所謂的壞的關係，一個重要原因是缺乏溝通，關係的雙方，都活在想像世界中，很容易對彼此有惡意想像，即覺得對方對自己充滿惡意。但如果真去溝通的話，你會發現，即便兩個不是那麼善良的人，他們彼此間的真實惡意，常常也遠遠低於我們的想像。
並且，在看似不夠好的關係中進行溝通時，區分想像(言語)、行為與後果之間的不同，是至為重要的。因為只有做到這一點，才能學會包容彼此想像層面的敵意。
去試試溝通吧，要特別重視對方真實說過的話，你會發現一個不一樣的世界。
溝通是個好東西，希望你也有
武志紅心理諮詢中心
http://blog.sina.com.cn/s/blog_a46bc7ca0102xk6o.html
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從想像世界，進入到真實世界，甚至是一輩子的歷程。
最初幫我們部分完成這一歷程的，是媽媽等撫養者。生命之初，作為嬰兒，我們都是活在想像世界中，並且這個想像世界是充滿破壞欲的，而媽媽等撫養者通過照顧與愛，讓孩子從孤獨的想像世界，進入到與媽媽的這一最重要的關係的真實世界中。
孩子先從媽媽這裡懂得，他對於媽媽的想像，和真實的媽媽不是一回事，當深切體驗到這一點後，他會將這一經驗延伸到其他人身上，即，他知道，他關於其他人的判斷，是想像，是假設，而要想知道這個人的真實信息，就必須尊重這個人自己的說法，而這要通過溝通才能完成。也就是說，想像世界勢必是孤獨的，真實世界勢必活在真實關係中。
我那些問題最嚴重的來訪者，他們都有一個問題：會過於相信自己對於別人的判斷，將這份判斷視為正確，視為真理，而忽視甚至根本不在意對方真實的樣子，甚至對方一再強調，自己都不相信。
譬如一位女大學生，她說她正在追求一個男同學，她向他發出了信號，而他收到了這個信號後給出了回應，她根據這個回應又發出了新的信號，而他又給出了新的回饋。例如，一次在食堂裡，她看到他，衝著他笑，而他扭過頭去，她認為這是男孩在拒絕她，她繼續傷心地看著他，過了一會兒，他扭過頭來看了她一眼，神情是喜悅的，她一下子鬆了下來，認為他是被她的癡情打動了…
類似的例子非常之多，她向我講述這些過程的時候，講的非常順暢，但是我注意到，她極少向我說，對方說了什麼話。也就是說，她都是通過對方的蛛絲馬跡來判斷對方是怎麼回事，而一旦有了判斷，她就對自己的判斷信以為真。但是，她這些都是想像而已。她是嚴重地活在自己想像中，在工作、學習和戀愛中都是如此，也包括和我的關係。
所以，我給她提了一個非常簡單的建議—務必重視溝通。對於容易將想像等同為現實的來訪者，我都會給他們提這一個建議，並督促他們去做。結果他們勢必會發現，90%的時候他們的判斷都是錯的，他們篤定的判斷，都是他們自己的想像，對方根本不是這麼回事。並且，要命的是，越是活在想像中的人，越是容易掉進黑暗中。這是人性中非常有意思的一點。
從心理學上來講，每個生命剛出生時，是覺得自己不好不壞的，他會不斷向這個世界發出種種聲音，而他的聲音，必須得到別人的積極回應，然後他就會覺得自己的聲音是好的，進而覺得自己是光明的，美好的。但如果得到的是負面回應，或者是冷漠，那麼，他就會覺得自己是黑暗的、糟糕的。
所以說，我們最初必須得借助別人給出的積極回應，才可以確信自己是好的受歡迎的，而如果沒有，就會覺得自己是壞的不受歡迎的。而我們之所以會活在想像中，就是因為在生命早期，在自己家裡缺乏父母的積極正面的回應，於是我們會針對自己，針對父母，有很多負面的想像。等我們長大後，會將這種狀態也展現在其他關係中。
哈佛大學一項針對幾百人、持續幾十年的研究發現，好的人際關係，是人生幸福的第一要素。之所以如此，是因為，所謂好的人際關係，是因為有大量的積極回應，我們的生命因此有了被照亮的感覺。如果缺乏好的人際關係的好的回應，我們就會覺得自己陷入黑暗中。
那麼，好的關係的對立面是什麼？這有兩個：壞的關係，和孤獨。雖然老有人說，享受孤獨。但是真正能享受孤獨的人，其實都是心裡頭住著愛的人。如果心裡沒有住著愛，那麼，越孤獨，會讓一個人覺得自己與外部世界都變得更黑暗。
一個非常孤僻的來訪者說，他隔一段時間就會讓自己宅幾個星期，然後在出去的時候，就會感覺，外部世界似乎多了很多敵意，而自己對外部世界也多了很多敵意，並且他會覺得好像自己的內在世界變黑暗了。
所以，有這樣一個簡單的道理，而且我諮詢與生活中覺得是真理：活在真實豐富的關係中，你會被照亮；活在孤僻中，你的生命會逐漸暗淡下去。
所謂的壞的關係，一個重要原因是缺乏溝通，關係的雙方，都活在想像世界中，很容易對彼此有惡意想像，即覺得對方對自己充滿惡意。但如果真去溝通的話，你會發現，即便兩個不是那麼善良的人，他們彼此間的真實惡意，常常也遠遠低於我們的想像。
並且，在看似不夠好的關係中進行溝通時，區分想像(言語)、行為與後果之間的不同，是至為重要的。因為只有做到這一點，才能學會包容彼此想像層面的敵意。
去試試溝通吧，要特別重視對方真實說過的話，你會發現一個不一樣的世界。
溝通是個好東西，希望你也有
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- 12月 03 週六 201612:02
【參考】戀人間相互吸引的原因
愛，只與彼此靈魂的探索有關
俗話說"不是冤家不聚頭"，愛情也往往如此，兩人又愛有恨，又打又鬧，卻又愛的死去活來。對於這種心理，心理學家認為，造成情人間強烈吸引的原因之一，其實就是為了追尋完整的自我。
心理學大師榮格認為，每個人都身具"顯性"與"隱性"(或稱"影子")人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之"顯性人格"外，還有個正好相反，潛藏心底的"影子人格"。也就是說，一個很活潑的人實際潛藏著很抑鬱的一面，而另一個很安靜的人，很可能在另一種陌生環境下變得躁動不安。
用心理學理論來說，"分析型"者的影子人格是"感覺型"，因為"分析型"者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現"理性"時，便不知不覺地把自己細膩多情"感性"部分的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的"影子人格"。
於是，當一個遇見一位身具自己"影子人格"的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被壓抑)的人格特質。有人說，愛情對像通常都是性格互補，就是這個原因。一個沉默的人遇到一個活潑的人，往往是他的"影子人格"見到了陽光，受到了感召，由此變得極為愉快，受桎梏的心靈，得以自由釋放。
這個異性相吸，"影子人格"和"顯性人格"整合互補的過程，將逐漸發展出一個較完全、較成熟人格，這個過程也被心理學家稱為"完整之我"的追尋。
所以伴侶其實就是你潛意識深處的"我的影子"。你想知道對方潛意識深處的性格特質，最簡單的方法就是看看他的戀人或丈夫/妻子的性情。
平安度過感情危機
但是，這種結合也往往稱為愛情痛苦的一部分，在所謂的磨合中，過去對方最吸引我們的特質，現在卻成為讓你最受不了的地方。如果過去，你愛上的是他的溫柔，那麼，很可能你會抱怨他缺乏男子氣概，你愛上的是她的活潑，也很可能會覺得她囉嗦、幼稚。
熱戀的時候，你覺得自己遇到了世上最好的人，可到了磨合階段，你就開始發現對方無數缺點，開始抱怨不滿。因為，在這個階段，我們都想努力改造對方，要對方變成想像中的完美，於是痛苦也由此產生。很多人走不過這個磨合期，最終以痛苦收尾。
怎麼樣才能讓感情走的更加順利呢？心理學家認為只有一個辦法，就是放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己"顯性"與"隱性"人格之整合與成長，專注擴展自身的"影子人格"。當你放棄改變對方的時候，自己實際也在學習拓展自己的"影子人格"。有意思的是，往往一對感情好的伴侶，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
以上非常有趣地詮釋了佛家"境由心造"妙理。所以調整自心，便可冥冥中改變外境。
在愛情中我們尋找什麼？
在所有話題中，愛情是個永恆不休的聒躁話題。人們都以為對此具有發言權，都以為自己的感受是愛情"正確的定義"，說來是也實在荒謬，愛情是虛幻假我之心靈在輪迴磨煉的把戲，人只是這把戲中被愚弄的那一個而已。
在心理學意義上講，愛情基於自身的需要。
如果你自小缺乏安全感，你可能從一個厚道可靠的人那裡，感受到愛情；如果你生活內容貧乏，那麼你可能會迷戀一個異常活潑的對象。你的情結越多，你對他人的依戀和需要就越多，你受到"愛情"控制的可能性就越大，你就越是在愛情中感到不自由，感到容易被傷害、失望、無把握和痛苦。
如果一個人解決了自己的大部分情結，他還需要愛情嗎？
我認為，他仍然是需要的。靈魂需要交流，需要彼此愛撫。這種交流和愛撫超出了一般性的意義。我們滋養對方的需要和滿足自身需要變得一樣重要。我們更多地懷著探索和好奇的心問："他/她何以如此？"而不是"他/她怎麼可以這麼做/想呢？"
我們在探索對方的過程中探索我們自身—包括身體的和心靈的。我們知道，愛情的意義並不是佔有對方。一個人怎麼可能佔有另一個人呢？即使奴隸制社會條件下，奴隸主也無法佔有奴隸的靈魂啊！
愛情的唯一終極目的，是成為一條道路。我們通過這條道路，尋找我們自己。
我們何以愛上這個人而不是他人呢？我們應該好好問問自己這個問題。
愛上一個超級理性的人，就可以把自身理性化的一面投射給對方，然後自己安心做個任性的感性的人嗎？
愛上一個特別感性的人，是為了投射自己感性的一面給對方，從而避免在自身中被感性淹沒嗎？
愛上一個特別優秀的人，是否把無法達到的完美願望投射給對方，從而讓自己輕鬆一點呢？
愛上一個崇拜自己的人，是否我們需要依賴此種崇拜來加強自己不堅實的強大感呢？
我們在愛自己感到缺乏的、需要認同的那部分，我們在愛壓抑了的"影子自我"。
是的，我們愛。我們在愛中，開始向我們的影子自我認同，我們在愛中，通過與對方的融合，整合著我們靈魂的面貌。
這就對了。普通的情況是，兩個人分別擔當對方的一部分需要，他們始終是兩個相互彌補的個體，他們始終分裂著，沒有了對方就產生欠缺感。認同沒有達到能內化合併到自身的程度，他們在尋找自我的過程中偷換了概念，變成了尋找別人。
確切的狀況應該是，在尋找別人的過程中，尋找著自己。理性的男人尋找特別感性的女人，然後又埋怨她。他不知道那個感性的女人是他內在的一部分，他是在尋找他的女性部分，同時又排斥她。當他不再排斥他內在的女性部分時，他也將不再排斥他的對象本身。事實上，當他可以允許自己的感性與理性整合時，排斥和依賴的衝動都將減退。
在一次次愛的衝動中，我們經由反省，意識到被缺失感折磨著、實際自行擁有的那部分。彷彿騎驢找驢，低頭一看，原來不在別處，在自己這裡。
愛，變得不再與依賴、強求、佔有有關。
愛，只與彼此靈魂的探索有關。
我們在此探索中，彼此依戀；在依戀中，保持著獨立和自足。暫離對方，不會產生焦慮；失去對方，不會失落自己。
我們在愛的那一刻，心靈完美合一；我們在分開的時光裡，圓滿俱足。愛情其實是尋找自我靈性的一部分，她會是一條路探索與迷失、痛苦與溫柔、勇氣與逃避交織著。信仰是路燈指導著我們—返觀自己真如本性，回頭是岸。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_a46bc7ca0102xixw.html
友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
世界正在往好的方向轉變~感謝一切~歡迎轉載~NAMASTE~
俗話說"不是冤家不聚頭"，愛情也往往如此，兩人又愛有恨，又打又鬧，卻又愛的死去活來。對於這種心理，心理學家認為，造成情人間強烈吸引的原因之一，其實就是為了追尋完整的自我。
心理學大師榮格認為，每個人都身具"顯性"與"隱性"(或稱"影子")人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之"顯性人格"外，還有個正好相反，潛藏心底的"影子人格"。也就是說，一個很活潑的人實際潛藏著很抑鬱的一面，而另一個很安靜的人，很可能在另一種陌生環境下變得躁動不安。
用心理學理論來說，"分析型"者的影子人格是"感覺型"，因為"分析型"者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現"理性"時，便不知不覺地把自己細膩多情"感性"部分的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的"影子人格"。
於是，當一個遇見一位身具自己"影子人格"的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被壓抑)的人格特質。有人說，愛情對像通常都是性格互補，就是這個原因。一個沉默的人遇到一個活潑的人，往往是他的"影子人格"見到了陽光，受到了感召，由此變得極為愉快，受桎梏的心靈，得以自由釋放。
這個異性相吸，"影子人格"和"顯性人格"整合互補的過程，將逐漸發展出一個較完全、較成熟人格，這個過程也被心理學家稱為"完整之我"的追尋。
所以伴侶其實就是你潛意識深處的"我的影子"。你想知道對方潛意識深處的性格特質，最簡單的方法就是看看他的戀人或丈夫/妻子的性情。
平安度過感情危機
但是，這種結合也往往稱為愛情痛苦的一部分，在所謂的磨合中，過去對方最吸引我們的特質，現在卻成為讓你最受不了的地方。如果過去，你愛上的是他的溫柔，那麼，很可能你會抱怨他缺乏男子氣概，你愛上的是她的活潑，也很可能會覺得她囉嗦、幼稚。
熱戀的時候，你覺得自己遇到了世上最好的人，可到了磨合階段，你就開始發現對方無數缺點，開始抱怨不滿。因為，在這個階段，我們都想努力改造對方，要對方變成想像中的完美，於是痛苦也由此產生。很多人走不過這個磨合期，最終以痛苦收尾。
怎麼樣才能讓感情走的更加順利呢？心理學家認為只有一個辦法，就是放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己"顯性"與"隱性"人格之整合與成長，專注擴展自身的"影子人格"。當你放棄改變對方的時候，自己實際也在學習拓展自己的"影子人格"。有意思的是，往往一對感情好的伴侶，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
以上非常有趣地詮釋了佛家"境由心造"妙理。所以調整自心，便可冥冥中改變外境。
在愛情中我們尋找什麼？
在所有話題中，愛情是個永恆不休的聒躁話題。人們都以為對此具有發言權，都以為自己的感受是愛情"正確的定義"，說來是也實在荒謬，愛情是虛幻假我之心靈在輪迴磨煉的把戲，人只是這把戲中被愚弄的那一個而已。
在心理學意義上講，愛情基於自身的需要。
如果你自小缺乏安全感，你可能從一個厚道可靠的人那裡，感受到愛情；如果你生活內容貧乏，那麼你可能會迷戀一個異常活潑的對象。你的情結越多，你對他人的依戀和需要就越多，你受到"愛情"控制的可能性就越大，你就越是在愛情中感到不自由，感到容易被傷害、失望、無把握和痛苦。
如果一個人解決了自己的大部分情結，他還需要愛情嗎？
我認為，他仍然是需要的。靈魂需要交流，需要彼此愛撫。這種交流和愛撫超出了一般性的意義。我們滋養對方的需要和滿足自身需要變得一樣重要。我們更多地懷著探索和好奇的心問："他/她何以如此？"而不是"他/她怎麼可以這麼做/想呢？"
我們在探索對方的過程中探索我們自身—包括身體的和心靈的。我們知道，愛情的意義並不是佔有對方。一個人怎麼可能佔有另一個人呢？即使奴隸制社會條件下，奴隸主也無法佔有奴隸的靈魂啊！
愛情的唯一終極目的，是成為一條道路。我們通過這條道路，尋找我們自己。
我們何以愛上這個人而不是他人呢？我們應該好好問問自己這個問題。
愛上一個超級理性的人，就可以把自身理性化的一面投射給對方，然後自己安心做個任性的感性的人嗎？
愛上一個特別感性的人，是為了投射自己感性的一面給對方，從而避免在自身中被感性淹沒嗎？
愛上一個特別優秀的人，是否把無法達到的完美願望投射給對方，從而讓自己輕鬆一點呢？
愛上一個崇拜自己的人，是否我們需要依賴此種崇拜來加強自己不堅實的強大感呢？
我們在愛自己感到缺乏的、需要認同的那部分，我們在愛壓抑了的"影子自我"。
是的，我們愛。我們在愛中，開始向我們的影子自我認同，我們在愛中，通過與對方的融合，整合著我們靈魂的面貌。
這就對了。普通的情況是，兩個人分別擔當對方的一部分需要，他們始終是兩個相互彌補的個體，他們始終分裂著，沒有了對方就產生欠缺感。認同沒有達到能內化合併到自身的程度，他們在尋找自我的過程中偷換了概念，變成了尋找別人。
確切的狀況應該是，在尋找別人的過程中，尋找著自己。理性的男人尋找特別感性的女人，然後又埋怨她。他不知道那個感性的女人是他內在的一部分，他是在尋找他的女性部分，同時又排斥她。當他不再排斥他內在的女性部分時，他也將不再排斥他的對象本身。事實上，當他可以允許自己的感性與理性整合時，排斥和依賴的衝動都將減退。
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愛，變得不再與依賴、強求、佔有有關。
愛，只與彼此靈魂的探索有關。
我們在此探索中，彼此依戀；在依戀中，保持著獨立和自足。暫離對方，不會產生焦慮；失去對方，不會失落自己。
我們在愛的那一刻，心靈完美合一；我們在分開的時光裡，圓滿俱足。愛情其實是尋找自我靈性的一部分，她會是一條路探索與迷失、痛苦與溫柔、勇氣與逃避交織著。信仰是路燈指導著我們—返觀自己真如本性，回頭是岸。
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友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
世界正在往好的方向轉變~感謝一切~歡迎轉載~NAMASTE~
- 10月 08 週六 201613:09
【參考】在遇見伴侶之前先懂得愛
I want to fall in love in 2016.
在2016年我渴望墜入愛河。
I want to fall head over heels this year.By the very end of it，I want to be bursting at the seams of all my scars with a love burning happily in my heart.
這一年我希望自己愛得死心塌地。待到年末之際，我希望衝破所有創傷，讓愛的火焰在心中快樂地燃燒。
I want the authentic feeling that surpasses dreaming—a love that is true and never fleeting.I want this for myself as well as for you.I'd like it for the world，if possible.
我渴望那種超越夢境的真實感覺—那種真正的、永不流逝的愛。我希望你我皆有這種感覺。如果可能的話，全世界都能享受這種感覺。
I want to be every fear I"ve ever held in the darkest parts of my heart transformed into the purest desire for truth.I want to feel the magic of love singing my soul to sleep.
我希望我內心最陰暗處曾擁有的每一份恐懼都轉化為對真愛最熱切的渴望。我期望感受到那種魔力，那種愛情唱著歌讓靈魂入眠的魔力。
I want to fall in love before I fall for you.
在愛上你之前，我想先墜入愛河。
So I would like to fall in love many times this year，so that I may know how extraordinary you are when you appear.
所以今年我想墜入愛河很多次，次數多到你一出現我就知道你是多麼的與眾不同。
I must fall in love this year so I can understand the magnitude of what you will be—of what you will mean to me，and I to you.
我今年一定要墜入愛河，這樣我才能知道你的出現是多麼的重要—關於你對我、我對你意味著什麼。
That's how I want to fall in love in 2016.I want to know love before I know you.I want to feel its essence and understand its woes.I want to fall in love this way so that I am full of so much love to hand to you，and I am waiting patiently for the day when I can give it all to you.
這些就是2016年我想去愛的方式。我想在認識你之前先懂得愛，我想感受到愛情的本質並懂得它的悲哀。我想如此去愛，這樣我就會有足夠的愛來傳遞給你，我會耐心地等待著那一天的到來，在那天我將把所有愛都傳遞給你。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_6252b0bb0102wwqx.html
友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
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在2016年我渴望墜入愛河。
I want to fall head over heels this year.By the very end of it，I want to be bursting at the seams of all my scars with a love burning happily in my heart.
這一年我希望自己愛得死心塌地。待到年末之際，我希望衝破所有創傷，讓愛的火焰在心中快樂地燃燒。
I want the authentic feeling that surpasses dreaming—a love that is true and never fleeting.I want this for myself as well as for you.I'd like it for the world，if possible.
我渴望那種超越夢境的真實感覺—那種真正的、永不流逝的愛。我希望你我皆有這種感覺。如果可能的話，全世界都能享受這種感覺。
I want to be every fear I"ve ever held in the darkest parts of my heart transformed into the purest desire for truth.I want to feel the magic of love singing my soul to sleep.
我希望我內心最陰暗處曾擁有的每一份恐懼都轉化為對真愛最熱切的渴望。我期望感受到那種魔力，那種愛情唱著歌讓靈魂入眠的魔力。
I want to fall in love before I fall for you.
在愛上你之前，我想先墜入愛河。
So I would like to fall in love many times this year，so that I may know how extraordinary you are when you appear.
所以今年我想墜入愛河很多次，次數多到你一出現我就知道你是多麼的與眾不同。
I must fall in love this year so I can understand the magnitude of what you will be—of what you will mean to me，and I to you.
我今年一定要墜入愛河，這樣我才能知道你的出現是多麼的重要—關於你對我、我對你意味著什麼。
That's how I want to fall in love in 2016.I want to know love before I know you.I want to feel its essence and understand its woes.I want to fall in love this way so that I am full of so much love to hand to you，and I am waiting patiently for the day when I can give it all to you.
這些就是2016年我想去愛的方式。我想在認識你之前先懂得愛，我想感受到愛情的本質並懂得它的悲哀。我想如此去愛，這樣我就會有足夠的愛來傳遞給你，我會耐心地等待著那一天的到來，在那天我將把所有愛都傳遞給你。
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- 7月 29 週五 201613:06
【參考】人際關係斷捨離
這幾年斷捨離成為了一個風靡網絡的詞彙，無論各行各業忙碌著的人們似乎都在探討著"減法"的智慧。然而，斷捨離就只是清理物品，把不穿的不用的囤積的送人、捐贈或者丟掉嗎？不止如此。更大的斷捨離，應該是在我們的心裡，只有我們的心裡願意放手了，物品的清理才能順暢。因而，最難斷捨離的地方，也常常不在物品上，而在與我們內心的情感直接相關的人際關係裡。
人們囤積物品的原因之一是匱乏和恐懼—總是擔心沒有，總是擔心不夠，所以總是需要囤積起來才能感覺到安全。這樣的人往往早年可能生活在一個匱乏的心理環境中，說心理環境的原因是他們的物質條件未必是同時代的人裡面很匱乏的，但他們的成長環境當中更可能被注入或傳遞很多的匱乏信念。因而，他們總是會充滿擔心和恐懼，好像不安全的生存環境隨時會到來一樣。
其實囤積關係也是一樣的，只是相比於物品，這種囤積更難覺察。很多人會囤積關係，並且美其名曰"人脈"。然而，大多數時候只是加了一個社群網站的人脈，或者飯局上見過一面的人脈，他可能也像囤積來的物品一樣是沒有效率的，往往一輩子也不一定有彼此深入連接的機會。但是人們會捨不得丟棄，總想著也許什麼情況下就有用了呢？也許下一次加的那個人會不一樣呢？也許說不定哪一次我就被某位大咖垂青了呢？這種匱乏和恐懼的感覺，會使得他們始終深陷在這樣的思維模式裡，無法脫離這個人際關係囤積的怪圈。
囤積的另一個原因是低自我價值感。也就是一種覺得自己"不值得"的內在感覺在作祟。因為囤積就意味著，我認為我需要(缺乏)這樣的物品，所以我購買了它們，可是我又永遠不會真正擁有/使用它們。或者也可能意味著，我總是必須要使用那些從倉庫裡翻出來的落滿灰塵的物品。這是一種低自我價值感的變相表達。因為內心認可自己是沒有價值的，所以就會不斷去創造這樣的情境來完成這種內在堅定的信念的自我實現。
人際關係的囤積也是如此。當我們認為自己的時間自己的精力都是沒有價值的時候，我們更可能願意在一些沒有任何意義的人際交往當中浪費時間，或者更可能為了維持一些早已經沒有活力的關係而付出自己的時間和精力。一方面這樣的浪費時間會使得我們產生一種錯覺，好像我在這些沒有生命力或者已經死亡關係裡是被需要的。
然而，可惜的是這只是一種假象。另一方面，這種關係的存在也是在幫助我們完成內在的自我實現。當你認定自己是一個沒有價值的人的時候，你會不斷去創造類似的情境來證明自己真的是沒有價值的。這是無效社交存在的一個更深的心理因素。很多人是在經由無效社交驗證自己的也是一個"無效"的人。
囤積的下一個原因可能是與情感連接有關的。很多人囤積從小到大讀書用到的所有書籍練習本等等，或者幾十年的舊報紙，但他們並不是收藏家。他們的家裡也常常因為這種囤積而顯得空間狹窄/陳舊。可是沒辦法，他們就是無法把與過去有關的東西丟掉。這都說明他們在這些過去的物品上寄托了很強的情感。因而彷彿丟掉物品就丟掉了過往的歲月、人生的記憶，就是一種對自己的經歷情感甚至是對自己存在的否定。因而無論他人如何勸說，無論生活實際裡這些物品是多麼佔據空間導致問題。他們都不會同意放棄這些囤積。
人際關係的囤積還是與此類似的，很多人會明知道跟幼兒園的朋友已經完全走上了不同的人生軌跡，完全無話可說。可是還是沒有辦法退出群組，而且時不時要跟大家招呼一聲，顯得我們還是一個整體，還很親近。類似的事情也可能發生在生命中的任何時間段，還可能發生在一個大家族裡，長大後幾乎沒有瞭解的親戚們再見面，還是非要表現得充滿熱情，甚至要熱情到吃飯留宿好像才是對親戚關係的一種認可。可是事實上，不僅找不到話題可以聊，還互相都很尷尬，都礙於情面，不好表現得很不自在。
相類似的還有一種情況，是有些人原本可能出身很不好，然後突然發達了。這時候，似乎為了表現自己的淳樸或是不忘本，會刻意地與自己原本的出身保持某種連接，並且給予幫助，彷彿才能證明自己是一個高尚的人，是一個脫離了低層級的人。這更像是一種姿態的表現，或者說是一種中國式的作秀。某些人形式主義的慈善，也有這樣囤積人際形象和情感需求的嫌疑。
最後，囤積來自於內在的不清晰和無條理。對物品的囤積如此，人際關係也是如此。我們不確定當下對自己來說最重要的是什麼，也不瞭解自己未來的發展方向是什麼。我們也不清晰自己想要的朋友是什麼樣的，更不明確能夠與自己內心相契合的可交往的人群在哪裡。因而我們無法判斷清楚，什麼樣的人際關係是有益的，什麼樣的社交完全是浪費時間，是根本不必要的。結果常常就只能在各種各樣的人際裡流連，合適不合適一把抓，先建立連接再說。這都是內在缺乏條理性的一種反應。
那麼，如何才能完成人際關係的斷捨離呢？
還是要回到自己，清晰自己的內在。當你能夠看到自己的匱乏與恐懼的時候，恐懼與匱乏就不再能夠抓住你了。你可以笑笑對自己說，看，我又感覺到匱乏了。然後，對一些不必要的場合說"不"。是啊，這個時間我可以陪伴我的家人去吃一頓溫馨的晚餐。或者我也可以約三五知交好友，一杯清茶，閒閒散散地聊個天。這都是很享受的事情。
當你能夠看到自己的低自我價值感的時候，就會知道，與其找各種機會攀附各種關係，不如自己靜下心來鑽研一下自己的專業技能。那些看起來很風光的人，不過也跟你一樣是個人而已。誰都沒有三頭六臂，誰都不是腳踩風火輪的存在。要想自己做得更好，拿得出手的能力是基礎也是必備的條件，否則就算哪天真的有哪位大咖對你青眼有加了，交給你一份重任，你也未必擔得起不是？
所以帶著這份覺察，你會對自己說，沒關係，我們都是平等的人，我的生命也同樣是有價值的，我尊重我的價值。然後你會更愛惜自己的羽毛，而不會隨便把自己的羽毛拔下來，忍著痛送給他人作為裝飾的點綴。
當你能夠看到自己把情感連接投射到人際關係上的時候，你就會發現原來有那麼多關係，只是"殭屍粉"一樣的存在。而你只是出於某種對斷裂的恐懼，或對生命存在的不確定性，又或者面子上的過不去，而不敢或不好意思刪除某些表面式的關係。又因而不得不付出自己的時間精力在這些無效又無聊的關係的維繫上，反而失了裡子。的確，是很明確的裡子—人生在世，還有什麼比你自己的時間和精力更寶貴嗎？所以，原本囤積裡，你想守護的是一份過往的記憶或者情感的連接，然而，你卻失去了當下與自己最緊要的關係們更多連接的時間與精力，這不是得不償失嗎？
所以，你就更能笑笑地接納了生命本身的無常。就是有些人有些事要成為過去，要隨風而逝，而你，無論你是否願意，你總是要走向你今天當下的生活的。你的生活只能在此時此地，而不可能在別處發生。於是，你也就可以更坦然地跟過去的囤積說再見了。
同樣的，當上面的部分你都逐漸明確出來的時候，你內在的條理性自然也就更清晰了。你開始把焦點拉回到當下，你開始去思考什麼才是自己想要的，什麼才是對自己的生命發展來說有益的。然後，你自然開始了選擇了。那麼，很好，當你開始知道你是有選擇的時候，當你知道你不必把一切都抓在手裡，也不必把一切都搬回家的時候，你的囤積症已經痊癒了，你的斷捨離也就成功的完成了。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_71d075ff
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人們囤積物品的原因之一是匱乏和恐懼—總是擔心沒有，總是擔心不夠，所以總是需要囤積起來才能感覺到安全。這樣的人往往早年可能生活在一個匱乏的心理環境中，說心理環境的原因是他們的物質條件未必是同時代的人裡面很匱乏的，但他們的成長環境當中更可能被注入或傳遞很多的匱乏信念。因而，他們總是會充滿擔心和恐懼，好像不安全的生存環境隨時會到來一樣。
其實囤積關係也是一樣的，只是相比於物品，這種囤積更難覺察。很多人會囤積關係，並且美其名曰"人脈"。然而，大多數時候只是加了一個社群網站的人脈，或者飯局上見過一面的人脈，他可能也像囤積來的物品一樣是沒有效率的，往往一輩子也不一定有彼此深入連接的機會。但是人們會捨不得丟棄，總想著也許什麼情況下就有用了呢？也許下一次加的那個人會不一樣呢？也許說不定哪一次我就被某位大咖垂青了呢？這種匱乏和恐懼的感覺，會使得他們始終深陷在這樣的思維模式裡，無法脫離這個人際關係囤積的怪圈。
囤積的另一個原因是低自我價值感。也就是一種覺得自己"不值得"的內在感覺在作祟。因為囤積就意味著，我認為我需要(缺乏)這樣的物品，所以我購買了它們，可是我又永遠不會真正擁有/使用它們。或者也可能意味著，我總是必須要使用那些從倉庫裡翻出來的落滿灰塵的物品。這是一種低自我價值感的變相表達。因為內心認可自己是沒有價值的，所以就會不斷去創造這樣的情境來完成這種內在堅定的信念的自我實現。
人際關係的囤積也是如此。當我們認為自己的時間自己的精力都是沒有價值的時候，我們更可能願意在一些沒有任何意義的人際交往當中浪費時間，或者更可能為了維持一些早已經沒有活力的關係而付出自己的時間和精力。一方面這樣的浪費時間會使得我們產生一種錯覺，好像我在這些沒有生命力或者已經死亡關係裡是被需要的。
然而，可惜的是這只是一種假象。另一方面，這種關係的存在也是在幫助我們完成內在的自我實現。當你認定自己是一個沒有價值的人的時候，你會不斷去創造類似的情境來證明自己真的是沒有價值的。這是無效社交存在的一個更深的心理因素。很多人是在經由無效社交驗證自己的也是一個"無效"的人。
囤積的下一個原因可能是與情感連接有關的。很多人囤積從小到大讀書用到的所有書籍練習本等等，或者幾十年的舊報紙，但他們並不是收藏家。他們的家裡也常常因為這種囤積而顯得空間狹窄/陳舊。可是沒辦法，他們就是無法把與過去有關的東西丟掉。這都說明他們在這些過去的物品上寄托了很強的情感。因而彷彿丟掉物品就丟掉了過往的歲月、人生的記憶，就是一種對自己的經歷情感甚至是對自己存在的否定。因而無論他人如何勸說，無論生活實際裡這些物品是多麼佔據空間導致問題。他們都不會同意放棄這些囤積。
人際關係的囤積還是與此類似的，很多人會明知道跟幼兒園的朋友已經完全走上了不同的人生軌跡，完全無話可說。可是還是沒有辦法退出群組，而且時不時要跟大家招呼一聲，顯得我們還是一個整體，還很親近。類似的事情也可能發生在生命中的任何時間段，還可能發生在一個大家族裡，長大後幾乎沒有瞭解的親戚們再見面，還是非要表現得充滿熱情，甚至要熱情到吃飯留宿好像才是對親戚關係的一種認可。可是事實上，不僅找不到話題可以聊，還互相都很尷尬，都礙於情面，不好表現得很不自在。
相類似的還有一種情況，是有些人原本可能出身很不好，然後突然發達了。這時候，似乎為了表現自己的淳樸或是不忘本，會刻意地與自己原本的出身保持某種連接，並且給予幫助，彷彿才能證明自己是一個高尚的人，是一個脫離了低層級的人。這更像是一種姿態的表現，或者說是一種中國式的作秀。某些人形式主義的慈善，也有這樣囤積人際形象和情感需求的嫌疑。
最後，囤積來自於內在的不清晰和無條理。對物品的囤積如此，人際關係也是如此。我們不確定當下對自己來說最重要的是什麼，也不瞭解自己未來的發展方向是什麼。我們也不清晰自己想要的朋友是什麼樣的，更不明確能夠與自己內心相契合的可交往的人群在哪裡。因而我們無法判斷清楚，什麼樣的人際關係是有益的，什麼樣的社交完全是浪費時間，是根本不必要的。結果常常就只能在各種各樣的人際裡流連，合適不合適一把抓，先建立連接再說。這都是內在缺乏條理性的一種反應。
那麼，如何才能完成人際關係的斷捨離呢？
還是要回到自己，清晰自己的內在。當你能夠看到自己的匱乏與恐懼的時候，恐懼與匱乏就不再能夠抓住你了。你可以笑笑對自己說，看，我又感覺到匱乏了。然後，對一些不必要的場合說"不"。是啊，這個時間我可以陪伴我的家人去吃一頓溫馨的晚餐。或者我也可以約三五知交好友，一杯清茶，閒閒散散地聊個天。這都是很享受的事情。
當你能夠看到自己的低自我價值感的時候，就會知道，與其找各種機會攀附各種關係，不如自己靜下心來鑽研一下自己的專業技能。那些看起來很風光的人，不過也跟你一樣是個人而已。誰都沒有三頭六臂，誰都不是腳踩風火輪的存在。要想自己做得更好，拿得出手的能力是基礎也是必備的條件，否則就算哪天真的有哪位大咖對你青眼有加了，交給你一份重任，你也未必擔得起不是？
所以帶著這份覺察，你會對自己說，沒關係，我們都是平等的人，我的生命也同樣是有價值的，我尊重我的價值。然後你會更愛惜自己的羽毛，而不會隨便把自己的羽毛拔下來，忍著痛送給他人作為裝飾的點綴。
當你能夠看到自己把情感連接投射到人際關係上的時候，你就會發現原來有那麼多關係，只是"殭屍粉"一樣的存在。而你只是出於某種對斷裂的恐懼，或對生命存在的不確定性，又或者面子上的過不去，而不敢或不好意思刪除某些表面式的關係。又因而不得不付出自己的時間精力在這些無效又無聊的關係的維繫上，反而失了裡子。的確，是很明確的裡子—人生在世，還有什麼比你自己的時間和精力更寶貴嗎？所以，原本囤積裡，你想守護的是一份過往的記憶或者情感的連接，然而，你卻失去了當下與自己最緊要的關係們更多連接的時間與精力，這不是得不償失嗎？
所以，你就更能笑笑地接納了生命本身的無常。就是有些人有些事要成為過去，要隨風而逝，而你，無論你是否願意，你總是要走向你今天當下的生活的。你的生活只能在此時此地，而不可能在別處發生。於是，你也就可以更坦然地跟過去的囤積說再見了。
同樣的，當上面的部分你都逐漸明確出來的時候，你內在的條理性自然也就更清晰了。你開始把焦點拉回到當下，你開始去思考什麼才是自己想要的，什麼才是對自己的生命發展來說有益的。然後，你自然開始了選擇了。那麼，很好，當你開始知道你是有選擇的時候，當你知道你不必把一切都抓在手裡，也不必把一切都搬回家的時候，你的囤積症已經痊癒了，你的斷捨離也就成功的完成了。
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友善提醒：閱讀訊息時請保持身心靈的平靜與開放，並善用自己的直覺與內在智慧，感知有正面幫助的訊息，提取它們，並放下沒有共鳴的部分，無須執著、擔憂、恐懼；保持心態的正面與開放，樂觀迎接新的可能，一種接近真善美的可能。
世界正在往好的方向轉變~感謝一切~歡迎轉載~NAMASTE~
- 4月 21 週四 201613:54
【關係】 伴侶關係中你不知的思維陷阱
絕大多在親密關係中的人並不知道該怎麼樣經營親密關係，更不知道該怎樣為自己的生命負責，在這裡整理出在伴侶關係中的九個思維陷阱，大家不要往裡面跳！
1、必須找對人
其實跟誰結婚都一樣，最後你需要面對的還是你自己。對方只是你愛自己的能力的一種反映。當你自己真正進步了，現有婚姻就是最好的。
1、必須找對人
其實跟誰結婚都一樣，最後你需要面對的還是你自己。對方只是你愛自己的能力的一種反映。當你自己真正進步了，現有婚姻就是最好的。
靈訊 (17)